Поиск по автору:

Не моё

У жены есть подруга, она сама полька а ее муж из Казахстана. Живут в Беларуси. И однажды она решила, что нам нужно дружить семьями. Я решил, что они мусульмане взял с собой пирожные к чаю. Мы пришли в гости, но ее муж не был похож на казаха. Он сказал что его зовут Рашид и он татарин. Вместо чая с пирожными он поставил на стол огромную кастрюлю с мантами нарезал сала и достал литр чачи. Черт побери это оказался самый правильный мусульманин. И вообще интернациональная пьянка это супер.
Я из Беларуси, моя жена из России, ее подруга из Польши и муж подруги из Казахстана.
И никаких непоняток вопросов или конфликтов.
Всем добра.

Зимой 1942 года в один из пехотных батальонов, воевавших с немцами на Волховском фронте, прислали нового снайпера. Им оказался знаменитый на весь мир ученый Николай Морозов.
Академику исполнилось к тому времени... 87 лет.
Многие историки-исследователи считают, что именно этот человек стал самым пожилым воином регулярной армии, принимавшим участие в боевых действиях на фронтах 2-й Мировой войны и сумевшим лично нанести неприятелю урон.

Николай Александрович Морозов — человек с уникальнейшей биографией. Даже скупое перечисление некоторых фактов из нее приводит в изумление: неужели все это может вместить одна человеческая жизнь?!
Он родился во время Крымской войны — в 1854-м. Еще будучи гимназистом, вступил в кружок народников и позднее стал одним из создателей террористической организации «Народная воля».
Участвовал в подготовке покушения на императора Александра II. Опасаясь ареста, выехал за границу, где познакомился с Карлом Марксом.
В 1882 году при попытке нелегально вернуться в Россию был арестован. Состоялся суд, вынесший суровый приговор: за терроризм — пожизненное заключение.
Последующие 23 года Морозов провел в тюрьме. Сперва в Алексеевском равелине Петропавловки, потом в застенках Шлиссельбургской крепости. Однако, даже находясь в столь суровых условиях, Николай Александрович не терял времени даром. По сравнению с тем, чего он успел добиться за без малого четверть века своего тюремного сидения, бледно выглядят даже заслуги знаменитого книжного героя Эдмона Дантеса — графа Монте-Кристо. Н.А.Морозов сумел в тюремных условиях выучить 10 (по другим сведениям — 11) иностранных языков, написать десятки научных работ по физике, математике, химии, астрономии, биологии, истории, философии, авиации, политэкономии... А еще он писал в неволе мемуары, стихи, фантастические рассказы. В общей сложности Морозов подготовил в тюрьме 26 томов своих рукописей!

Далее судьба делала ему такие пируэты, что это отдельная тема для рассказа. С началом Великой Отечественной, Морозов просится на фронт …в 87 лет! Естественно его не берут.
В конце концов, чтобы добиться желаемого результата, Морозов пошел на хитрость. Он явился в военкомат и заявил: мол, я разработал конструкцию нового телескопического прицела и должен теперь провести его испытания в боевых условиях. Свою просьбу Николай Александрович подкрепил ультиматумом: если его не пустят на передовую, он обратится в Москву к самому товарищу Сталину!
Вот уж действительно вода камень точит! Военные капитулировали под натиском этого настойчивого старика. Однако предупредили: ввиду почтенного возраста его на фронт отправляют в качестве добровольца-командированного, а срок этой командировки — один месяц.
Вот так заслуженный академик и оказался в одном из батальонов, воевавших с гитлеровцами на Волховском фронте. Молодого комбата, который просил прислать в расположение части снайпера, предупредили, чтобы он был с этим стрелком «поаккуратнее». Однако офицеру сперва было непонятно, какой смысл за предупреждением скрывается. Он и вообразить не мог, что за пополнение прибыло в батальон: перед ним стоял седобородый старик в очках, казалось, с трудом удерживающий на плече винтовку. Первая реакция комбата была вполне предсказуема, он задал естественный в данном случае вопрос: сколько лет этому странному воину? Дедушка спокойно ответил, что скоро ему исполнится восемьдесят восемь, но ни на какие поблажки он не рассчитывает, собирается воевать всерьез и просит показать позицию для снайпера.
Своим дальнейшим поведением Николай Александрович Морозов полностью развеял все сомнения командира. В предутренней темноте он ползком добрался до подготовленной стрелковой ячейки на передовой и залег в ней. Ожидание подходящего момента затянулось почти на два часа, которые пожилой человек провел прямо на снегу. Но это испытание было не напрасным. Доброволец подкараулил момент, когда на вражеской стороне замелькала фигура офицера, и с одного выстрела уложил врага наповал.
После первого успеха последовали и другие. Почетный член Академии наук записал на свой снайперский счет около десятка убитых гитлеровцев. Наблюдавшие за его работой однополчане заметили, что ученый и на передовой остается ученым: готовясь стрелять, он рассчитывал поправки на ветер, на влажность воздуха... Чудо-снайпер быстро стал знаменитостью фронтового масштаба. Чтобы увидеть его, в батальон даже специально приходили офицеры и солдаты из других частей. Стрелковые успехи Морозова по-своему отмечали и гитлеровцы. Поняв, что на этом участке передовой действует очень хороший снайпер, они сразу после очередного его удачного выстрела подвергали те места, где он мог скрываться, усиленному артиллерийскому и минометному обстрелу. Впрочем, вражеские пули и осколки академика, к счастью, миновали.

Фронтовая эпопея пожилого добровольца оказалась непродолжительной. Как ему и было обещано, срок командировки истек через месяц, после чего Морозова, несмотря на его категорические протесты, отправили в тыл, предложив продолжить свои научные изыскания. Он не успокоился и на протяжении еще почти полугода добивался возвращения на фронт. Однако попытки эти на сей раз не увенчались успехом.

А в 1944 году, после освобождения Северной столицы от кольца немецкой блокады, академик Николай Морозов был наряду с другими защитниками города на Неве награжден медалью «За оборону Ленинграда». В июле 1944-го получил он и еще более высокую правительственную награду — орден Ленина.

История столь уникального советского академика-снайпера стала известна немцам. Есть сведения, что имя Н.А.Морозова было даже внесено в знаменитый «список Гитлера», где перечислены особо опасные для Третьего рейха советские граждане, заочно приговоренные нацистами к смертной казни.

Исполнилась мечта Николая Александровича — самый пожилой участник Великой Отечественной сумел дожить до Победы. Этот человек со столь необычной биографией скончался летом 1946-го на 93-м году жизни. А в великий день, 9 мая 1945 года, он отправил письмо-поздравление Сталину, в котором написал: «Я все-таки поквитался с фашистами за ленинградцев, жаль, что мало. И я счастлив, что дожил до Победы над германским фашизмом».

Лариса Руди

Не моё

Ветераны ВОВ⁠⁠

В 2025 году любой оставшийся живым ветеран ВОВ должен быть полностью всем обеспечен, в том числе:

- бесплатное лекарственное обеспечение

- круглосуточное дежурство личной мед сестры

- бесплатный проезд на всех видах транспорта: общественный транспорт, такси, жд, авиация и т.д.

- бесплатное курортно-лечебное обслуживание в неограниченном объеме… захотел ветеран поехать в Кисловодск «на воды», через час приехало такси, личная мед сестра помогла собрать вещи, и в сопровождении медсестры ветеран летит в Кисловодск

Скажите, кто должен это оплачивать? Да тот же Сбер… Газпром, Лукойл, ВТБ и т.д. Каждый ветеран ставится на обеспечение крупной компании, и пусть они понтуются друг перед другом не тем какого бразильца купили в свой «придворный» футбольный клуб за 30 млн $, а тем кто лучше условия обеспечиваем своим подопечным ветеранам…
Пусть в новостях будет не «Газпром купил в «Зенит» Лукаса Педро за 35 млн$», а «Газпром оплатил прилет лучшего мирового кардиолога для осмотра 10 подопечных ветеранов», «ВТБ предоставил частный самолет для Игоря Петровича Сергеева - ветерана ВОВ - для того, чтобы тот успел на свадьбу правнучки на Дальнем Востоке», «Лукойл оплатил для подопечных ветеранов пожизненное посещение два раза в неделю лучшего СПА центра в их городе» и т.д.

Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.

Абсурд заявления о повышении сбора на утилизацию уже никого не удивляет?
Все негодуют от жадности, но не от абсурда.
Утилизация вообще это что?
Распыление автомобиля в термоядерном коллайдере на составляющие атомы - экологично и безопасно?
Какой процесс подразумевается?
Вот рядом металл принимают, люди сдают старые кузова и получают за это деньги.
И даже целиком, не разобранные старые машины тоже туда же, горами лежат.
То есть б/у авто превращается во вторсырьё.
А что происходит с автомобилем за который заплачен "утилизационный" сбор?
Он не вторсырьем делается? За ним наверное прилетает пидорский вертолёт, поднимает, улетает...
А в горах Ямантау в этот момент начинают раскручивать частицы по кругу, тратят энергию, создают адову воронку поглощения и распыляют авто на элементарные частицы?
Но даже в этом случае - что бензин, что дизель, что 70 кобыл, что 170 - какая в жопу разница.
Коллайдеру похуй!
А еще можно спросить - КТО получает деньги за то, что якобы утилизирует автомобиль?
И вообще - наебалово это начинается уже с названия побора!
Будьте уж честны, сволота!
Вы ничего не утилизирует, вы влупили новый налог, а теперь выдумываете к нему поправки.
И они всегда за счёт НАШЕГО кармана.
Мы уже сделали вам подарок - оплатили движение нашего полудохлого автопрома, чтоб он не ехал, так хоть на карачках полз... поддержали рабочие места и все такое (рабочие места, видимо, для мигрантов с семьями и выводками по 10 душ, что халявный маткапитал получать сразу)
Но нет! Мало!
Вместо скидки на следующую машину мне предлагается оплатить виртуальный процесс по уничтожению (!) ценного вторсырья?! Бляди!
И ещё гнусный вопрос - если я заплатил за услугу названную вами Утилизация, то где я могу получить отчёт по этой самой процедури?!
Я даже заплатить готов, чтобы посмотреть.
Иначе, может, иск на неисполнение обязательств?

У мужчины тихо, в своей постели, умирает мать. Перед смертью даёт напутствие: 'Живи человеком, по совести, а худо станет, пойди в церковь и тихо попроси бога о помощи'. Прошло время, что-то на мужчину всё навалилось, вспомнил он слова матери и пошёл в церковь. Зашёл, стоит, не знает, что делать. Увидел образ знакомый, подошёл и стал молиться, как умел. Бабки рядом зашикали:
- Ты убор-то сними, в божий дом припёрся, как в кабак!
- Ты свечку купил, поставил, подаяние дал? А что сразу к иконам бегом?
- Что ты лопочешь? Пойди молитвенник купи, да выучи, как говорить надо!
- Записки написал? На исповедь записался? Тут так не делается!
Накинулись, в общем. Мужчина совсем сник, расстроился, вышел из церкви, сел на лавочку, спрятал лицо в ладони и заплакал.
- Почему ты плачешь? - на плечо мужчины легла рука.
Мужчина посмотрел на человека и обомлел - перед ним стоял Иисус.
- Меня из церкви выгнали - выдохнул он.
Иисус сел рядом:
- Не плачь. Меня они оттуда давно уже выгнали.

Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией»
Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?

Официант Корчмы «Тарас Бульба» уволился из-за двух посетительниц-мусульманок. По традиции заведения, он вынес им крученое сало с хлебом – бесплатный комплимент от повара, положенный каждому гостю. Женщины начали орать – «Ты свинину нам принес?!». Парень сказал – «Сало». Ответ сочли дерзким, случился скандал, женщины кричали, звали директора, и администрация заведения не заняла сторону своего официанта, хотя женщины никак не были отмечены религиозными атрибутами, и официант не мог догадаться, что они – мусульманки. Тем более, что они сами пришли в заведение, где подают свинину.

Об инциденте рассказала мать официанта – многодетная матушка, то есть жена священника. У нее восемь детей. По ее словам, женщины из Корчмы вели себя вызывающе. Требовали, чтобы ее сын перед ними извинился и наизусть выучил меню. Мы сразу связались с владельцем Корчмы Евгением Батановым, и вот он сказал (https://regnum.ru/news/3979523), что полностью на стороне официанта, а гостьям посоветовал заранее смотреть, в какое заведение они идут. «У нас рестораны традиционной украинской кухни, которая предполагает множество блюд из свинины и сала. Если люди идут в корчму, они должны понимать, что в меню подразумевается свинина. Если они такие верующие, халяль у них, то пусть идут тогда в ресторан кавказской кухни. Допустим, вы пришли в японский ресторан, и, если вам принесут суши, вы же сами понимали, что пришли в такой ресторан».

Теперь ждем, когда официанта на работе восстановят. Уволился он сам – не захотел извиняться за сало в украинской кухне, а администрация встала на сторону странных клиенток. Мать его в этом решении поддержала. И я тоже поддерживаю. У нас в принципе уже довольно много религиозных извращений в сервисе, только потому что бизнес не хочет терять деньги. А таких клиенток надо все-таки выпроваживать без права на возвращение.

Здравствуйте, я...тьфу, так и хочется написать, - русский националист.
Но нет, не националист я. И не совсем русский, во мне столько кровей намешано, что жуть просто.
Хотя свою родословную знаю. С 1692 года. А намешаны во мне и русская, и польская, и казачья, и французская ДНК (причем не нынешних афрофранцузиков, а суровых тулузских шевалье. Еврейской правда нет, зато жена-еврейка.
Так вот - про национализм.
И скажу я вам, что нет никакого русского национализма. По определению. (стопэ- не нужно меня лупить тапком по самому нужному!)
Русскому человеку глубоко насрать, кто его сосед по национальности, вероисповеданию, сколько у него жен, да если даже тот самый сосед глиномес и верует в отбеленный анус первого еврейского царя, русский ему и поможет и от малолетних гомофобов спасет по соседски.
Русскому действительно похер на то - кто его соседи. Он ко всем относится нормально. И к народам Кавказа и к народам Средней Азии, и к народам Востока.
Лишь бы...лишь бы...лишь бы эти самые соседи вели себя по русски.
Ведь что такое национализм - национализм предполагает, что если ты представитель низшей расы, то ты не будешь так же хорош, как представитель высшей. Дескать, не дано. Биологически. Если ты вырос в кишлаке, то ты чурка тупая.
Так вот, русскому человеку похрен, кто ты по национальности и расе - все дело в культуре, воспитании и образованности.
Дело не в том, что большинство русских считают какую-то расу или национальность неполноценной, и потому относятся к неким этносам с неприязнью. Нет.
Большинство русских считают некую культуру неприемлемой.
Ну вот эту где принято наебывать, грабить, воровать, бычить на всех, и ебать оптом овец и ишаков.
В курсе за такую?
Культуру полную именно нацизма и ксенофобии.
Нетерпимую к другим и с призывами резать им головы.
Пропитанную фальшивой моралью и агрессией.
Где принято защищать своего земляка, какую бы хуйню он ни сделал.
Где пытаются устроить общество по самым мерзким средневековым канонам.
Вот эту вот самую "культуру".
И если среди некоего народа носителей такой культуры больше, чем в среднем по популяции, то к представителям этого народа относятся настороженно и недружелюбно.
Да, несомненно, здесь присутствует такое когнитивное искажение как "сверхобобщение".
Не все такие.
Меньшинство.
Но и это обобщение возникло не на пустом месте.
Причем редко когда такое отношение формируется только по национальности. Обычно к ней прилагается соответствующая одежда, жесты, поведение, речь...
И вот по совокупности этих признаков формируется негативное отношение к их носителям.
Но это не нацизм.
Это логика и здравый смысл.
Это просто безопасность наконец.
Даже если в некоем народе таких отморозков меньшинство, но при этом гораздо больше чем в среднем, то к такому народу будут относиться с подозрением.
Обжегшийся на молоке дует на воду.

Так что же по страшным русским нацистам?
Их нет.
Не считая горстки ебанутых на обе головы радикалов, которых уже ФСБ знает поименно.
В подавляющем большинстве русские хотят бороться не с расами, не с народами, а именно с такой культурой.
Агрессии, беззакония, сранья вокруг себя и неуважения к другим.
Именно она русским не нравится.
Абсолютно уверен, русские хотели бы жить дружно в многонациональной стране где все относятся друг к другу с уважением.
И вот эта их неприязнь и настороженность, по сути, просто самозащита в самой легкой форме.
Они просто не рады бескультурью.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

Вот вам действительно важная причина стоимости фисташки в РФ.

В СССР за производство фисташки отвечал Узбекистан.
И производил он их огромное кол-во, и большая часть шла на экспорт.
Мой отец занимал должность декана факультета аграрного института Узбекистана.
И в том числе приложил руку к культивации сортов.
Сколько было потрачено человеко-часов на это дело даже представлять боюсь. И дела шли хорошо, фисташки было просто дофига.

А потом начались гонения в стиле «урус, вали в свою Россию» и всех-всех русских поперли с должностей, которые заняли местные "гении".

И так уж сложилось, что одновременно и холодная зима, и союз распался, а отдаленные районы Узбекистана, где выращивали фисташку, сами узбеки обеспечить дровами почему то не додумались.
Ну местные тупо и вырубили в первую зиму на дрова фисташковые деревья.
ПРОСТО ТУПО ВЫРУБИЛИ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ НА ДРОВА

С тех пор фисташки в Узбекистане нет. От слова совсем, как и русских...

Жарко! Нет, не так - ЖАРКО!!!
Вытаскиваю собакенов на реку. Собакенов, если что, три - лайка, кавказец и такс.
Лайка старая, 9 лет, умная, но хитрая и та еще сука) Кавказец молодой от слова совсем, переросток, 70 кило живого веса и выглядит, как мелкий медведь. Таксу 4 года, мозгов нет от слова совсем, но хиииитрый и плавать не любит.
Собственно преамбула этим и закончена, собакены выпущены на волю и тихо занимаются своими собачьими делами, я же спокойно устраиваюсь с телефоном так, чтобы видеть всю эту братию и если что шугануть или достать с места выплава.
В общем лайка бегает по обрезу воды, что-то гавкает, недалеко отплывает ну и т.д.
Кавказец лег в воду морда на берегу.
Так. Где такс? Такс сидит под деревом и в воду идти не желает от слова совсем.
Кидаю ему мячик, приносит, кидаю мячик в воду, не идет, стоит и блажит заливистым лаем. Мол, сволочь хозяин бросил в воду еще вполне пригодный для сгрызания мячик и гонит несчастное коротконогое создание в воду.
Вот достал. Гоню лайку за мячиком. Приносит, выплевывает и идет дальше бегать по мелководью.
Кидаю мячик еще раз в воду. Такс так же верещит про мячик. Опять гоню за ним лайку. Спокойно достает его из воды, кладет около ног. Такс срывается за мячиком, подбегает, получает нежный кусь за филейную часть от лайки.
Бросаю мячик в воду. Такс нехотя приносит, вывалит у ног мячик, язык, и валится сам, но мячик под носом. В глазах - вся боль еврейского народа, во время скитаний по пустыне.
В общем аппортировка мячика происходит через раз.
В конце концов мне это все надоедает, кидаю мячик подальше.
Лайка и такс уже оба не хотят за ним плыть. Стоят на берегу, переглядываются.
Лайка подходит к лежащему кавказцу, и начинает его поднимать, тот нехотя встает, показываю ему на мячик.
Идет в воду. Плывет. С места срывается такс, подплывает быстро к кавказцу. Забирается ему на спину, и плывет, как будто так и надо. Мячик близко. Такс плюхается со спины в воду, хватает мячик, забирается опять на спину, мол, ты что - до мячика довез теперь вези обратно.
Плывут назад. Перед самым берегом кавказец как-то поворачивается на бок, такс падет в воду. Мячик выпустил. Кавказец своей мясорезкой хапает мячик так, что его не видно, вываливает морду на берег и продолжает лежать в воде. Все. Занавес. Нету мячика. Идите в задницу. Не мешайте лежать в воде и отдыхать!

Не моё - автор © Палата № 6 / VK

Учусь в универе. Есть в нашей группе одна гламурная девушка из очень состоятельной семьи. Одежда, маникюр, дорогая машина - всё при ней. С нами почти не общается. Всё свободное время между парами с деловым видом беседует по телефону. И вот вчера вечером я случайно встретила её у торгового центра. Присев на корточки возле огромной бродячей собаки, она кормила её колбасой, отламывая куски своими холёными пальчиками с шикарным маникюром. Потом взяла морду собаки двумя руками и, глядя ей в глаза, что-то долго говорила. Лохматая грязная псина слушала её, не шевелясь, робко виляя хвостом. Потом случилось вообще неожиданное. Моя одногруппница пошла к своей машине и собака поковыляла за ней. И вот эта гламурная девушка открыла заднюю дверь своей стерильной тачки и запихнула туда собаку. Спокойно села за руль и уехала. А позже я узнала, что эта избалованная дочь богатых родителей содержит приют для бездомных животных и трудится там наравне со всеми. Я потом даже расплакалась, ругая себя за то, что судила о человеке только по его внешности. Или просто от нахлынувших чувств...