Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По просьбам россиян Госдума рассмотрит закон об ужесточении ответственности за самооборону В связи с тем, что россияне преимущественно недовольны существующим законодательством в сфере самообороны, Госдума рассмотрит закон об ужесточении ответственности за такое деяние. Согласно проведённому недавно соцопросу, только 22% респондентов положительно относятся к имеющемуся регулированию в этой части.
Вопрос ставился следующим образом: «Устраивают ли вас имеющееся законодательство и правоприменительная практика в сфере самообороны?». Подавляющее большинство участников опроса – 71% – ответили отрицательно. Ещё 7% не имеют на этот счёт мнения.
«Очевидно, что людей не устраивает шанс стать жертвой очередного обезумевшего самооборонщика. Каждый год за решётку отправляются тысячи россиян, решившие, что могут брать на себя функции полиции, причём из них треть – женщины, которые наносят смертельные и серьёзные ранения в ответ на безобидные, в общем-то, действия с минимальным или сравнительно безвредным физическим контактом», – констатировал депутат Сергей Кулябин.
Один из недавних громких эпизодов произошёл в Самаре. 56-летняя крановщица, возвращаясь с работы, столкнулась с двумя молодыми людьми, которые в устной форме предложили ей предъявить к осмотру бумажник и содержимое карманов. Женщина не оценила шутку и повела себя неадекватно – одного юношу она сильно оттолкнула, в результате чего он ударился головой о водосточную трубу и получил сотрясение мозга, а другому повредила руку отобранным у него же ножом. Несмотря на очевидную общественную опасность её деяния, суд счёл, что здесь имело место превышение пределов необходимой обороны и приговорил преступницу к ограничению свободы на год – ей нельзя посещать массовые мероприятия, запрещено выходить из дома с 22:00 до 06:00 и необходимо отмечаться у участкового.
«Конечно, население недовольно таким положением дел – многие справедливо опасаются подобных нападений, – говорит парламентарий. – Вместо того, чтобы вызвать полицию и дать ей провести разбирательство по существу и в рамках закона, отдельные личности вершат самосуд и затем могут отделаться какими-то смешными санкциями. Законы о самообороне определённо требуют ужесточения, и наша задача сейчас – разобраться, как это можно сделать, чтобы соблюдались интересы всех сторон, прежде всего государства и органов, и до конца года внести законопроект хотя бы для первого чтения».
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: -Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. -И каков рост? -Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. -Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? -Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. -И что там получилось? -Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения. -Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. -Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. -Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. - Никогда не сдамся этим скотам! Гонец достаёт из кармана маузер и говорит: — А куда ты денешься, контра?
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость!
Бунчужный (старшина по-русски) заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Бунчужный: - Пэтренко, опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Петренко : - Ну, вы, пан бунчужный, все обещаете да обещаете...
— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля!!!
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшом нерусском городке. Жумабек был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек!"
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в Россию.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей может сделать лишь один хирург в Москве. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице. Этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?
Отряд ОМОН командировали на Кавказ. Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет. Сержант тогда говорит: - Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют. - А где ж мы его искать будем? - Да вон мечеть стоит. Заходят они всем отрядом в мечеть, в разгрузках, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает: - Мусульмане есть? Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит: - Я мусульманин! ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все опять кровью перемазались . Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровище , с автоматами... Сержант опять спрашивает: - Ещё мусульмане есть? Мулла выходит вперёд, крестится и говорит: - Вот тебе крест, последнего отдали!
– Дети, угадайте фамилию писателя: первая П, последняя Н! – Пушкин! – Нет, Пришвин! Но ход вашей мысли мне нравится! – Ещё писатель: первая Л, последняя В! – Лермонтов! – Нет, Лесков! Но ход вашей мысли мне нравится! Вовочка: – А можно, я тоже писателя загадаю? – Ну, давай! – Первая Х, последняя Й! – АААААА, ВОВОЧКА! ВОН ИЗ КЛАССА, РОДИТЕЛЕЙ В ШКОЛУ!!!! – Вообще-то, Хэмингуэй, Марь Иванна, но ход Вашей мысли мне нравится!
Финны верещат о злых русских и о постоянной угрозе. А давайте ка разберемся поподробнее. Финляндия нападала на Россию 3 раза. 1 раз 1918-1920 попытка забрать Карелию и Мурманскую область номер один. 2 раз 1921-1922 попытка забрать Карелию и Мурманскую область а также создать Suur Suomi номер 2. 3 раз 1941 попытка вернуть утраченные территории и забрать Карелию и Мурманскую область (с помощью фашистской Германии, и с кучей концлагерей в оккупированной Карелии. Концлагеря для советских военнопленных и гражданского населения, созданные финским оккупационным Военным управлением Восточной Карелии (ВУВК) на территории Карело-Финской ССР во время Великой Отечественной войны. Оккупационная политика финских властей предполагала различные подходы к населению в зависимости от их национальности. Родственные финнам жители КФССР ингерманландцы, карелы и вепсы должны были остаться на территории своего проживания и стать гражданами Финляндии. Этнически не родственные народы рассматривались как иммигранты или инонационалы, которые после окончания войны должны быть высланы с территории Финляндии или уничтожены. Точное количество жертв финских концлагерей для гражданских лиц является предметом дискуссий и колеблется от 4 до 7 тыс. человек, ввиду отсутствия полных списков умерших в сохранившихся документах штаба ВУВК. Согласно докладу, подготовленному Союзнической контрольной комиссией после окончания войны, в финских концентрационных лагерях погибло от 40 000 до 60 000 советских граждан... Гражданских. Не солдат. По советским воинам - всего финнами было взято в плен 64 188 человек. По сведениям из финляндской военной статистики в финских лагерях погибло 18 380 советских воинов. То есть каждый третий. По сведениям следственных документов в лагерях военнопленных погибло 18 700 человек. По данным российского историка Конасова, НКВД (Народный комиссариат внутренних дел) СССР зарегистрировал 2476 финнов, из которых 1972 содержались в лагерях для военнопленных, в основном в лагере № 158 в Череповце, Вологодская область, и его филиалах. Из всех пленных 582 были взяты в ходе финской наступательной операции 1941 года, 506 — в ходе операции 1942–1943 годов и 2313 — в ходе советского наступления 1944 года. До окончания войны дожили 2256 человек...
Итак - Финляндия 3 раза напала на Россию, а Россия на Финляндию один раз. А уж по поводу человеколюбия и говорить нечего. Ну и кто тогда для соседа больше угроза?)
Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех священник. Его хватают за сутану: — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети! Священник: — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
Это Великобритания. Фото датируется 1939 годом, это не "сэры" (хотя рожи действительно лошадиные,). Это - "барабанная дробь "мисс чернорубашечницы" из Британского союза фашистов, возглавляемом сэром Освальдом Мосли, радостно "зигуют" в Ливерпуле. Пройдёт всего год и немецкие бомбардировщики сбросят на Лондон свыше 1000 тонн бомб всего за одни сутки. P.S. Самой правой усиков не хватает, на мой взгляд
- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь? - Я зарабатываю пением! - Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...
Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра: — Это что там за крики?! — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев. Вдруг опять крик. — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба. — Ужас какой, я уж лучше в ад. — Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения... — Ну для этого у меня уже есть дырки.
На международном симпозиуме по лингвистике, вечером в баре встретились русский, французский и китайский лингвисты и решили написать фамилии друг друга на своих языках. — Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу. — В китайском два иероглифа Ге, но ни один не подходит для фамилии, — ответил китаец. — Почему? — Один значит «колесо», а другой — звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — Что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все подумают, что ты педик. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ — «клавиатура», «корнеплод», «страница» и «бесснежный», дополним иероглифом Нгу — «мужской род», а в конце поставим Мо — «девственный». — Но это не совсем так... — Никто не примет за девственника, просто без Мо Ше–Нгу значит «сбривающий мамины усы»... — Хорошо, теперь я напишу твое имя. Моя фамилия Го. — Отлично, начну с буквы G. — Что она означает? — У нас буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы показать уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G читается как Г, а не Х, надо после G поставить U, затем H (чтобы U не читалась сама по себе), и буквы EY, которые показывают что слово короткое и скоро закончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, во французском О читается как А или Ё в зависимости от соседних букв и ударения. Твой чистый О пишется как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому добавим NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали затылки. — Хорошо, а твоя фамилия? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. ... — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец
Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица. Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри. «Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС. По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он. Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он. Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник. «Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства. Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности. Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor). Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами. 1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос. 2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени. 3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла. А теперь - красочные и впечатляющие подробности.
ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами. По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех. Предыстория Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!» Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки. Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено». Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы. Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала. Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам… Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков: 1. Избавится от ненавистной истерички. 2. Свалить самим из самозасранного ада. 3. Списать все на «криворуких русских». Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово. Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире. Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!
