Поиск по автору:

— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там католическая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот в православие крещен?!

Сидят лейтенанты у кабинета командира части, всем в отпуск позарез хочется.
Заходит первый в кабинет:
- Т-щ командир, в отпуск вот хочу аж зубы скрипят.
- Не вопрос, давай рационализаторское предложение и тут же пойдёшь!
- Легко! Вот у вас под окном солдат траву косит, а что же он в одну сторону только косит? Пусть и на лево и на право косой работает, в 2 раза больше выработка!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
-Давай рацпредложение...
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
-Давай рацпредложение...
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
-Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
-Давай рацпредложение...
-Не знаю.
-Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит" И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
-Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
-Да-а...
-Рацпредложение не можете придумать?!
-Да-a.
-Блять, фару мне на лоб! ФАРУ! ЧТОБ НОЧЬЮ ХУЯРИЛ!

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?
― Не пью. ― согласился я.
— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
― С кем? ― спросил я.
― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.

Сидят в квартире два недавно познакомившихся соседа и пьют. Пьют день, два..
Водка закончилась, да и деньги - тоже.
Хозяин и говорит:
— Ты знаешь, я ведь фальшивомонетчик, у меня и станок для печатанья денег стоит в соседней комнате. Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, новый товарищ на ним идет. А там реально - станок для печатанья денег, маленький такой. Ну и мужик включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день после пьянки к нему в квартиру вваливается СОБР, ФСБ, прокуратура, полицаи и в общем задерживают его. Ну вот сидит он на допросе, и ФСБшник его спрашивает
— Значит деньги печатаете понемногу, а где станок взяли?
Мужик и отвечает:
— Да нет, это розыгрыш, деньги настоящие, я их положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

ИА Панорама
В Госдуме заявили, что приложения из «белых списков» тоже заблокируют, но в последнюю очередь.
Один плюс, пока "ИА Панорама" но всё может быть...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать...

Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море

Два вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись,
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому:
-Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить?
-Верно - отвечает другой. -А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбы - вообще страшно вспоминать!

И сотворили люди Бога по образу и подобию своему...
И увидел Бог людей, и понял, что люди - это хорошо, а много людей - это еще лучше...
Ведь чем больше людей - тем больше верующих, и тем больше прибыль у служителей Бога...

Иранские беспилотники ударили по посольству США в Эр-Рияде, и сразу приходит на ум одно-

На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течёт вода,
как люди совершают ошибки,
как горит американское посольство…