Поиск по автору:

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

Украина попадает в ад...

Ей говорят, что мол ты хоть и сильно нагрешила, но мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там Рейх на окупационные зоны делят и сразу десять миллионов евреев завозят и всю власть им дают.
Подумала, решила дальше пойти.
Во второй комнате на Милитаристскую Японию атомные бомбы сбрасывают.3 года подряд сбрасывают. Каждый день.
- Это больно, - говорит она и уходит.
В третьей комнате стоят Эстония, Литва и Латвия по пояс в говне и лают на карту России.
- Вот это по мне, хоть Россию тут облаю. Встаёт в говно.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё, перекур окончен, доедаем.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай просит.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!

В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется "Воровское рагу"?
– Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

Муж и жена прожили 30 лет и секс за эти годы основательно подзаебал. Жена мужу:
- нам нужно разнообразить наши отношения. Давай позовем Виктора с 4 этажа на тройничок.
Муж подымается к Виктору и звонит в дверь:
- Витя привет. Мы тут с женой групповухой решили заняться, не хочешь присоединиться?
Виктор приходит вечером в гости. Легкий ужин под коньяк и всё трое удаляются в спальню.
Через неделю жена:
- может сходишь за Виктором, групповушкой займемся.
Муж уходит, подымается к Виктору:
- Витя привет , мы тут с женой опять групповухой решили заняться, ты вечером свободен?
- не… я больше не пойду.
-Чо так?
- да ну вас нахуй с вашей групповухой: то хуй соси, то пизду лижи, не пойду…

Баку и Ереван воевали, воевали, и довоевались. Пришел лесник и всех ... «помирил»

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю в живот, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…