Поиск по автору:

Не моё

Третий год как забрал уличного кота
Краткий отчёт о том, что происходит когда у тебя дома живёт рыжая жопа.

1. Еда.
За три года этот кот так и не может понять, что жрачка не заканчивается.
Как только пустеет миска у него начинается волнение, со временем переходящее в истерику: где еда?

Так и не может утолить чувство голода.
Жрёт абсолютно всё.

Если ты нечаянно оставил кусочек селёдки на хлебушеке, то будь уверен что ночью это будет съедено котом.
Утром будет блевать, потому, что этой рыжей твари жирное не заходит.
Ты выбросил в мусорное ведро обрезки жилок от мяса? Будь готов ночью услышать звук перевёрнутого мусорного ведра. И похер что оно закрыто дверцей шкафа. Шкаф лапками с когтиками очень хорошо открывается.

Мы очень быстро научились не оставлять остатки еды на кухне.
2. Цветы.
Цветы в доме оказывается нужны как апперетив для того чтобы рыгать посреди коридора.
Похер на герань, на алоэ и прочие растения на подоконнике. Всё грызётся и потом блюётся в коридоре ночью.
Причём перед тем как он начнёт тошнится, он предварительно издаёт звуки тонущего титаника, ну или звуки умирающего кота.
Встают все, кот рыгает, жена убирает, сын ржот как конь, я сдерживаюсь.
3. Ваш дизайн в квартире ничего не стоит.
Оборваны все обои, все углы, все стулья расхерачены.
Кот игнорирует когтеточку, но зато заебись дерёт бетон(там после обоев и штукатурки в стене появляется бетон).
4. Интеллект.
Интеллект у этого чудища примерно на уровне 3-летнего ребёнка. Всё понимает, гадина, но делает по своему.
Научился подставлять домашнего кота. (это отдельная история)
Знает что такое будильник.
После срабатывания будильника приходит мурчать в ухо. Если не просыпаешься, то начинает прикусывать пальцы на руке, как бы намекая, что пора вставать и кормить.
5. Мурчало.
Мурчальник у него работает не переставая. Только ты на него посмотрел и он поймал твой взгляд мурчит как трактор.
У мурчания есть ночной режим: это когда в два раза тише. Серьёзно.
6. Сообразительность.
После крика: "Рыжий, сука!" отменяет два предыдущих действия в пространстве.
7. С домашним котом так и не подружился.
Просто разделили между собой зоны в квартире.
Периодически пиздятся, срут друг у друга в лотках и демонстративно жрут корм не из своей миски.
8. Играть со злой рукой так и не научился.
Бъёт лапой на поражение, как боксёр, только с когтями.
Все гости, кто в первый раз, уходят с кровящими ранами или с порванными легинсами/чулками.
9. За дверь вообще не желает выходить.
Если домашний кот наоборот стремится выбежать наружу, то этот нихера. Ему дома хорошо.
Ну и последнее: съев упаковку корма, может скорчить моську голодного бухенвальдского узника.
Жена мне уже так и говорит мэмом из интернетов: не верь коту, он не голодный.
-------
Кот мой. Фото моё.
=======
Прошу прощения за возможные ошибки, пишу с телефона.

Наконец -то!
Со следующего года в торговле, возможно, нельзя будет использовать такие слова как "экокожа", "экомех", "экопух" и им подобные. Вместо этого нужно будет смотреть правде в глаза употреблять словосочетания "искусственная кожа", "искусственный мех", "искусственный пух" (возможно, "кожзам" и "искусственная чебурашка" тоже будут легальны).
Дело в том, что никакой особенной экологичности в этих материалах нет, и даже наоборот, их изготовление нередко приносит больше вреда окружающей среде, чем работа с натуральными материалами. Таким образом, чтобы не вводить в заблуждение потребителя, термины станут точнее.

Дескать, жалеешь зверюшек? Пожалуйста. Но не фантазируй, что этим ты в целом делаешь добро планете.

После того, как орущие дурниной последователи секты BLM стали требовать от Нобелевского комитета Нобелевских премий для негроидов, генеральный секретарь шведской Академии наук Йоран Ханссон заявил, что не будет вводить этнические квоты на Нобелевские премии, потому что заслужить премию нужно не цветом кожи, а умом...

Абсурд заявления о повышении сбора на утилизацию уже никого не удивляет?
Все негодуют от жадности, но не от абсурда.
Утилизация вообще это что?
Распыление автомобиля в термоядерном коллайдере на составляющие атомы - экологично и безопасно?
Какой процесс подразумевается?
Вот рядом металл принимают, люди сдают старые кузова и получают за это деньги.
И даже целиком, не разобранные старые машины тоже туда же, горами лежат.
То есть б/у авто превращается во вторсырьё.
А что происходит с автомобилем за который заплачен "утилизационный" сбор?
Он не вторсырьем делается? За ним наверное прилетает пидорский вертолёт, поднимает, улетает...
А в горах Ямантау в этот момент начинают раскручивать частицы по кругу, тратят энергию, создают адову воронку поглощения и распыляют авто на элементарные частицы?
Но даже в этом случае - что бензин, что дизель, что 70 кобыл, что 170 - какая в жопу разница.
Коллайдеру похуй!
А еще можно спросить - КТО получает деньги за то, что якобы утилизирует автомобиль?
И вообще - наебалово это начинается уже с названия побора!
Будьте уж честны, сволота!
Вы ничего не утилизирует, вы влупили новый налог, а теперь выдумываете к нему поправки.
И они всегда за счёт НАШЕГО кармана.
Мы уже сделали вам подарок - оплатили движение нашего полудохлого автопрома, чтоб он не ехал, так хоть на карачках полз... поддержали рабочие места и все такое (рабочие места, видимо, для мигрантов с семьями и выводками по 10 душ, что халявный маткапитал получать сразу)
Но нет! Мало!
Вместо скидки на следующую машину мне предлагается оплатить виртуальный процесс по уничтожению (!) ценного вторсырья?! Бляди!
И ещё гнусный вопрос - если я заплатил за услугу названную вами Утилизация, то где я могу получить отчёт по этой самой процедури?!
Я даже заплатить готов, чтобы посмотреть.
Иначе, может, иск на неисполнение обязательств?

Звонок по телеграмм: это Олег Сергеевич? Вас беспокоят "госуслуги".
Я: нет. Меня зовут Артур, СЭР Артур Конан Дойл.
- Странно, по этому номеру значится Олег Сергеевич.
- Все правильно, это мой дворецкий, он сейчас вышел за бокалом виски для меня.
- Дворецкий? За бокалом? Вы что там совсем охерели?
Бросили трубку.