Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в квартире два недавно познакомившихся соседа и пьют. Пьют день, два.. Водка закончилась, да и деньги - тоже. Хозяин и говорит: — Ты знаешь, я ведь фальшивомонетчик, у меня и станок для печатанья денег стоит в соседней комнате. Сейчас деньги напечатаю. И уходит в соседнюю комнату, новый товарищ на ним идет. А там реально - станок для печатанья денег, маленький такой. Ну и мужик включает станок, станок выдаёт деньги... В общем продолжили дальше пить. На следующий день после пьянки к нему в квартиру вваливается СОБР, ФСБ, прокуратура, полицаи и в общем задерживают его. Ну вот сидит он на допросе, и ФСБшник его спрашивает — Значит деньги печатаете понемногу, а где станок взяли? Мужик и отвечает: — Да нет, это розыгрыш, деньги настоящие, я их положил заранее, а станок их просто разгладил. — А для чего вы так делаете? — Чтобы знать с кем пить.
Сидят лейтенанты у кабинета командира части, всем в отпуск позарез хочется. Заходит первый в кабинет: - Т-щ командир, в отпуск вот хочу аж зубы скрипят. - Не вопрос, давай рационализаторское предложение и тут же пойдёшь! - Легко! Вот у вас под окном солдат траву косит, а что же он в одну сторону только косит? Пусть и на лево и на право косой работает, в 2 раза больше выработка! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: -Давай рацпредложение... -Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: -Давай рацпредложение... -Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! -Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: -Давай рацпредложение... -Не знаю. -Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит" И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: -Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! -Да-а... -Рацпредложение не можете придумать?! -Да-a. -Блять, фару мне на лоб! ФАРУ! ЧТОБ НОЧЬЮ ХУЯРИЛ!
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Правда, Вы видели Собаку Баскервилей?
Шерлок в ответ чем то набивает трубку и протягивает ее Ватсону:
— Затянитесь, не то еще увидите!
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздную! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат: – Фархунда, не задирай Монику! – Ева, не дергай Ферузу за косички! – Манана, не кидайся песком в Ясмину! Тут раздаётся скромное: – Машенька, пойдём домой. Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают: – Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
-Молодые хозяюшки, а сегодня мы научим вас, как варить прекраснейший, вкуснейший суп с фрикадельками! Итак начнем:первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...
Узнав, что Евросоюз планирует принять 13-ый пакет санкций, имперские блогеры попросили пока это не делать, потому что они ещё про 12-ый пакет не все анекдоты придумали.
На самом деле, уже по прошествию некоторого количества лет становится понятно, что американское общество выиграло в лотерею. Ведь копы придушили лишь негра-преступника. Да, получили BLM, да, были беспорядки. НО!!!! Копам, (да и всей Америке) сильно повезло, что не придушили гомосека...
