Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай просит. — Помогите, я заблудился. — Это ты-то заблудился?!
В секторе Газа впервые объявлено состояние катастрофического голода. Об этом 22 августа сообщили в Организации Объединенных Наций (ООН). «FRC (Комитет по рассмотрению голода. — Ред.) считает текущую классификацию, предложенную аналитической группой («Голод пятой фазы классификации фаз продовольственной безопасности (IPC) с обоснованными доказательствами»), правдоподобной», — говорится в совместном сообщении агентств и гуманитарной организации системы ООН. Пятая фаза, в соответствии с данной классификацией, подразумевает катастрофический голод. Число погибших от голода в секторе Газа возросло до 271, в их числе 112 детей. Об этом 21 августа сообщили в министерстве здравоохранения палестинского анклава. «В больницах сектора Газа за последние 24 часа зафиксировано два случая смерти от голода и недоедания, в результате чего общее число погибших достигло 271, включая 112 детей», — говорится в канале ведомства.
Отказ Израиля обеспечить гражданским лицам в секторе Газа доступ к продовольствию может быть квалифицирован как преступление против человечности. Об этом 4 августа говорится в заявлении Верховного комиссара Организации Объединенных Наций (ООН) по правам человека Фолькера Тюрка, он отметил, что в регионе сложилась невыносимая ситуация. «Израиль продолжает жестко ограничивать доступ гуманитарной помощи в Газу, и объем разрешенной к ввозу помощи далек от необходимого. <...> Отказ гражданским лицам в доступе к продовольствию может быть приравнен к военному преступлению, а также потенциально к преступлению против человечности», — сказано в документе.
Представитель ООН отметил, что третьим странам нужно воздерживаться от поощрения нарушений международного права любой стороной конфликта и использовать любые методы для предотвращения нарушений.
Лицемерие? Нет, это не лицемерие, это предательство всех основ, всех принципов, всех норм за которые ратуют европейские лидеры и организации! Это совершенное безумие современной политики, это безумие политиков так топящих за гражданское населениеи Украины. Это геноцид вот здесь и сейчас. Откровенный, чудовищный и в прямом эфире. И где вот эти особи, "богема", так покрывшая своим злословием и ругательствами Россию и россиян, и сдриснувшая в Израиль, ну и? Где ваши крики в защиту умирающих от голода детей? Реально умирающих, от того, что еврейское государство запретило им есть. А разрешило только одно - умирать от голода. Тишина вместо криков о защите детей всех этих кацманов, макаревичей, бацманов и прочих шпиндельманов с пидоровичами...
Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает: — Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите? — Сирами, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом. — Это же, сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса — удивляется ведущий. — Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сирами из рода Баксервилей.
Прилетают на Землю инопланетяне, состоялся официальный контакт. Собрались представители двух самых сильных держав США и СССР. Толпа министров, генералов, все в лентах, венках, лозунгах, и инопланетный посол начинает свою речь: - Наша инопланетная цивилизация борется за мир и сотрудничество со всеми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... Американцы в замешательстве, кричат, ругаются. Посол СССР выступает вперёд и говорит: - Простите, дикари очень обидчивы...
Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: – Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ! Встаёт красивый молодой парень: – Я! Я знаю такой вопрос! – Говорите. – Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель думал–думал... – Давайте зачётку. И нарисовал ему «отлично». – Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит: – Я! Я знаю ответ! – Говорите. – Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно? – Законно. – Но не логично. – Не логично. – С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично? – Логично. – Но не законно. – Не законно. – А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
Муж и жена прожили 30 лет и секс за эти годы основательно подзаебал. Жена мужу: - нам нужно разнообразить наши отношения. Давай позовем Виктора с 4 этажа на тройничок. Муж подымается к Виктору и звонит в дверь: - Витя привет. Мы тут с женой групповухой решили заняться, не хочешь присоединиться? Виктор приходит вечером в гости. Легкий ужин под коньяк и всё трое удаляются в спальню. Через неделю жена: - может сходишь за Виктором, групповушкой займемся. Муж уходит, подымается к Виктору: - Витя привет , мы тут с женой опять групповухой решили заняться, ты вечером свободен? - не… я больше не пойду. -Чо так? - да ну вас нахуй с вашей групповухой: то хуй соси, то пизду лижи, не пойду…
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя. Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.
Русский недолго думая: — На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях: — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить: — Та я ж силь зьим! Съел полмешка и говорит: — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть! Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит: — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Заспорили Трамп, Макрон и Зеленский, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Трамп его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Макрон спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Зеленский берет у начальника охраны пистолет, подходит к солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в ботинке дырка, а сам даже не поморщился. Зеленский спрашивает: — Больно? — Никак нет! Трамп с Макроном: — Ну ни хрена себе! Зеленский сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще обувь нормальную? А то я метр сорок ростом, обувь у меня 39-й размер, а у нас на складе 45-й размер от американцев в помощь доставшиеся, да и растоптанные они...
