Поиск по автору:

Как Мендель Бенционович с Михаилом Менделевичем искали пропавшие 10 колен Израилевых и что из этого вышло.

Озаглавил и задумался: пафосно и неточно.
Мои извинения — водится за мной слабость к звонким заголовкам!
Не искали мы с отцом десять пропавших колен Израиля, да их уже и не найдёшь — не то они афганские пуштуны теперь, не то караимы, кто знает...
Мы искали своих родственников, пропавших в Америке полтора века назад, детей моих прабабушки и прадедушки.

Итак, конец 19 века, Российская империя, местечко Ляды, Могилёвской губернии, черта оседлости.
Не вдаваясь в подробности, пару разъяснений — местечко, ни тебе маленький городок, ни тебе большое село — типичное место проживания евреев.
Нищета, перенаселённость, многодетность, бесправие, погромы, безработица — вкратце.
И — печально знаменитая черта оседлости, законодательно не позволяющая вырваться из местечка.
За редким исключением: университетское образование ( доктора, агрономы, инженеры), купцы первой гильдии и кантонисты.
Таких счастливчиков было немного...
В семье моего прадеда их не было.
А семья была большая — прабабка после девятого ребёнка побежала топиться (послеродовая депрессия?), спасли, вытащили из реки...
А всего детей рождено было 14, последним, поскрёбышем, был мой дед.
И он и его старшие братья хорошо понимали: житья тут не будет, надо вырываться из замкнутого круга нищеты и безнадёжности.
Можно было стать нелегалом, скитаться по Российской Империи, постоянно откупаясь от полиции и рискуя быть высланным по этапу — такой путь выбрал мой дед, выучился ремеслу фуражечника и осел в Прибалтике, сначала в Эстонии, а потом и в Латвии, по паспорту Нансена.
А вот старшие его братья, числом три, рванули в Америку.
Эмиграция туда была свободная, безвизовая, надо было оплатить билет — туда и обратно.
Вы спросите — а обратно зачем?
Судовые компании получали лицензию на перевозку эмигрантов с условием транспортировки назад, на родину, забракованных по здоровью эмигрантов (туберкулёз, трахома). Любопытный факт: подъём по знаменитой лестнице Эллис-Айленда был скрытым тестом на одышку, быстро выявляющим больных туберкулёзом и сердечной недостаточностью...
Прорвались, осели, перевезли часть семьи, один брат не прижился и вернулся.
И на этом связь обрывается — мой дед не знал ничего о своей семье, что в Белоруссии, что в Америке.
Две мировые войны, революция, уничтожение Лядов как среды обитания, жизнь в разных странах с разной судьбой...
Отец участвовал в освобождении Белоруссии, Минска в частности — но в Лядах не побывал, может и к лучшему — там погибли все, кроме фронтовиков.
А вот и история, времён начала 21 века.

Отец овдовел за месяц до золотой свадьбы.
Тосковал, я беспокоился, сильно — 78 лет, проблемы со здоровьем, не справится старик, не сдюжит...
Я перевёз его на остаток лета и осень к себе.
Где и наблюдал очередную победу старого солдата — над тоской и унынием.
Видите ли, я всегда скептично относился к прикладной ценности культуры и эрудиции — что в его случае, вкупе с самодисциплиной, спасли отца: полиглот, он читал газеты на 6 языках, слушал радио во время длинных походов по окрестностям, увлёкся плаванием, опять и опять путешествовал с семьёй Шаинских...
Вернувшись к себе, он возобновил свою рутину: по вторникам и четвергам филармонические концерты в музее графства, религиозные службы по субботам и праздникам.
И — открыл для себя мир Интернета.
Мой любимый троюродный брат привёз и установил ему компьютер... мы нашли ему учителя, специалиста по обучению пожилых компьютерным азам.
Для моего старика открылся огромный мир классической музыки в Сети, он активно общался со своими друзьями молодости, разбросанных по всему миру, с семьёй его брата в Израиле.
Были и неудачи — звоню, Миша, у меня горе, компьютер заболел, вирусом...
Вызвали специалиста, оживили компьютер, старый радовался как ребёнок.
И вот как-то пришла ему мысль — а вот бы нам найти потерянных потомков его американских дядьёв, братьев моего дедушки?
Разбирался я в компьютерах очень слабо, поисковик из меня — никакой, и я посоветовал ему обратиться к его учительнице и забыл об этой безнадежной идее.
Пессимизм был чужд моему отцу, он превозмог мой пораженческий скептицизм и нашёл-таки еврейское генеалогическое общество.
Послал запрос.
Чём черт не шутит — заслал запрос и я.
И, о чудо!!!
Спустя недели две ответ — есть у вас один родственник в Америке!!
Звоню отцу, возбуждённый — есть ответ!!
Он, спокойно — и у меня есть...
И?!?!
Ингалэ ( паренёк), открой емелю, я подожду на телефоне.
Открываю.
Нашли.
Его.
Они нашли мне моего отца!!
И, соответственно, ему они тоже нашли — меня...

Так и закончилась наша генеалогическая экспедиция, я, теперь уже последний из могикан большой семьи из Лядов, питаю мало надежд найти пропавших больше века назад родственников...
Хотя... как там у нас нынче с чудесами, случаются?
@Michael Ashnin

Моя гавайская история.
Облазил все острова, кроме Оаху.
Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.
Там история и случилась.
Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.
Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный отдых, прошли за спиной и ушли метров за 200- 300.
Краем глаза замечаю - бродят по лужам лагун, дивятся на активную живность, один из них, неловко взмахнув руками, падает...тяжело, лежит, не поднимается.
Ах чтоб тебя!
Бегом на помощь, подбегаю - дедушка за 70, в сознании, лежит в мелкой луже, оставшейся от прибоя, нехорошо, старые кости хрупкие.
Плюхаюсь рядом, стабилизирую шею, ору ошарашенной семье набирать 911, начинаю выяснять причины, так, диабет, таблетки взял и поел, давление мерил, нормальное, сознание не терял, просто поскользнулся, что-то с ногой..
Тяжёлое дыхание, мужик постарше меня подбегает:
- Я доктор!!
- Я тоже, коллега.
- Я анестезиолог из Флориды!
- Шутишь?!?! Я тоже анестезиолог, из Калифорнии.
Ну и совпадение, на пустынном пляже встретиться, двум собакам редкой породы, чудеса - хоть в лотерею играй!
Поинтересовался у коллеги, нет ли других советов по помощи, да нет, ждём парамедиков.
Несутся по песку, минут 20 спустя, мы осторожно обезопасили шею, на твёрдую доску, на ногу шину, погрузили, жену подсадили, уехали.
Пожал коллеге руку, семье, пожелал выздоровления патриарху.
Тогда ещё не было строгостей с личной информацией, звонил в госпиталь, прооперировали перелом бедра, готовят к выписке.
Такая вот история.

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...

Как я научился любить Хеллоуин.

Многое было непонятно в этом празднике, не понимал я его, честно говоря, да и сейчас не совсем понимаю, празднование всякой чертовщины, мертвецы и призраки, бред какой-то...
Что меня примиряло с этим праздником - так это та радость, с которой детишки в самых разных костюмах стучали в дверь и пищали:
"Trick or treat!"
Я щедро одарял их всякими сладостями, одобрительно показывал большой палец сопровождающим их взрослым, нередко наливал стопочку озябшим дедушкам, страшно благодарных за сугрев, вечера у нас холодные...
Собакам моим, кстати, всё это представлялось концом света: маленькие писклявые быстрые, как ртуть, существа в странных одеяниях устраивали проходной двор в доме, собаки гавкали до хрипоты, защищая жилище от вторжений.
Тот Хэллоуин поначалу ничем не отличался от других, как обычно, было свежо, даже знобко - холодный ветер с океана...
Помню, мы хлопнули по стопке виски с одним очень озябшим дедушкой, детишки же не обращали внимания на холод, веселились и требовали сладостей, опьяненные атмосферой карнавала, собаки гавкали - всё шло как обычно...
Ближе к ночи поток детей начал иссякать, праздник шёл к концу, как вдруг в дверь постучали, очевидно, запоздавшие детишки, ну чтож, надо открыть и одарить сладостями.
Открываю.
Взгляд направлен вниз, на уровень роста детишек.
Детишек, однако, там нет.
Есть ноги, женские, в чёрных чулках, совсем неплохие ноги, подумалось.
Медленно поднимаю глаза - ноги не кончаются, долго не кончаются, а вот и юбочка, коротенькая, с кокетливым бантом, далее корсет, и беленький передничек, а вот ещё выше, серьёзное декольте, на уровне моего носа, наполненное очень достойным содержимым, а вот и лицо, обрамлённое чёрными пышными кудрями с кокетливой белой наколкой.
Дар речи был мною начисто потерян, врать не буду, попытка сглотнуть не удалась, во рту моментально пересохло.
Я бы также соврал, если бы сказал, что мои мыслительные способности не пострадали, в голове было звеняще пусто, глупая мысль о розыгрыше быстро испарилась...
А самое странное - собаки молчали!
То ли они почувствовали конфуз вожака, то ли у них тоже отпала челюсть, не знаю, но тишина воцарилась полная, звенящая такая тишина.
И в этой тишине раздался голос гостьи, с лёгкой хрипотцой, довольно приятной:
"Trick or treat!"
Наваждение кончилось, это была девушка лет 18, пришедшая в мой дом, за сладостями, как и все другие посетители.
Я поинтересовался, что у неё за костюм, оказалось - французской горничной.
Мнда, шлюховатые эти горничные , если носят такую одежду, подумал я грешным делом.
Самое тяжёлое в этой беседе было усилие смотреть в глаза гостьи - она была на голову выше меня, да и взгляд цеплялся за содержимое декольте.
Кое-как я сыграл роль радушного хозяина, девушка поблагодарила и удалилась, слегка покачиваясь на высоченных каблуках, унося все мои запасы сладостей.
Я запер дверь и перевёл дух, нихрена себе Хэллоуин получился!
И вот уже который год я испытываю лёгкое волнение в канун Хэллоуина - а не появиться ли опять на пороге моего дома полуодетая красивая и молодая девушка и не спросит:
Trick or treat!

Парадокс - миллиардер понимает простого человека лучше, чем миллионерша!

Носки царя Соломона.

Есть у меня родственники, отец и дочь, оба юристы, он - матёрый адвокат, дочка только начинает свою карьеру.
И так случилось, что им нужно сдавать экзамены на лицензию, в одно и то же время, но в разных штатах.
Ну, надо и надо, не проблема.
Впрочем, проблема возникла и очень непростая: пара счастливых носков, которые годами приносили удачу и на экзаменах, и в сделках по бизнесу и в переговорах с прокурором...
Чудные, прям волшебные носки — в них всё всегда получалось!!
А тут такая вот ситуация...
Думали недолго и приняли классическое соломоново решение — поделить.
Каждый надел по носку и пошёл на юридическую Голгофу в непарных носках: один красный, обычный, другой зелёный — амулет.
Экзамены там суровые, к вечеру прислали мне фотки: строгая, тщательно отутюженная одежда судейских, галстуки, костюмы, чёрная обувь, начищенная до блеска — а внизу проглядывают разномастные носки...
Сдали.
Носки, видать, магии редкой силы — работают даже будучи разлучёнными...@Michael Ashnin

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...
Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает...
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда...
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил...
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу...
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы...
Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил...

Эстонцы на сборах.
Сборы, мы, почти врачи, должны пройти, месяц с небольшим в Советске.
Дивизия- неразвернутая танковая, несколько сот срочников, маленьких и хилых 18-19 лет, сопляков. Из среднеазиатских республик. Анемия,плохое питание, кожные высыпания...
Рядом с ними- мы выглядели орлами, зрелые мужики, на голову выше и мускулистые.
Гордились мы недолго- приехали коллеги.
Из Тартуского института спортивной медицины, мастера спорта и чемпионы.
И эстонцы и русские- оба потока, один в один- орлы!
Высокие блондины, здоровенные- отличная физуха позволяла им маршировать
так, что плац дрожал.
И все они косили - плохо, мол, говорим и понимаем русский язык.
Включая чистокровных русаков- свинитте, нээ панимаю...
Успешная стратегия- местные командиры сплюнули в сердцах и послали их нахер, свои же офицеры с военной кафедры ухмылялись и помалкивали- коллегиально.
Присяга.
После неё- проход по плацу, с песнями, военными или революционными.
Эстонцы- последние, я стою в построении, недалеко от трибун с командирами.
Пошли, маршируют не хуже сводного кремлёвского батальона, печатают шаг, с оттяжкой , отбивают шаг- красота!
Запели, на мотив революционного марша:
" Нетолка муччилась старушкаа
Ф фысоковольтных праватах
Её апу-, апу-, апу- апуккленная туужжжка
Внушала птииитсам тиккий страх!"
Командир повернулся к завкафедрой:
" А молодцы твои эстонцы- то!!
Маршируют хорошо, просто отлично!
Да и поют душевно!"
Именно в этот момент мы научились умению ржать по стойке смирно, не меняя выражения лица-только животы выдавали наше веселье, предательски подрагивая.

Как я подписал перемирие с татуировками.

Я родом из того времени и той страны, когда татуировки были в ходу у моряков и уголовников, иногда у ВДВ.
Всё!!
Вроде всех припомнил...
Как эта зараза распространилась в последние лет 25!!!
Наколки теперь есть у всех: гламурный Голливуд, молодежь, рэднеки, чёрные гетто и метамфетаминовые трейлер-парки с беззубым белым мусором, тюрьмы и биржи, бедные и богатые, молодые и старые, геи и натуралы — короче, все, я как врач могу сказать, что люди без татуировки находятся в явном меньшинстве...
Даже в домах престарелых начали появляться обитатели с татуировками, малолетки уже набивают себе татуировки в средней школе.
Особо продвинуто-слабоумные копируют этнические татуировки полинезийцев, маори и прочих, перманентно раскрашивая свои рожи обильными родовыми или боевыми татуировками.
А этнические банды?!?
Я участвовал в проекте помощи бывшим членам банд по сведению татуировок, процесс мучительный и необходимый, чтобы начать новую жизнь без боязни мести от своих и чужих бандюганов.
Короче, вы поняли: я эту заразу на дух не переносил.
Ну, и конечно, моя дочка выкрутила маме руки и получила разрешение на татуировку.
Ничего я поделать с этим не мог, кроме как воззвать к умеренности и подумать о её мечте стать медсестрой, медицина — дама консервативная и неодобрительно относится к татуировкам, особенно на открытых частях тела...
К моему удивлению, своенравная девочка прислушалась и сделала её на шее, в подворотничковой области, милую улыбающуюся кошечку, в виде цветка.
Я поворчал и перестал, хотя моё отношение к перманентному уродованию тела оставалось прежним — презрительное неприятие и непонимание.
Всё это поменялось в ту страшную ноябрьскую ночь, когда у дочки, выписанной домой после сложной операции, случилось осложнение и она впала в кому на моих глазах...
Чисто на рефлексах я провёл реанимационные мероприятия, одновременно набирая 911, вызвал «Скорую», на носилки, и мы помчались в знаменитый Сидар-Синай.
В приёмнике после моего 30 секундного доклада (как я собрался — ума не приложу!) телеграфным стилем профессионала — ситуацию правильно оценили как критическую и за минуту подняли мою коматозную доченьку в реанимацию.
Медбрат, две медсестры и врач рванулись в бой: мониторы, вены, анализы, рентгены...
Надо было видеть, как они сражались!
Это был медицинский спецназ, элита: молодые, знающие, схватывающие всё с полуслова, умелые ребята...
У меня затеплилась надежда.
Наладив лечение, они стали снимать её пижаму — мониторы с венами мешали, я велел разрезать и отвернулся.
И тут медбрат, главный смены, высокий азиат, очевидно, желая сказать что-то приятное и подбодрить меня, прокомментировал её татуировку, назвав её «миленькой кошечкой»...
Пустяк, вроде, но мои нервы не выдержали, я сорвался и высказал всё, что я думаю об этой глупой моде, энергично употребив пару раз «фак» и производные от него!
Воцарилось молчание.
Не знаю, как вы, а я неловкость чувствую затылком, что-то я явно сказал не то...
Оборачиваюсь.
Медбрат, я не заметил, скинул форменную белую курточку, чтобы работать было удобнее и остался в майке без рукавов.
А вот руки его...
Они были полностью покрыты плотной цветной татуировкой в стиле японских якудза.
Неловкость продолжалось недолго — я взял себя в руки и извинился, он понимающе кивнул и принял извинения, принёс мне кофе и притащил кресло, понимая, что никакая сила не сдвинет меня с места.
Я провёл в этом кресле трое суток, отлучаясь только в туалет и душ, мой татуированный якудза каждый день появлялся вечером, на ночную смену, притаскивал кофе и уговаривая хоть что-то пожевать.
Специалисты разных служб, интерны, резиденты, ординаторы, профессора, калейдоскоп лиц и разговоров...
А запомнил я только его, моего якудзу...
Его — и собак-волонтёров, в чью тёплую шкуру я украдкой утыкался поплакать.
Через 72 часа дочка вышла из комы, погладила шикарную намытую белоснежную пиренейскую овчарку, попила и поела.
Я сделал фотку и поехал докладывать семье о событиях этих трёх дней.
Еду и думаю — да бог с ней, с татуировкой...
Главное — что живые.

Послесловие, кому интересно:
Дочка поправилась, вышла из больницы и немедленно стала готовиться к поступлению в школу медсестёр.
Школу она закончила и работает, вышла замуж и родила мне внука.
Каждый ноябрь она празднует свой второй день рождения и в шутку называет меня дважды отцом...
У неё появилось ещё две татуировки, к чему я теперь отношусь спокойно.
Своей татуировкой я не обзавёлся.
Пока не обзавёлся...(с)Michael Ashnin

О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.

Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт...
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков - самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны...
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу...
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак...
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше...
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный...
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян - совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение.
Тут написано, что его вес за 100 килограмм и рост 190 сантиметров, он и вам и мне башку оторвёт играючи, ему противостояла девочка 160 сантиметров и 50 килограмм.
Митинг затянулся, они начали явно уставать, повторяться, нервничать, мямлить.
Я сумел их убедить, частично, один день исключения, засчитать сегодняшний день за него, завтра в школу, через год её проступок вычёркивается из её дела, повторение нарушения приведёт к неделе исключения, не постоянному.
Я бы спорил ещё, но жена посчитала, что нет необходимости, уходим.
Легко сказать, проклятые туфли, снял их в коридоре, поковылял в носках.
Семья была довольна, я — нет, полной отмены наказания я не добился.
Прошли годы, «одни уж там, а те далече», я на 15 лет старше, хочется надеяться, что поумнел: они по факту были правы, политику нулевой терпимости к насилию Катя нарушила, ничего не скажешь, спорить не приходится...
Такая вот история.

Пахучий оптимизм времён пандемии.

Не знаю, как вы — а я к эпидемии подготовился отлично.
Всю осень и зиму я болел разными гриппозными заболеваниями — и кашлял практически всё время.
Обычно за сезон я болею один, много — два раза, что неизбежно: мои педиатрические пациенты щедро делятся со мной всякой заразой. Не отстают от них и мои медсёстры, приносящие на работу вирусы своих маленьких спиногрызов...
Этот же год выдался необычайно урожайным, по самым скромным подсчётам я заболевал раза четыре.
А последний посетивший меня кашель и вовсе решил остаться со мной жить.
Вы спросите — в чём подготовка?
Отвечу: страна подготовилась к эпидемии ненамного лучше чем к Пирл-Харборо, тестов на короновирус до сих пор не хватает.
И вот чтобы не тратить ценные тесты попусту — заболевшим сначала делают ряд тестов на популярные в этом сезоне вирусные инфекции и уж если они все отрицательные — тогда можно попробовать добиться тестирования на короновирус.
А мне они все уже сделаны, при появлении симптомов болезни я иду прямиком на тестирование, да?
Нет.
Сначала надо заполнить анкету, и, по результатам, медсестра на сортировке решает по ситуации — температура, симптомы, контакты — стоит или не стоит тратить ценный тест.
Впрочем, всё это были чисто теоретические построения, болеть я не собирался, сколько можно уже..
Да и защитные меры крепчали с каждым днём, появились правильные респираторы, защита лица, ну, и знаний прибавилось, прибавились навыки и уверенность.
Отвлекусь — вирус поменял всё, пациента смотрим в операционной, доставив прямиком из палаты или приёмного покоя, на время ввода в наркоз и пробуждения я высылаю весь персонал за пределы операционной с целью уменьшить их риск заражения. Сидишь в операционной один-одинёшенек, ждёшь когда вирус осядет и ностальгически горюешь по прежней прекрасной жизни, навсегда канувшей в Лету...
Всё это стало будничной рутиной, до той памятной ночи в палате интенсивной терапии, когда меня позвали на помощь отчаявшиеся госпитальные врачи — помочь с пикирующим в небытиё запредельно тяжелым больным...
Три часа в этом вирусном киселе, плотная работа с его воздухоносными путями со сменой дыхательной трубки — никогда ещё я не работал с такой степенью вероятности заражения.
Кое-как наша команда его стабилизировала и я пошёл домой, после размывания и душа.
Прошло несколько дней.
И я захворал: усилился мой хронический кашель, головная боль, немного лихорадки, подъём температуры — похоже, Миша, ты приехал..
Пару дней таких, не лучше, но и не хуже, заперся в карантине, решил — буду загружаться — поеду сдаваться в приёмный покой.
И к третей ночи поплохело, проснулся с одышкой, разбитый, кашель мучает — сил нет, да, это пожалуй, похоже что заразился.
Кофе мне помогает от кашля, пошёл и сделал себе эспрессо — а кофе не пахнет!!
Нет моего любимого запаха, исчез — « ... и потеря обоняния как ранний признак короновируса» — голосом Понтия Пилата прозвучал приговор Особого Трибунала Эпидемии.
Надо ехать сдаваться, на рассвете выгуляю собак и поеду, решено.
Допил кофе, выключил свет и иду к себе в спальню.
Меня останавливает резкий неприятный очень сильный запах собачьего дерьма...
Врубаю свет — громадная куча, свежесозданная с особым цинизмом прямо по центру гостиной, вызывающе смрадная куча!!
Врываюсь в спальню: Ссуки, кто насрал?!? Кто, сволочи?!?
Есть же две открытые двери, два двора — какая подлая тварь поленилась донести свой подарок до травы?!?!
Риторический вопрос, правды я я не дождусь — собаки переглядываются с искренним недоумением:
Что он шумит? Да в гостиной насрали — вот он и бесится..
Ты? Да нет, что ты, я вообще какать не умею!
Может ты? А кто его знает — может и я, кто ж упомнит, уже как минуты три прошло, старая история...
Все выглядят невинными и возмущёнными таким безобразием неизвестного им злодея, правды я никогда не узнаю.
Собаки они тренированные, даром что щенки — гадят дисциплинированно, это, скорее всего, из протеста по поводу беспокойной ночи — ты нам спать не даёшь — так развлекись уборкой...
Начинаю убирать — и меня осеняет — ба, да моё осязание при мне!! А вот и нос не заложен, кашель утих, головная боль прошла — не иначе как со злости.
И есть вдруг захотелось.
И спать.
Иду в постель, укладываюсь, командую — спать, негодяи!!
И через пять минут в доме слышно посапывание собак и хозяина.
Утром я всёж попытался сдать анализ, по-лоховски честно заполнил вопросник — не добрал два балла, анализ мне было не видать и я спокойно пошёл работать, положившись на положительный результат нюхательно-когнитивного теста прошлой ночи— человек,унюхавший кучу в совершенно темной комнате и мгновенно определивший природу и происхождение её — короновирусом не болеет!
Патент, что ли взять?
За реактивами дело не станет, собаки обещали бесперебойную их доставку...@Michael Ashnin.

Неудачная попытка святотатства.

…Год выдался паскудный, по другому и не скажешь: и в общем и в личном.
Мы потеряли родных и близких, людей молодых и любимых…
Так что когда мне позвонила моя старинная приятельница — горевавшая куда сильнее меня — я поднял трубку с тяжёлым сердцем.
Чутьё меня не подвело — она была запредельно измучена горем…
Я, как мог, её утешал, долго молча слушал( а что тут скажешь?) и минут через 10 понял — она на грани нервного срыва!
Что-то надо было предпринять, и быстро.
Но что?
С дежурства не сбежишь утешать, вся надежда на телефон и мой опыт пожилого врача…
Ухватившись за слово « кладбище» я тут же, инстинктивно, решил любым способом отвлечь.
— Кладбище, говоришь… слушай, а ты когда-нибудь трахалась на кладбище?
Пауза… всхлипывания затихли, хорошо… пауза затянулась, плохо… оказалось, она просто пытается вспомнить… нет, говорит, не приходилось, а тебе?
И мне нет, скучные у нас жизни, никакой экзотики, да?
— Ну, не скажи,всякое бывало…
Я подначил:
— Народ желает знать обстоятельства экзотики!
— Изволь, только там ничегошеньки не случилось.
Понятия не позволили… впрочем, тебе судить степень экзотики…
… Амстердам, 90е, молодая пара, полная жизни и сил и желаний, весенняя погода, покурили… и снизошла на них похоть, аж челюсти свело, вариант вернуться в гостиницу был отвергнут, не дотерпим, о, тут и парк какой-то, с памятником,там и примостимся, благо, ни души, дай только о памятник обопрусь!
— И?!?!
— Что — « и»?
Ничегошеньки и не случилось, понятия не позволили…
— Господи, да какие там понятия!!
— Мы с мужем одновременно прочли надпись на памятнике: « Жертвам нацизма посвящается»
Похоть испарилась мгновенно, мы удрали из парка, радуясь несовершенному святотатству… правда, недалеко, Амстердам невелик, мы дошли до Музея Порнографии, где, как говорится, сам Бог велел …
Дослушав, я тут же испросил разрешения пересказать эту историю, получил добро — попрощался и, повесив трубку, записал.
История не рождественская, уж не обессудьте — какой год, такая и история.
К вам всем, однако, большая просьба — не умирайте в 2023 году…

История про лыжника в участке навеяла...
Сент Джон, один из трёх Вирджиновых островов - это если не считать Британские, их больше.
Пьянка-вечеринка в городе, гуляли до утра, в 4 закончили.
Такси так поздно не работают, не говоря уж об автобусах.
Попуток нет - поздно. Кстати, островитяне душевные, днём подбрасывают, благо дорога - одна главная, опоясывающая остров.
Но ночью... До палаточного городка - миль 5, холмистая дорога, сильно выпившим - не дойти.
Торможу полицию - подбросите?
Смеются - таких как ты сейчас человек триста.
Ночуй здесь.
Ок, ребята, спасибо за совет. Узрел хорошую скамейку напротив ювелирного магазина, лёг.
Те же копы, подъехали: - Э, нет, здесь нельзя, иди на пляж.
На пляж - так на пляж, бреду туда - батюшки-светы, сотни людей дрыхнут, глубоким сном хорошо выпивших людей, благо - тепло и песочек мягкий.
Упал и я, заснул мгновенно, утром тёплый дождик разбудил, выпил кофе и побрёл к себе.
Такие вот простые нравы там были, в конце 90-ых.

Вам довелось быть знакомым с Дон Кихотом?
Мне довелось.
Он явился мне в образе пациента с острым животом, которого мы немедленно взяли на стол.Его история была неясная, малоразговорчив был наш пациент.
Сказал, что живот разболелся три дня, всё хуже и хуже, лихорадит.
Выглядел он плоховато, прямо скажем, тяжёлым.
Открыли живот- дырка в кишке, масса гноя, выглядело это довольно безнадёжно.Болел он явно не первый день.
Выхаживали его всей больницей, мужичок он был молодой, Ванечка наш.
Провёл он в интенсивной терапии недели две, превозмог все осложнения , полюбился всему персоналу.
Я старался: наркоз, внутривенные антибиотики, ранняя активизация , дыхательные упражнения.
Небольшого роста, с детским лицом и сильно оттопыренными ушами,
веснушками и глазами небесно-голубого цвета, доверчиво и без боязни смотрящие на мир- он вызывал во всех немедленную симпатию.
Пару раз я видел его нахмуренным- во время визитов следователя из милиции.
Долгая беседа явно не нравилась нашему Ванечке, я поспешил ему на помощь ,
прервав следока ссылкой на тяжёлое состояние больного.
Беседы эти ни к чему не привели, Ваня включил дурака и милиционер не солоно хлебавши удалился.
Вань, чего он хотел?
А, дурость, дело хочет завести- якобы ударил меня кто-то, в живот.
Вот и роют.
Ну, основания на подозрения травмы были-при поступления на животе был громадный синяк.И дырка в кишке у молодого и здорового мужика сама по себе не появляется.."Дерево само по себе жужжать не станет!"
Вань, правду? Ничего он нам не сказал- ни милиции ни врачам.
Выписался и уехал к себе в совхоз, милый наш дурачок.
И только много позднее понял я его неразговорчивость- он покрывал преступника, точнее- преступницу.
Наш рыцарь выпивал с дамой, судя по всему- знаменитый местный самогон пили.
Вечер плавно перешёл в ночь и тут что-то пошло не так..
То ли Ваня проявил излишнюю прыть, то ли, наоборот- не проявил...
История умалчивает.Совхозная Дульсинея пнула своего рыцаря ногой и удалилась в гневе, Ваня остался с дыркой в кишке.
Три дня он лечился самогоном, не помогло- пошёл сдаваться в больницу.
Еле выжил, но ни на минуту не подумал предать даму, наш сельский рыцарь печального образа.
Последний раз я его видел на капустном поле, помахали друг другу рукой и я уехал на "Скорой".
И вот уже лет эдак тридцать я не могу без улыбки вспомнить своего лопоухого синеглазого пациента, небольшого телом и великого своей простой душой.

Второе обрезание.

Пациентка выдалась непростая…
Во всём.
Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…
Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно.
И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки.
Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков.
И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила…
Хирург шумно, с облегчением, выдохнул, мы бодро развернули операционный стол, он пошёл мыться и облачаться в стерильный халат.
Я тоже вышел помыть руки, сказав Дэну — это было тяжело перенести, Дэн, приятность эту можно сравнить разве что со вторым обрезанием…
Он заржал и сказал, что в награду за мои титанические усилия — во что бы то ни стало дотащить её до операционной — он расскажет мне байку, по той же теме, трагикомической урологии.
Всё прошло изумительно штатно, как я люблю — скучно и нудно, без сучка без задоринки.
Мы приземлились в пробудительной, я отрапортовал и сдал пациентку своим медсёстрам.
И — хромающей кавалерийской походкой Тамерлана — пошёл в ординаторскую, пить кофе и слушать байку.
Но прежде всего — дисклеймер: будучи по природе своей самым честным Мюнхаузеном — я отвечаю за правдивость, относительную, своих баек.
Чужие байки я рассказываю редко и — с оговоркой — за что купил, как говорится, грань между байкой и небылицей тут мне кажется тонкой, я бы даже сказал — тонюсенькой.

Итак, байка хирурга Дэна.
Зеркальная болезнь, если кто помнит — невозможность тучных мужчин увидеть свой половой член иначе как в зеркале. Казалось шуткой — увы, эпидемия чрезмерной тучности превратила шутку в грустную реальность.
Помочь таким людям возможно с помощью бариатрической хирургии — меняющей анатомию и физиологию ЖКТ. Если проще сказать — значительно уменьшается объём желудка, пациент потребляет намного меньше еды. И худеет, стремительно и значительно, излечивается от всех сопутствующих тучности заболеваний: диабета, высокого давления, высокого холестерина…
Один из таких толстяков прошёл через такую операцию, потерял приблизительно половину своего веса, поздоровел, занялся спортом.
И увлёкся природой, кемпингом на свежем воздухе, прогулками.
Возвращение к такой активной жизни было омрачено его поступлению в приёмный покой с двумя огнестрельными ранениями полового члена, одно легкое, касательное — другое более существенное, сквозное, по счастливой случайности, однако — не разрушившая архитектуру члена.
Прямо скажем — персонал приёмного покоя справедливо заподозрил некоторую неадекватность пациента и отправил кровь на наркотики и алкоголь.
Анализ подтвердил наличие алкоголя в крови, что, в свою очередь, сделало понятнее обстоятельства происшествия.
Пили пиво, стремительное всасывание алкоголя у таких пациентов сопровождается также резким падением сахара в крови — с последующим помутнением сознания.
Именно этим, возможно, объясняется эта дикая невероятная история.
Пили пиво, понадобилось отлить — он пошёл в кусты, сумерки, вытряхнул прибор — который его обедневший от низкого сахара мозг принял за змею, нацелившуюся на его святую святых!
Он выхватил револьвер и выстрелил.
Охреневший от услышанного доктор приёмного покоя, человек закалённый и опытный — только и смог спросить:
— А откуда второе ранение? Ведь стреляли дважды, две разные раны, ведь так?
— Первая пуля, доктор, прошла по касательной, я решил — ужалила, гадина — и выстрелил второй раз, чтоб уж наверняка!!

Чего только не услышишь в ординаторской…
Вы можете спросить — а при чём здесь второе обрезание?!?
Абсолютно ни при чём — так, музыка навеяла… не к ночи будь помянута такая ковбойская лихость…
@ Michael Ashnin

Последний экзамен.

Тот, кто ждёт, все снесёт,
Как бы жизнь не била.
Лишь бы всё, это всё
Не напрасно было.

Знаю - это было не зря!
Всё на свете было не зря,
Не напрасно было.

Песня из фильма « Иван Васильевич меняет профессию»

Меня, как, возможно, и вас — банальности раздражают.
Особенно бесят эти заключённые в банальности неоспоримые истины.
Чеховский «Человек в футляре» явно неприятен и автору и читателям — что не отменяет факта: Волга, действительно, впадает в Каспийское море, а лошади реально кушают овёс и сено.
Так что не взыщите — очередная банальность: любой приобретённый опыт может пригодится в дальнейшей жизни.
К примеру — мой опыт сдачи устных экзаменов в советском ВУЗе.
Не знаю, как в других высших учебных заведениях — в мединституте подавляющее большинство экзаменов были экзамены устные.
И с опытом мы приобретали способность сдавать эти очень субъективные экзамены не всегда зная предметы досконально.
Приёмы и навыки были очень разными: кто-то бубнил, кто-то разыгрывал драмы, кто-то нудил.
Моими любимыми приёмами были два, для себя я их называл «мимикрия» и «демагогия».
Мимикрия, или проще, обезьянничание — попытка воспроизвести жесты, манеры и особенности речи экзаменатора. Делать это надо было аккуратно, не пережимая акценты, манеры и ужимки.
Получалось неплохо, преподавателей явно расслабляла этакая мутная зеркальность.
Демагогия — приём, требующий хорошего знания идеологических и исторических клише периода развитого социализма.
К примеру, вытащив на экзамене билет по туберкулёзу — болезни чрезвычайно сложной — до болезни мы так и не добрались: первую половину времени я посвятил истории открытия возбудителя (мой конёк, я увлекался историей медицины).
А вот вторая половина ответа была посвящена тяжёлой ситуации с чахоткой в царской России, сравнению действительно больших достижений советской фтизиатрии с ужасами чахотки 1913 года.
Со временем, однако, надобность в таких приёмах отпала — медицина из теоретической стала практической, безумно интересной и ответственной, преподаватели превратились в наставников.
Ну и совсем эти все мимикрии и демагогии потеряли смысл в американской медицине — все экзамены были письменными.
Они были объективными до жестокости, многочасовыми до изнурения и беспощадно честными.
Добрые старые времена моей медицинской молодости вспоминалась всё реже и реже, устные экзамены уходили в прошлое и занимали места в кунсткамере моей памяти…
Как вдруг (вру, не вдруг — я просто шёл к этому событию 10 лет) — устный экзамен, последний, на звание специалиста.
И очень непростой — проверяющий не только знания, но и их практическое применение, с упором на нестандартные ситуации, этакий последний пик, Эверест экзаменов, значительно возвышающийся над всеми уже сданными по специальности письменными экзаменами.
Сдают его меньше половины, повторные экзамены — меньше трети, иностранные врачи сдают его чуть хуже американских.
И готовиться к нему следует совсем по-другому — ибо он ооочень другой.
Две сессии, по 35 минут, в каждой сессии два экзаменатора, один из них профессор анестезиологии, второй — практикующий лицензированный специалист.
Тянешь билет, начинаешь отвечать практически немедленно — и так же немедленно тебя начинают засыпать вопросами, любыми.
Любыми? Да, любыми: проверяется знания в анестезиологии и общая медицинская эрудиции, поведение в необычных нестандартных ситуациях, быстрота мышления и умение сохранять спокойствие и самообладание.
Пример?
Извольте.
Тренировочный экзамен, один из сотен — инструктор внезапно меняет тему и взволнованно, с эмоциями, объявляет пожар в оперблоке, горят соседние операционные, немедленная эвакуация, ваши действия?
Прикрыть операционную рану стерильный повязкой, переложить больного на каталку, взять дыхательный мешок, кислород, лекарства и двигаться к ближайшему выходу, грузовому лифту.
Нету каталки, кто-то в суматохе прихватил вашу, ваши действия?
Хм…, сниму операционный стол с тормозов и покачу, не самое лёгкое дело, но возможное.
А в лифте перестаёт работать дыхательный мешок?
Заменю его на себя и продолжу вентилировать, используя свои лёгкие.
Сценарий на этом не закончился: лифт застрял, начались нарушения ритма, остановка сердца — ну, понятно, cluster fuck, классический — от плохого к ужасному.
Таких тренировочных сессий было много — не было бы счастья, да несчастье помогло — я переболел раком и мне дали месяц на восстановление, плюс учебный отпуск. Неделями я учился тонкостям обтекаемых ответов, распознаванию минных полей и ловушек, умению контроля за выражением лица и жестикуляцией.

День экзамена, первая половина — отстрелялся неплохо, стук в дверь — время истекло, поблагодарил экзаменаторов и вышел отдышаться.
А вот вторая половина… я с первых же секунд понял — не понравился, чем-то (акцентом?) — но не понравился.
Старший экзаменатор, судя по всему, южанин, с военной выправкой, чрезмерно вежливый и манерный.
И вот тут, инстинктивно, из глубин моего советского подсознания, как чёрт из табакерки, выскочил метод мимикрии — я принялся также громоздко и многословно обращаться к собеседнику, типа, высокоуважаемый коллега, не позволите ли вы мне дополнить мой ответ, насколько я знаю, лимит моего времени не позволяет мне полностью углубиться в глубины физиологии данного вопроса…
Поуспокоился долговязый, расслабился, да и мне выгода от такого стиля — секунда за секундой, я выгребал всё ближе к финишу, всё меньше оставалось времени на его наручных часах.
И я уже ноздрями хватал воздух победы — но не тут-то было, последний сценарий — операция на позвоночнике, я описываю подготовку к этому непростому наркозу, как вдруг он меня останавливает и задаёт безумный вопрос — а нельзя ли сделать такую операцию под спинальной анестезией?
Бровь младшего экзаменатора поползла вверх, я чуть не поперхнулся — что за бред?!?! Лежать ничком, в подвешенном состоянии, 2-3 часа, пока хирург занимается довольно грубой рихтовкой твоего хребта — да ещё в полном сознании?!? Дядь, ты, часом, не садист?!?
И тут же моя чуйка — ещё один шаг в предложенном направлении и последует подсечка, я скажу — нельзя, и он меня закопает в теоретических знаниях. Пора применить второй метод — многословную, цветастую демагогию.
Начинаю издалека:
Ни я ни мои коллеги по университету никогда не видели ничего подобного. Вполне возможно, однако, что это возможно, хотя бы теоретически. Я бы, как начинающий анестезиолог, не рискнул бы — риск потери контроля над дыханием, паника пациента, кровопотеря — всё это убедительные аргументы в пользу общего наркоза.
Но, высокоуважаемый коллега, я бы не хотел, чтобы вы меня неправильно поняли — мой ограниченный опыт не позволяет мне с уверенностью сказать — что где-то на планете найдётся смелый, до безрассудства, анестезиолог, который попытается использовать альтернативные варианты, типа спинальной анестезии.
Я же, будучи начинающим и осторожным специалистом, всё же поостерегся бы от таких решений.
Так что, сэр, я бы персонально этого делать не стал — нет, сэр, в моей тренировочной программе мы все применяли наркоз. Так что если это и теоретически возможно — персональное отсутствие опыта — самый сильный аргумент в пользу отказа от …
Стук в дверь — и Шехерезада с большим удовольствием прекратила свои дозволенные речи.
Разбежались, попрощавшись.

Послесловие.
Экзамен я сдал.
А вот насчёт того, что экзамен был последний и главный — это я соврал.
Самый важный экзамен у меня — впереди.
@Michael Ashnin

Преступление и наказание.
Учителю посвящается.
История не для брезгливых.
В отделение челюстно-лицевой хирургии кто-то повадился воровать спирт.
Регулярно.
И перепрятывали и разливали в немаркированые сосуды, запирали на три ключа - всё насмарку.
Вор или воры, очевидно, были хорошо осведомлены или же кто-то из своих и подворовывал .
Заведующая отделением от отчаяния пошла жаловаться анестезиологу, опытному и знающему мужику, врачу от Бога, моему учителю.
(Сенсей, ваш седой ученик кланяется и желает долгих лет жизни!)
Тот подумал, отверг прибавку ядов, не убивать же придурка-алкоголика.
Красители и добавки уже доказали свою неспособность остановить ворюгу.
Что же делать?
Они решили добавить суровый и бешено сильный рвотный медикамент.
Сказано - сделано.
Вор имел глупость отхлебнуть из бутылки прямо на месте преступления.
Расплата наступила почти мгновенно, шагах в двадцати от кабинета старшей медсестры преступника стошнило, беспощадный рвотный раствор вывернул ему желудок в первый раз...
Но далеко не в последний, смею вас уверить.
Следующий эпизод, точнее, два, случились на лестнице, в вестибюле ему стало совсем дурно, он выронил сворованную бутыль и потерял кепку.
Выбрался на улицу и побежал в лесок, благо тот был недалёко.
Хотя как сказать...для вора путь в лесок показался вечностью.
Дорога в лес была отмечена продолжающемся действием рвотного - вор отметился ещё раза три и забежал в лесок, доблёвывать.
Тут я бы хотел отметить вот что - " Преступление и наказание", довольно толстая книга, была в этом случае сжата до одной страницы:
своровал - выпил - вывернул кишки- закаялся даже думать об этом спирте.
Порфирий Петрович у Достоевского не мог и мечтать о таком быстром наказании.
И эффективном.
Откуда я знаю?
Да почитай уже лет 30 никто никогда не покушался на этот шайтан-спирт - себе дороже, однако.

Хома, мой суровый и любимый критик- можно я попытаюсь создать
историю, за которую вы тыцкните плюсик?
Анестезиолог во мне родился в 1979, когда меня отвезли в больницу с аппендицитом.Отец поехал со мной на "Скорой" в больницу, всё рядом- через час меня смотрит хирург, наш хороший знакомый- он спас отца от аппендицита с перитонитом год назад.
Симптомы не все- но есть.
Знаю я вашу семейку, давайте- ка на стол, резать.
Два фронтовика- отец и хирург, кажется, даже из одной дивизии- долго не разговаривали, надо -так надо, ты уж позаботься о сыне.
Мне- веди себя прилично, не опозорь семью, тут все знакомые, нас знают.
И ушёл.
Меня переодели.
И в зал!
На три операционных стола, без вены, без премедикации, на обоих столах идёт работа, слева-ущемлённая грыжа, кажись, оба парня стонут, слева-просто ревёт белугой.
Мне нельзя, честь семьи, закусил губу, терплю.
А надо сказать- не первая операция, лет за семь до этого мне гланды выдрали, под местным обезболиванием, гадость- но терпеть можно.
Тут-другое дело. Мастерски он работал, новокаина не жалел, но потягивая кишку
( необходимый манёвр ) вызвал предсказуемую реакцию раздражения блуждающего нерва...
Тупая глубинная боль с тошнотой- я аж вспотел, губу уже просто жую,
но держусь без стона, сестра заглянула приободрить, уже немного осталось.
Везут в отделение, я лежу и думаю:
Не, хрень это, надо как-то по-другому.
А как? Надо бы продумать.
Ответ пришёл ко мне в облике доцента по анестезиологии, мудрая женщина
разглядела во мне с моим приятелем будущих анестезиологов.
Панч лайн:
Никто никогда больше под местной аппендицит не оперировал- если я был рядом. Бегом бежал наркоз давать, памятуя свои страдания.
Бенефиты- когда идёт трёп о суровости, я захожу с козырного туза:
Мнда, молодца, гризли поборол, предварительно изнасиловав, суров ты, браток.
А вот делали ли тебе аппендицит под местной анестезией?
Открытые рты и молчание- такого местные припомнить не могут,
победа нокаутом. Добиваю их гландами под местной- ну, типа контрольный выстрел.
Твой ход, Хома!
Я старался.
Всем здоровья и клёвых анестезиологов!

Старый диван.
Погода в Латвии бывает двух сортов:плохая и очень плохая, короткое лето и бесконечная серость осени с зимой, так что дворовые забавы были ограничены дождями и слякотью,в футбол не погонять, в казаки-разбойники не поиграть, сиди дома, скучай...
Старший брат и я боролись со скукой как могли, детсад был часто закрыт и меня оставляли на брата.
Он научил меня шашкам, шахматам, мы играли в игру - попробую описать, прообраз pinball’a, большая доска с натыканными гвоздиками, пружиной, выстреливающей маленький металлический шарик.
Шарик катился и попадал в разные лунки с разным количеством очков.
Или не попадал.
Незатейливая игра, надо сказать, но уж какая была...
Когда надоедала, мы переходили к подвижным играм - хоккей в большой комнате, батарея была моими воротами, ножки обеденного стола - воротами брата, вместо шайбы - теннисный мячик, деревянные клюшки, отец все удивлялся, с чего это пол такой поцарапанный...
При родителях мы, понятно, не играли.
И уж точно, что мы не делали при родителях, так это наше любимое - прыгать на диване.
Должен заметить, что оставляя брата за старшего, родители здорово ошибались: начав беситься, старший быстро сходил до уровня младшего.
Итак, диван.
Старый заслуженный диван...
Широкий, с валиком и откидывающимся ящиком для постельных принадлежностей, а главное - пружинный, набитый соломой, он был родительской постелью долгое время, его перетягивали раз в два года, меняли ослабевшие пружины и набивали новой соломой.
Спокойная жизнь почтенного дивана изменилась после нашего открытия о его способностях служить батутом...
Только родители за дверь - мы с разбегу прыгаем на него, он подбрасывает нас в высоту, иногда выбрасывает нас на пол, прыгаем то в унисон, то в противофазе, сталкиваемся в воздухе, приземляемся на полу, набиваем шишки и отбиваем колени - словом, веселимся.
Но вот настал день, когда что-то пошло не так..
Прыгаем, вверх-вниз, внезапно траектория полёта брата изменяется и он вылетает за пределы дивана.
Вот уже больше 50 лет прошло, а всё как вчера: в замедленной съёмке я вижу как радость на его лице сменяется недоумением, затем лёгкой озабоченностью, затем беспокойством...
И не зря, он летел в необычном направлении, в угол за диван.
При приземлении замедленная съёмка кончилась, события понеслись галопом, он упал на задницу, полбеды.
Беда была - на что.
Он ухитрился приземлиться на, вы, наверное, догадались - на игру, доску с натыканными гвоздиками, самое неудачное приземление на моей памяти.
Он, ясное дело, заорал, подскочил, штаны не спасли, крови было не мало, а тут и мама пришла, мы повинились, задницу прижгли йодом, его не хватило, добавили зелёнкой, брат пошёл спать на животе, с разноцветной задницей...
Понятное дело - мы охладели к прыжкам на диване, сначала из-за страха получить нагоняй, потом повзрослели.
Родители накопили денег и достали гэдээровский гарнитур, красивый и неплохого качества, старую мебель разобрали знакомые и соседи.
Старый диван никто взять не захотел...
Мы помогли отцу вытащить его к мусорникам, диван выглядел грустно и сиротливо.
К моей радости подошёл старьёвщик, с большой ручной тележкой, почему-то их называли экспрессы, погрузил диван и увёз.
Такая вот история о старом диване..
Или о детстве, которое всегда хорошо припомнить, с улыбкой и лёгкой грустью.

Кухня анестезиолога.

Сколько себя помню — всегда любил готовить, с детства.
Присматривался, помогал по кухне и отцу и матери, какие-то навыки просто вошли в рефлексы.
Вторая волна интереса к кулинарии возникла уже в зрелом возрасте.
Овдовев, я сначала с трудом готовил самые простые блюда, потихоньку подобрался и к таким более сложным вещам типа форшмака, оливье, селёдки под шубой, винегрета, холодца, щей, плова, котлет с пюрешкой и шашлыка, куда без него.
Любопытно, что аборигены потихоньку начали привыкать к советской кухне — пошло всё на «ура», ну, почти всё — селёдка пряного посола вызывала сильное недоумение…
Надо также сказать, что среди моих коллег есть и повара куда покруче меня. Так, невропатолог работал поваром в ресторанах мишленовского уровня во Франции. Или вот, скажем, мой приятель и сосед, известный вам по предыдущим историям Джин — дамский мастер. Так вот, он основательно и упорно решил изучить высокую кухню — что у него получилось весьма и весьма неплохо.
Готовим мы по очереди: я готовлю советские блюда, он — французские блюда с наворотами и пылающими коньяком сковородками… или итальянские, паста с креветками у него просто гениальная.

Будучи реально въедливым — он не стеснялся просить поделиться секретами рецепта в ресторане, очень по-свойски общался с поварами и даже несколько раз раскошелился на единственный стол для гостей прямо в кухне, где вся эта дисциплинированная магия приготовления шедевра происходит на ваших глазах.
Что подало мне идею пригласить вас на кухню анестезиолога.
Анестезиология, кстати, в чём-то похожа на кулинарию — есть ингредиенты и там и там.
Нужно качественно их смешать, в правильных пропорциях, и получить нечто другое, отличное от компонентов.
Так что моя шутка» О, моя кулинарная книга!» при виде моих же старых протоколов наркоза для этого пациента, где всё детально описано — просто следуй выверенному временем рецепту — не совсем шутка, я действительно держу в руках инструкции по приготовлению своего наркозного супчика…
Ну, а повторные наркозы в небольшом городке после четверти века практики — события очень вероятные.
И, напоследок — дисклеймер: я анестезиолог весьма обычный, не элитный, далеко не Мишленовского уровня. Что понятно: элитный анестезиолог обычно работает в многопрофильной больнице, чаще всего университетской. Такие ребята обычно моложе меня и потратили раза в два больше времени в тренировочных программах по узкой специализации.
Итак, кухня анестезиолога.
Первая стадия приготовления к наркозу: поставить венку, смерить показатели, проверить лабораторные данные, все легальные бумаги. И, главное, успокоить пациента.
Люди разные, кто больше беспокоится кто меньше — но тревожно любому. Обычная рутина — ставим венки, метим, проверяем консенты и даём успокоительное, в венку.
А вот что делать, если венки нету, а пациент паникует?
Паника — это горная лавина, сначала еле заметная, но быстро набирающая обороты, гасить её надо в зародыше.
Без вены?!? Вот тут и пригождается мой небольшой секрет — успокоительное я даю под язык, как нитроглицерин, вместо « здрасьте «. Такую же тактику я применяю и для падающих в обморок при виде иглы, таких немало.
В двух случаях сурового посттравматического синдрома — я встречал их на паркинге и давал им таблетки под язык, а уж потом мы шли в госпиталь. И это после нескольких отказов от операции и бегства домой…
Помогает ли?
Тут всё вместе: меня принимают всерьёз, меня не считают уродом, бородатый седой хрыч дал мне успокаивающее и, похоже, оно работает… да и хрыч рядом, смешной такой Санта Клаус с акцентом, поставил венку — я и не заметила…
Разгадка тут простая — я их чувствую, даже не глядя, со спины — бедолаг, изглоданных страхом и паникой.
И медсестры, заметив эту странность, почти всегда зовут меня на такие ситуации. Или записывают их за мной, заранее.
А вот и история.
Женщина, с взрослым сыном, в предоперационной, очень тревожная, в холодном поту, низкое давление и снижением сердечного ритма, на пороге обморока, венки, естественно, нет.
Дёрнули меня, я прибежал, таблетки под язык, ноги вверх, голова вниз, тёплые одеяла, ждём… ожила, этот гнусный холодный пот исчез, пульс и давление поднялись, паника закончилась, ставим венку и уже совершенно спокойно готовимся к операции.
Выясняется: здоровье у пациентки неплохое, аллергий нет, единственный предмет уже моего беспокойства — тяжёлые изжоги, по несколько раз в день, особенно во время сна.
Изжога — враг анестезиолога, объясняю ей наглядно: желудок и лёгкие — далеко не друзья, ничего желудочного легким не надо, даже небольшая аспирация желудочной кислоты вызывает тяжёлые последствия.
Приношу медикамент, нейтрализующий кислоту, стопка отвратительной гадости( пробовал сам, знаю) — пить нужно залпом, опрокинув стопку, в один глоток.
Приняла.
И тут же наградила меня шуткой!
Обращаясь к сыну, взрослому мужчине, отлично воспитанному, чувствуется хорошая крепкая семья:
— Данила, ты ждал этого дня 26 лет.. чтобы увидеть свою маму глотающую колёса и пьющую стопку залпом… так вот, сын, это всё — между нами тремя, ясно?
Сын жестом затянул молнию поперёк рта, типа — буду нем как рыба.
Я же уверил пациентку — всё, что случается в Лас-Вегасе — остаётся в Лас-Вегасе.
Бреду за её носилками и думаю — благословенны будьте, ребята-фармакологи, давшие нам такое мощное оружие, благодарю вас от лица всех моих пациентов. Судите сами: две маленькие таблеточки и полуобморочная паника задавлена в зародыше, пациент едет в операционную, улыбается и шутит.
Спокойный пациент, улыбающийся пациент — это бонус, совершенно необязательный.
Но, чёрт меня побери — это мой самый любимый бонус!
Взять на себя беспокойство и страх, отняв их у пациента — как по мне — это то, для чего я был создан.
Michael Ashnin@anekdot.ru

Дорожная история.

Дорога домой, точнее, её последняя часть — самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана — и я дома.
А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем — короче, дорожная расслабленность и нирвана.
Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, 65.
Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести.
Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и ... продолжает ехать 65, тормозя торопыг, поскольку и я и он едем 65 и занимаем обе полосы.
Пару миль — и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками.
Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!?
Позлить лихачей? А зачем?
Одну деталь, однако, я заметил — он перестроился мили за две до полицейской машины, прячущейся в кустах и вернулся немедленно после проезда опасного участка.
Один раз, просто совпадение — решил я.
И был неправ.
Точно такой же сценарий повторялся ещё два раза, он явно знал местонахождение полиции и притормаживал потенциальных нарушителей.
В какой-то степени я был его соучастником, мы оба принуждали к замедлению движения, на нас гудели, но обойти не могли...
И всё благодаря его антирадару, предсказывающему присутствие полиции.
Однако же и мощный он у тебя, подивился я про себя...
Так я бы и остался удивляться мощным антирадаром, кабы не случай — он притормозил и ушёл с трассы в зону отдыха.
Свернул и я, из любопытства.
Он вернулся к своей машине, узнал меня и мы поздоровались.
— Ну у тебя и мощный антирадар!
— Да нету его у меня...
— А как же ты полицейских вынюхивал аж за милю-другую?!?
Он вынул айфон и объяснил, что, оказывается, есть такое приложение, где водители друг друга предупреждают о всяких опасностях, включая полицию в засаде.
Нифига себе прогресс, подумал я и мы попрощались.
Мили две и я ушёл с трассы на свой большак, где приложение к айфону сменилось на привычное доброе мигание фарами моих односельчан — притормози, приятель, в кустах за поворотом — коп...
Прогресс прогрессом, но фары в таких захолустьях по-прежнему понадёжнее будут.
И уж точно — душевнее.
(с) Michael Ashnin

Беня Крик и тёща.

Начать, пожалуй, стоит с признания своего провала: Бенцион Крик дрессировке не поддавался.
Беня — рослый голубоглазый брюнет— был назван в честь известного бандита из « Одесских рассказов» Бабеля.
Как оказалось — не зря.
И если вы думаете, что маленький миленький но невоспитанный щенок шнауцера — подарок, то вы ошибаетесь.
20 фунтов безобразия и баловства забавны только для прохожих и гостей.
Для хозяина это совсем не смешно, смею вас уверить.
Погрызенные стены, мебель, плинтусы, шкафчики, разодранные носки — и всё это пустяки по сравнению с баловством на прогулке!!
Дергать поводок, резко потянуть в сторону, запутать поводки своих сестёр и опрокинуть их на землю, волоча за собой — эти проступки бледнели по сравнению с безумным энтузиазмом при встрече с детьми, особенно на велосипедах или самокатах!!
Не говоря уже о собаках — крыша слетала, радостный вой и гавканье расценивалось теми как агрессия — цирк-шапито в отделении буйных душевнобольных, да и только!
Воспитываю - хвалю за хорошее, наказываю за плохое, мне не впервой , четвёртое поколение, шнауцеров воспитывать несложно, терпение и знание накопил, хозяин - давай, применяй.
Мнда...получается плоховато, однако.
Нет, с награждением всё легко, порода обжористая, до истового религиозного фанатизма, — обилие вкусняшек и они за неделю обучились справлять нужду во дворе.
А вот наказание...
Метод простой — брызнуть горькой водой в морду.
Многолетний, проверенный, безопасный, эффективный метод.
Да вот беда — не работает, Беня хулиганил на прогулках до полного намокания, нимало не обращая внимания на мои испытанные воспитательные меры.
Я был в растерянности,честно говоря.
На помощь пришёл электрошокер, который я носил для защиты от нападений больших агрессивных собак.
Ради Бога, не подумайте, что я его применял по назначению и бил своего, выкормленного мною с младенчества пса, током!!
Нет, просто я заметил, что резкий треск разрядов магически действовал на собак — замирали, глядя на меня, становились послушными — им явно был не по душе этот незнакомый страшный звук.
И, о чудо! Команды стали восприниматься куда лучше, поведение стабильно улучшаться, каждодневный прогресс собачьей цивилизации был очевиден.
И всё реже я прибегал к разрядам — достаточно было просто показать Бене — шокер при мне.
И этого хватало.
Это — и контрольный разряд перед выходом на прогулку.
Всё?
Не совсем — я сплоховал: после контрольной проверки электрошокера, засовывая его в карман, я умудрился получить нехилый разряд по пальцам.
Шокер вылетел у меня из рук и упал на пол, сопровождаемый словами, запрещёнными правилами Сайта.
А уж что я сказал себе, обнаружив факт безвременной гибели инструмента — пусть останется между мной и собаками.
Не сразу, неделю спустя — смышлёный Беня заподозрил отсутствие шокера и встал, сукин сын, на путь рецидивизма!
Купить шокер оказалось непросто, времена сейчас сложные, нашёл на Амазоне, туча разных, аж растерялся — что купить?!?
Помогли отзывы, особенно один, надеюсь, шутливый — где комментатор, описывая преимущества модели Икс против модели Игрек, поделился своим возросшим успехом по тренировке тещи со сменой маломощной модели на более мощную ... успех был налицо, надо брать!!
Прислали, распаковал, зарядил, затрещал — Беня насторожился, принюхался и ... всё понял.
Прошло пару месяцев. Спешу сообщить — у нас всё хорошо, Беня уверенно движется по пути законопослушного четвероногого гражданина.
И я также благодарен неизвестному советчику — надеюсь, приятель, у вас тоже всё хорошо сложилось, с тёщей.

PS. Беня просил передать вам поклон и приглашение в гости — приезжайте и убедитесь — собака я добрая и благонравная, хозяин напраслину возводит, клянусь своими честными голубыми глазами!
@Michael Ashnin

Я и свастика.

По понятным причинам свастику я переношу плохо, генетически не перевариваю, ладони инстинктивно сжимаются в кулаки и лицо носителя оной находится в серьёзной опасности быть отрихтованным до состояния картин Пикассо, такой, например, как "Герника"...
Очень славно, что сталкиваюсь я со свастикой чрезвычайно редко - в США за свастику можно словить Плюху быстро, большинство людей к ней относятся резко отрицательно.
Законодательно, однако, она не запрещена, но нацисты (а они есть, немного, но есть) избегают носить её открыто, заменяя цифрами "88" или "14-88", плюс-минус старый флаг Конфедератов.
Но чаще всего нацистскую татуировку можно увидеть в местах тюремного заключения, члены "Арийского братства" покрыты свастиками и лозунгами и рожами Гитлера и прочей гнусной херью.
Отличаются "братья" чрезвычайной жестокостью, дисциплиной и любовью к накачиванию мышц и мотоциклам, транспортировке и производству метамфетамина.
Они также являются (обычно) самой слабой и малочисленной бандой в тюрьме...
Вы уж не обессудьте, предисловие получилось длинноватым, вот и история.
Среди моих пациентов встречаются люди, отбывающие тюремное заключение.
Их обычно привозят в оковах и под охраной, встречаются среди них и арийские братья. Приятных эмоций они у меня не вызывают, что не мешает мне выполнять свой врачебный долг.
Не возражают против неарийского врача и нацисты, пациенту это не важно, важнее выжить и поправиться.
И вот очередной нацик, здоровенный бугай с мириадами наколок готовится к операции, я, обычно веселящий своих пациентов шутками-прибаутками (старая профессиональная хитрость), веду беседу сухо и сжато, без эмоций. Типа дикобраза Сахи из «Маугли», который умел быть исключительно неприветливым.
Осмотр, на левой груди чёрно-красная свастика, я внутренне стошнил и продолжил осмотр, а это что?!?!
Свастика.
Нет, что это металлическое в середине твоей гадости?
Он объяснил, вживлённый металлический миниатюрный Железный Крест, не снимающийся.
Ах, чтоб тебя!
Металл может обжечь при применении электрокоагуляции, снять нельзя, но залепить надо бы, на всякий случай.
Беру широкий лейкопластырь и щедро заклеиваю и крест и свастику двумя полосами — крест-накрест.
Он не понимает моих действий (я действительно говорю намного меньше в таких ситуациях — борюсь с тошнотой и гневом)
А что вы это там создаёте?
Нимало не замешкав, отрывисто отвечаю: «Мишень»
Его зрачки расширились, он испуганно покосился на мою Звезду Давида и заметно загрустил.
Охрана, между тем, заржала в голос, что не прибавило ему уверенности в счастливом исходе операции, затосковал...
Да док шутит, не бойся, мы его хорошо знаем, ты в хороших руках, не ссы!
Они знали меня, действительно, очень хорошо.
Приходилось мне лечить и зэков и охрану, двум надзирателям мы просто спасли жизнь во время бунта, когда заточками одному порвали печень, а другому проткнули шею, все выжили, но аврал был суровый, всю ночь работали...
Мне стало стыдно за своё острословие, я дал ему успокаивающее внутривенно и мы поехали в операционную, переодетая в операционную одежду вооружённая охрана в сопровождении, он был заключённый повышенного риска, расковали его только после ввода в наркоз.
Всё прошло гладко, штатно.
Тем не менее чувство стыда не утихало, несмотря на отлично данный наркоз...
Включился мой внутренний цензор-моралист, совесть и я знал по опыту- она меня в покое не оставит.
И был прав, прошло уже более 20 лет, пора бы уже закрыть дело за истечением срока давности... ан нет, стыд всё сильнее, совесть безжалостно держит память об этом эпизоде в свежайшем состоянии.
И поделом.
Видите ли, в медицине, как и в царстве Божьем « нет ни эллина ни иудея», есть больные и есть врачи, которым не полагается быть судьями - только врачами.
И единственная их функция, да простят мне это упрощение мои коллеги — охранная, функция овчарки при защите хозяина.
И ничего на свете не снимает тебя с охраны, пока пациент находится под твоей защитой, даже твои праведные взгляды на любые политические, национальные или сексуальные особенности.
Так что и Ганди и Гитлер и Януш Корчак получили бы от меня абсолютно одинаковое лечение, самое лучшее на что я способен.
Однако по истечению статуса пациента, за порогом госпиталя я бы попросил автограф у Ганди, снёс бы голову Гитлеру бейсбольной битой и поклонился бы до земли Янушу Корчаку с просьбой разрешить поцеловать его руку великого врача и педагога...
Но это была бы уже совсем другая история.

Оптимистическая трагедия.

Дежурство выдалось тяжёлым, последняя ситуация, и так очень серьёзная, осложнилась неожиданным для пациента открытием — тест на ковид пришёл положительным.
Что меняет ситуацию, в худшую сторону — как для пациента, так и для персонала.
Так, пациент поступил из приёмного покоя прямо в операционную, время подготовки свелось к минимуму, я ввёл его в наркоз в полном одиночестве, выгнав всех за стеклянную дверь, наблюдать( ввод в наркоз — наиболее опасный момент для персонала, концентрация вируса в воздухе операционной в это время наивысшая).
Я уже не говорю о защитных костюмах и двойных масках, далёких от комфортных.
Однако, выстояли, ночь прошла в операционной, к утру пациент стабилизировался, моя работа провести наркоз и стабилизировать пациента после пробуждения закончилась, я размылся, принял душ и поменял белье — домой!
Дома — пару эспрессо, покормил и выгулял собак, свободный день, настроение близкое к эйфории — ожидаемый результат от коктейля успеха и утомления.
Кстати, усталость и желание поспать — обычно подступает несколькими часами позже, когда адреналин покидает тело и я сдуваюсь и ложусь спать.
Зная всё это по опыту — пару часов у меня есть, дел невпроворот, накопились.
Первым делом — поменять шины, резина лысая, надо ехать.
Вот тут всё и началось…
Веду машину, припевая, солнечный день … и вижу самую худшую для собачника картину — маленький йорки бежит по обочине, без ошейника и хозяина.
Надо спасать, резко разворачиваюсь, прижимаюсь к обочине и выскакиваю из машины.
Ситуация для меня — далеко не первая и я хорошо к ней готов, в машине есть и вкусняшки и поводок с петлёй, пригодившиеся в прошлом.
Всё безуспешно.
Йорки — маленькая чепуховинка весом меньше килограмма — терьер.
Что синоним безумной храбрости, упрямства, независимости, автономности.
Судя по его виду — худой, шерсть свалялась, ошейника нет — он не первый день выживает бездомным.
А судя по его неприязни к людям — несладкая у него была жизнь…в руки не даётся, убегает, несмотря на вкусняшки….

В его спасение включалось всё больше и больше людей.
Так, водитель большого грузовика( спасибо тебе, мужик!) перекрыл часть дороги и спас йорки от неминуемой гибели под колёсами машин.
Женщина тормознула, включилась в погоню, он ушёл от нас в кустарник и густую траву, я было отчаялся, пока не увидел вдали — молодая девчонка выпрыгнула из машины и побежала за ним.
Всё это продолжалось минут 40, всё больше и больше людей включалось в операцию по спасению маленькой собачки.
В какой-то момент ситуация стала отчаянно опасной: он выскочил на фривей, большак без светофоров, машины мчатся с большой скоростью — йорки был обречён.
Та же молодая девушка остановила движение на одной стороне, мы — на другой, нам удалось оттеснить его на территорию кампуса колледжа, где к спасению присоединились будущие пожарные, молодые и здоровые ребята попытались помочь ситуации, я уже выбился из сил, набегавшись до хромоты и боли в боку.
Ушёл… проскользнул через цепь спасателей и ушёл в густой кустарник, чапарраль.
Всё, надежды поймать его там — никакой.
Отдышались, я поблагодарил всех за доброту и готовность помочь и похромал к своей машине, пару километров, набегавшись до изнеможения.
Уехал, настроение — сами понимаете, уже далёкое от прежней эйфории… покружил по окрестностям, йорки как сквозь землю провалился…
Судьба собаки на воле в наших местах — плачевная, окружающая нас дикая природа полна опасностей, главная из которых, конечно же, койоты.
Редкая собака, независимо от величины, выстоит против банды гопников— никаких собачьих ритуалов, они убивают практически мгновенно, заманивая в засаду и нападая всей бандой.
Тут, кстати, у малюсенького йорки — преимущество, он легко может спрятаться в непроходимых даже для койотов колючие кусты…
Всё, с тяжёлым сердцем поехал домой.

Вы можете спросить — так почему же я назвал эту очевидную трагедию « оптимистической трагедией»?
Оптимизму всегда есть место, судите сами:
никто не возмутился, когда пожилой седой дядька принялся вмешиваться в движения, водители беспрекословно останавливались, совершенно незнакомые мне люди бросали свои дела и бежали помогать спасти маленькую бродячую животинку.
Спасибо вам, добрые люди, спасибо от всего сердца!
И, насчёт сердца: отдельная персональная благодарность моему кардиологу, крохотному индусу с золотыми руками и сердцем, так хорошо починившему моё, тикает безукоризненно, выдерживая даже такие километровые пробежки.

Послесловие.
Фото называется « Бессоница», собаки залезли на кровать — меня утешить и убаюкать.
Немного утешили, убаюкать, однако, не удалось.
Задрыхли сами, меня среди них нет, не сплю, вспоминаю о маленькой одинокой собаке, ночи стоят холодные и лунные, нехорошо на душе, неспокойно, думаю о нём… может, пока я о нём думаю… он жив и невредим… дай-то бог, дай-то бог…

Некоторые соображения по поводу причин смерти Майкла Джексона.

Вышеупомянутый певец в течение долгого времени страдал дисморфобией, в тяжёлой форме, стремясь улучшить свои, видимые только ему, дефекты.
Он перенёс кучу операций, постепенно превращаясь в гротескного урода, всегда находился какой-нибудь пластический хирург, кто соглашался на бессмысленные операции...
Надо отметить, что хирурги-светилы наотрез отказывались его оперировать, было ясно, что это психиатрия, не хирургия.
Всё это оставило неизгладимый след: Майкл подсел на наркотические обезболивающие, успокоительные, антидепрессанты и бог знает, что ещё.
Делу не помогали многочисленные слухи и судебные преследования по поводу его педофилии, один суд проходил недалёко от меня.
И недалёко от его поместья, Neverland, кстати, недавно выставленная на продажу, не продалось и зависло в переговорах, вроде штат хотел купить, потом Лэди Гага...не суть.
Его оправдали, но мерзкий осадок остался, врать не буду, мало симпатии и интереса вызывал этой человек с изуродованным лицом, телом и психикой...
Всё поменялось 25 июня 2009 года, когда он умер у себя дома.
Моя жизнь скромного сельского анестезиолога оказалась связанной с Майклом Джексоном, точнее - с обстоятельствами его гибели.
Вы вправе спросить - каким образом связана?
Ответ простой - пропофол.
Немного о пропофоле: это самый распространённый в США, да пожалуй и в мире, анестетик.
Он пришёл в жизнь каждого анестезиолога или анестетиста лет эдак 20 с гаком назад, полюбился и применяется и для ввода в наркоз и для успокоения и для лёгкого сна в реанимации.
Полюбил его и я, как верного друга, как инструмент, он был на две головы лучше своего предшественника, пентотала.
Я использую пропофол почти четверть века, всегда он надёжный, вытянет пациента и меня из тяжёлых ситуация, ломовая лошадь анестезии.
И норовистая - может взбрыкнуться, может и на дыбы встать - так на то ты и всадник, чтобы усидеть в седле и не потерять стремена и узду.
Именно поэтому только специально тренированным врачам и медсёстрам разрешено им пользоваться и только в специально оборудованных местах.
Кто надоумил Майкла Джексона насчёт пропофола, откуда в его глупую башку запала идея его использовать для лечения его безжалостной бессонницы - история умалчивает.
Принимая кучу препаратов, почти безуспешно, Джексон пришёл к решению применить пропофол для сна.
И начал искать медиков, кто бы ему его впрыскивал.
К чести моего цеха - ни один анестезиолог или медсестра-анестетист не согласились, более того, все в один голос призывали его бросить эту безумно опасную идею.
Не послушался братец Майклушка, решил испить из копытца и стать козлёночком... Чего не могут деньги?
То могут бешеные деньги.
Какой-то кардиолог, из Техаса, что ли, соблазнился неимоверной зарплатой, по слухам 100 тысяч в месяц, и стал его ночной сиделкой, впрыскивая пропофол по первому требованию Джексона.
Не знаю, как долго это продолжалось, знаю как закончилось.
25 июня 2009 года стал последним днём жизни Майкла Джексона.
После впрыснутой дозы пропофола в 20 миллиграммов он заснул, измученный своей бессонницей. Доза эта была небольшая, его доктор отсидел минут пять, наблюдая его, Майкл мирно посапывал...
Никаких мониторов на нём не было, доктор полагался на свою оценку состояния пациента, время после инъекции прошло достаточно, пора и в туалет сходить, облегчиться.
В туалете он провёл дольше обычного - трепался с подружкой по телефону, вернувшись, нашёл Майкла бездыханным, начал реанимацию, приехали парамедики и увезли его в больницу, где он был признан DOA - dead on arrival, до больницы довезли труп.
Причина была до банальности простая, до пропофола Майкл получил два мощных успокаивающих, которые не помогли.
Далее, он получил небольшую дозу пропофола, баран-кардиолог не принял во внимание, то что знает любой резидент первого года в анестезиологии: кумулятивный эффект, иначе говоря они все действовали сообща, эти препараты. С умножением побочных эффектов.
Майкл перестал дышать и умер от недостатка кислорода, врача лишили лицензии и отдали под суд, получил два года, Джексоны также судили его за материальный ущерб, его жизнь в обломках и пыли...
Ну, а ты-то тут причём, вправе спросить читатель?
А вот при чём: лет 5-7 после этого мои пациенты, задав вопрос по поводу наркоза и получив ответ, что я введу их в наркоз пропофолом, страшно пугались, паниковали даже.
Затем начиналась куча вопросов: а я не могу заменить?
Нет, нежелательно.
Опасно? Вот Майклушка-то - того, уморили его пропофолом...
Не пропофолом, комбинацией.
Нанял бы меня и жил бы до 120 лет, если б денег хватило на меня или любого другого анестезиолога.
Точно говоришь?
Точно, это не пропофол Майкла убил, а неумение им пользоваться, кардиолог анестезиологу не ровня в этом деле, всё будет хорошо.
Бесчисленные разговоры, потеря времени по защите чести и достоинства пропофола, моего оклеветанного друга и помощника.
Последний же мой аргумент действует отрезвляюще: не пропофол погубил Майкла, а бешеные деньги в сочетании с дурной головой, позволившие ему купить свою смерть.
Одно хорошо - это была лёгкая смерть.
По прошествию времени всё реже и реже возникают такого типа разговоры, люди забывают эту историю...
Я - нет, его часто играют по радио, вот и сегодня я услышал по радио его песню, одна из строчек которой говорит "не имеет значения, белый ты или чёрный". Ну чтож, верно.
Что не отменяет необходимости думать и принимать правильные решения, чего я вам и пожелаю на прощание!

Охти мне, старому- история про магов и братков навеяла воспоминания.
В ту далёкую эпоху ранней эмиграции я делил работу и квартиру с экстрасенсом и волшебником.
Работали мы помощниками физиотерапевта, руки у него были добрые, он помогал многим.
Даже мне, скептику с медицинским образованием, было ясно- что- то в нём есть.
Всё в нём было необычно- его первый день в Калифорнии ознаменовался 6ти бальным землетрясением.
Вегетарианец. Ну, это, положим я быстро исправил- мои свиные латгальские котлеты прикончили вегетарианство на корню.
Плюс- я познакомил его с эволюцией питания и возрастанием мозговой активности, сравнил быстрых умных волков и тупых баранов.
Короче- убедил.
В чём я его не убедил- купить медицинскую страховку, хотя бы на госпитализацию.
Здоровья он был и в самом деле отменного. Здоровый деревенский мужик, йог, бегун-вышел с ним пробежаться, чуть не задохнулся.
И подругу он себе нашёл - быстро, американку. Всё это- с очень минимальным английским.
Живёт у неё, видимся реже.
Приходит он как-то утром- выходные. Миша, живот беспокоит- болит.
До врачебной лицензии- ещё долгих два года. Навыки, однако, бумаги не требуют- ложись, посмотрю.
Бля, да у тебя аппендицит, похоже. И симптомы и история - всё указывает в направление операционной.
Поехали в больницу, подруга отвезёт- машины у меня тогда ещё не было.
Нет, поеду лечиться диетой и клизмами. Клизмами?!? Никаких клизм, не хочу тебя хоронить- денег нет на похороны,дорогое удовольствие.
Ну, диетой и медитацией...Уехал.
Подруге его я успел наказать- к утру не улучшится - в больницу,немедленно.
Вот это его и спасло- она почуяла беду.Не поняла- почуяла. Сердцем- как все женщины мира умеют.
Какое утром- уже ночью ему здорово поплохело, она запихнула его в машину и помчалась в приёмный покой больницы.
Отчекрыжили ему аппендикс, лежит довольный, выздоравливает.
Правда,когда счёт принесли- аж побледнел, без страховки-писец, насчитали ему тысяч 20...
Мы потом долго разрешали его проблемы- наш работодатель оказался благодетелем, договорился с госпиталем.
Хирургу он платил понемногу, каждый месяц. А, да- страховку он себе купил, ещё в госпитале.
Меня он с тех пор считал магом и предсказателем- посильнее себя.
Моя же вера в волшебство померкла, печаль- простой аппендицит оказался сильнее.
Всем здоровья.

Необычный бартер.

Соседи важнее родственников, гласит народная мудрость — и я с ней полностью согласен. Особенно в условиях захолустья и превалирующего типа жилья, домов на одну семью.
Джон, мой сосед слева, пенсионер, хорошо за 70, крепкий и работящий.
Мы въехали в новые дома, дворы были не обустроены — так он все эти годы своими руками доводил своё подворье до ума.
Получилось очень красивое обустройство, приятно посмотреть, не то, что у меня — мне хвастать нечем, я вечно утомлён и, вне операционной, —безнадёжно ленив.
Короче, Джон — хозяйственный знающий мужик, не раз дававший мне ценные советы.
Так, к примеру, подвешенная тяжеленная люстра( садовник подрядился, задешево)— была прекрасной иллюстрацией « а не гонялся ты бы, поп, за дешевизной!».
Джон не поленился залезть на мой чердак, проверил крепления и настойчиво посоветовал нанять профессионала — ни крепёж ни проводка ему сильно не понравились.
Он был прав — электрик сделал фотки — халтура садовника была очевидна даже мне.
Разгневался я, однако, не за себя — опасности подвергались все мои собаки, при выходе на прогулку.
А несколько лет назад, когда у нас начался лесной пожар — какой-то придурок проехал на грузовичке, волоча за собой крепежные цепи и высекая искры, сухой чапарраль вспыхнул в нескольких местах, где-то в миле от нас – Джон сумел развеять мою панику.
Я,честно говоря, струхнул не на шутку — чёрный дым столбом на полнеба кого угодно напугает! Привёл в готовность оба шланга для полива, подтащил к ограде и принялся поливать забор и прилежавшую территорию чапарраля.
Джон это заметил, оценил размах паники и очень быстро меня успокоил:
ветер от нас, наш пожарный департамент за всю свою историю ни разу не потерял ни одного здания, да и военные пожарные придут на помощь…
А шланги, даже самые мощные — это как пИсать на вулкан, при бешеной скорости и интенсивности калифорнийских лесных пожаров — собаки, документы, фотографии и оружие грузятся в машину, быстрая эвакуация — единственно разумное решение.
В тот раз пронесло…благодаря авиации: спустя минут 5-10 громадный самолёт пролетел над моей крышей и устремился в самый эпицентр пожара, в густой чёрный дым.
Манёвр отчаянно рисковый, надо сказать — нулевая видимость, низкая высота и близкая гряда гор— тут необходимы стальные нервы и титановые яйца плюс мастерство высшего пилотажа.
И случилось чудо, прямо на моих глазах — лётчик сбросил тонны противопожарной смеси и резко взмыл в небо, избежав столкновения с грядой гор. Пожар быстро пошёл на убыль, чёрный дым сменился на белый, опасность миновала.
А вот собак моих Джон недолюбливал, точнее, он побаивался всех собак, детская травма, покусали его в нежном возрасте — даже лай моих собак приводил его в состоянии стресса. Пришлось мне устроить второй забор, чтобы собаки его не беспокоили. Его фобия мне была понятна, хотя сам я её не разделял — меня кусали много раз, что моей любви к собакам не уменьшило ни на йоту.
А вот и история: пару лет назад наше абсолютно безопасное житьё ( мы не запирали двери домов и машин, посылки Амазона могли лежать на порогах сутками — так вот, эта беззаботность окончилась).
Где-то украли детский велосипед с газона перед домом, унесли пару посылок — короче, народ начал консультироваться со мной — как дом обезопасить.
И вот тут я впервые оказался хоть как-то полезен Джону, помимо медицинских советов, что я не считаю за труд.
Джон, тебе нужны видеокамеры наружного и внутреннего наблюдения, таймер на телевизор( телик включать-выключать периодически), оружие, звонок на наружную дверь с видео и аудио, источники света по периметру двора, включающиеся при любом движении.
Но самым эффективным считаются собаки, особенно любящие погавкать при приближении человека к дому.

Видео он, вроде, установил — но при ближайшем рассмотрении это были фейковые имитации. Выглядели они солидно, отпугивающий эффект производили — но и только. Да и то — грабитель-лох — гибрид редкий в наших краях…
Оружие приобретать — отказался, по причине неспособности стрелять в человека.
Старый и добрый пацифист, ни разу в жизни не дравшийся — он был прав, не боец он, ох, не боец….
А вот совету про собаку — он, к моему крайнему удивлению, последовал — и таблички развесил « Берегитесь собаки»!!
Удивил так удивил!! Побороть фобию в таком почтенном возрасте — дорогого стоит!
Я уже предвкушал знакомство с новым псом — но увидеть его оказалось непросто, то я задерживался на работе до темноты, то уходил с рассветом.
И вот случайно, паркуясь, я увидел Джона, как обычно, за работой над улучшением своего газона.
Дай, думаю, подойду, расспрошу про его четвероногого защитника.
— Привет!
— Привет…
— Как собака? Какой породы? Какого возраста?
— Да нет у меня собаки. И быть не может, ты же знаешь, как я их боюсь…
Я потерял дар речи — и просто показал ему рукой на таблички о « Злой собаки».
— На распродаже купил, дай, думаю, повешу.
— А лаять твои таблички умеют? ( с сарказмом)
— А для этого есть твои собаки, их лая хватает на два дома, я проверял.
Я засмеялся:
— Джон, лай собак — самый необычный товар, я впервые использую его для бартера — за твои советы и помощь, дружище, пользуйся, надеюсь, поможет.
Посмеялись, я пошёл к себе — мои собаки, услышав мои шаги, подняли такой шум, что, пожалуй, хватило бы и на несколько домов.
А вот их невероятной радостью по поводу моего возвращения я делиться не буду ни с кем — любовь, она не для бартера.@ Michael Ashnin.

Сватовство майора (запаса).

Эпизод из эмиграции, ранней, только сдал все экзамены на врача, дядя взял на какую-то сильную свадьбу, денег у людей — немерено, пели Кобзон и Лайма Вайкуле, громадную богатую синагогу сняли в Вествуде, окна с витражами, кордебалет, гимнастки, еда, выпивка — на высоте, Бердичев гуляет с калифорнийским размахом, все — устоявшиеся и поднявшиеся эмигранты, со стажем.
Перед тем, как сесть за столы — коктейли с аппетайзерами, закуски ребятки шустро и споро разносят, я скромно попиваю шампанское, пил я тогда и ел значительно меньше, чем сейчас, были у меня осиная талия, умная рожа на тонкой шее и на душе — праздник, только что сдал РАЗОМ экзамены, ВСЕ, на врача.
У дяди на уме — ввести меня в свой круг (забегая вперёд — не вошёл, удрал в село, опять..)))
Ну, и сосватать, по возможности — холостой племянник 30-ти лет, надо.
Лёгкие перепизделки с народом, пожилая дама в бруликах — как ёлка на Новый Год ими обвешанная — дядина пациентка, светский разговор, улыбки, дядя представляет племяша, шутит, что надо бы невесту найти, дама скользит взглядом по дешёвому костюму, простому галстуку и скромной роже эмигранта-новобранца, равнодушный отрицательный вердикт читается в её пресыщенных глазах...
Отворачивается уходить, дядя тихо роняет — Миша на врача только что сдал, через пару месяцев идёт в интернатуру...
Оголённый электрический провод, поднесённый к тощей жопе старой хрычовки, произвёл бы меньше эффекта!!
Будущий зять-врач?!?! Надо брать!
Она поворачивается с огромной фальшивой улыбкой, купленной у дантиста за большие деньги:
- Мишенька, у меня таки есть замачательная внучка!!
Зычным голосом:
— Юленька, иди быстро сюда, познакомься с Мишенькой!
Томно приплывает волоокая таки ничего себе девушка, высокая, одарённая в районе груди и достаточно начитанная в бёдрах... избалованная до ужаса принцесса Беверли Хиллза ...
Знакомимся, обмениваемся информацией...

Под благословления бабули — "надо бы вам познакомиться поближе, заезжайте к нам на Маунт Олимпус" расстаёмся...
Дядя, незаметно, семейная традиция — говорить без слов — мимикой показывает: не увлекайся!
Уже в машине мой двоюродный брат, услышав от меня про сватовство, начинает ржать, в голос: "С кем?!?!? С Юлей?!?!? Да по ней проехались вся пехота, вся кавалерия и даже танки!! То ещё ведро, со свистом!"
Старожилы, надо верить, община невеликая, как в деревне — все всё знают...
Дядя: "в бабушку пошла..."
Что-то дядя явно знает — но не скажет, профессиональный молчун.
Так себе из вас сваты, улыбаюсь я молча в свои, тогда ещё не седые, усы...

Даже злиться не могу...

Врачи всего мира дежурят.
Дежурства делятся на два вида: в самой больнице, обычно это большие занятые больницы.
Или дежурство дома, если нету большого количества предсказуемой работы.
Так сложилось — кроме пяти лет в университете, я работал в небольших госпиталях и дежурил дома.
Вызывали меня на работу по-разному...
Так, в ЦРБ за мной посылали « Скорую», водители которой были виртуозы-следопыты, знатоки человеческой природы и местных слухов.
Куда бы я ни пошёл — они точно знали: куда, у кому и зачем.
Отличались они и тактом — если «на выход, срочно!» — мигали фарами несколько раз. Если есть время, хм, попрощаться — просто поводили по окнам прожектором.
Ну, а если совсем аврал — и помигают и погудят.
Потом пришла эра пейджеров, сменившаяся эрой мобильников.
С ними и дежурю, последние 20 лет
И каждый божий день по моей маленькой сельской больнице расходится список дежурящих.
Моя специальность начинается на «А» и обычно открывает список, за мной идут дежурные хирурги, ортопеды, патологи, радиологи.
И вот что случилось пару дежурств назад.
Дежурю, дома, рано пошёл спать, телефон рядом с кроватью.
Заснул, проспал пару часов.
Звонок. А есть у меня такая особенность — шестое чувство? —просыпаюсь за минуту до звонка, беру трубку, врач приёмного покоя:
— Доктор Смит? Больной с кишечной непроходимостью, переводим в отделение.
— Всенепременно, переводите. Компьютерный томограф живота, с контрастом, биохимию, ЭКГ и пару литров Рингера.
— Так, сделаем. Что-то ещё надо сделать?
— Да, надо бы...
— Что именно?
— Надо бы всё-таки сообщить дежурному хирургу, доктору Смиту.
— А вы кто?!?
— Его брат-близнец, доктор Ашнин, дежурный анестезиолог.
Он просто ошибся строчкой, извинился, поржали.
А вот заснуть уже не удалось до подъёма...

Филиппинское лукавство.

Сразу признаюсь — я в значительной степени необъективен в своём отношении к филиппинцам, точнее — к филлипинским медработникам среднего звена, медсёстрам и медбратьям.
Уход за больными и немощными — в крови у этого народа, они добры без сюсюканья, хорошо обучены, английский язык у них от сносного до отличного, они ответственны и профессиональны.
Есть ли среди них плохие медсёстры?
Есть, конечно, но их немного, и не они создают репутацию медицинской общине филиппинцев.
Среди моих сотрудников — они самые надёжные и исполнительные. Что понятно — их лично набирала наша старшая медсестра, персонально улетевшая за полсвета, на Филиппины, — и что просто спасло нас от кризиса госпитального персонала.
Работая в таком коллективе четверть века — я лично считаю своих ребят лучшими работниками(из привезённых медиков мы, операционная бригада, в ручном режиме и поштучно выбирали лучших из лучших, cream of the crop).
Знающие люди, быстрые, исполнительные, вежливые и добрые — мечта профи, меня, понимающего, что без хорошей команды все мои навыки и знания стоят немного… короля создаёт свита, а хорошего доктора — его команда.
Всегда ли они безупречны? Нет, конечно, никто не безупречен. Но даже во время производственного конфликта им не изменяет вежливость и добродушие.
К примеру, есть 50 оттенков “ Yes, doctor!”филлипинской медсестры, в широком диапазоне:
от — хороший приказ, мы мигом и бегом — до “ Fuck you, dumbass, with your stupid orders!”
И всё это — только если ты понимаешь их интонацию и мышление.
Всё это — не про меня, я давно уже считаю их моей семьей. И это не сентиментальная деменция, а действительность.
Вечеринки? Вместе.
Рождение детей и внуков, дни рождения, выписка рецептов для моих медсестёр, рождественские подарки друг другу, они традиционно отвозят и привозят меня после моих операций и процедур, я, в свою очередь, давал всем им наркозы и медицинские советы…
Моё участие в их судьбе началось с первого дня прибытия.
Я обучал их езде на машине и они сдавали экзамен на моей старенькой « Акуре», помогал снять квартиры, рекомендовал ветеринаров для их питомцев.
Семейные отношения, сами видите…
Надо также припомнить, что это именно они, мои медсёстры, пустили шапку по кругу и выручили меня в самый тяжёлый период моей жизни — кинув мне спасательный круг из 2 тысяч долларов.
И я никогда это не забуду — пока дышу…
И, к моему величайшему огорчению, — такие отношения вымирают, особенно в больших городах и госпиталях, персонал там друг друга не знает, команды набираются утром, много путешествующих медсестёр, 2-3 месяца и новое назначение. Честно говоря, я рад, что моя карьера подходит к концу — старой доброй американской медицины, в моём понимании — осталось мало…
А вот и история.
Моя философия — пациент не должен запомнить транспортировку в операционную. Я очень щедр на седативные, что вызывает необходимость дополнительного кислорода посредством лицевой маски.
Что не всем подходит — пациенты с клаустрофобией переносят маску с трудом, паникуют. Что делать?
Носовые канюли переносятся легче.
Но есть и такие, что не переносят ничего на лице.
Для таких — ничего на лице до вводного наркоза
Пациентка, молодая, без серьёзных проблем, на минимальную операцию. И очень серьёзная клаустрофобия.
Даю седативные и командую медсестре — никакого кислорода, увозите.
Встречаю пациента и медсестру в операционной, мониторы, предполётная проверка машины и лекарств.
И тут медсестра признаётся — доктор, я не смогла выполнить ваше назначение.
Какое?
Никакого кислорода. Ничего я не смогла сделать, даже и не пыталась.
???
Доктор, я выполнила ваше указание на 80 процентов — но в воздухе есть 20% кислорода.
Ничего не смогла сделать, пациент дышал и получал кислород.
Блестящий троллинг!
Тихо хихикая — ввожу в наркоз, даю 100% кислорода, взлетаем.
А про себя думаю — если нам комфортно в нашей команде, если мы шутим, если мы практикуем подколки и безобидные розыгрыши — то это знак хорошей команды.
И что мне чертовски повезло работать с моими любимыми людьми…
Michael Ashnin @anekdot.ru

Его звали-Эрих Мария Ремарк.
Не писатель-большой кот,Русской голубой породы,красавец и умница.
Жил он в большом городе,на каникулы приезжал к нам,в сельскую местность.
Я собачник,к котам-равнодушно-спокоен,но он меня покорил умом,горячей привязанностью к своей маленькой хозяйке,серьёзным отношением к своим обязанностям защитника дома:придёшь ночью с дежурства,собаки храпят,темно,а Эрик патрулирует периметер,только глаза светятся в ночи..
А как он взлетал на мебель,оставляя собак в дураках-надо было видеть изумлённые морды псюх,когда кот уходил в третье измерение.
Но главная его страсть-охота.Два-три раза в неделю раздавался женский визг-на пороге лежала убитая мышь или крыса,предъявленная Эриком в знак любви и заботы о семье.Меня он одаривал птицами,оглушенными ,но живыми,я их приводил в чувства и отпускал,сопровождаемый взглядом Эриха-Ты в уме?!?
Я тебе подарок,а ты...
Видя нашу неблагодарность,он стал припрятывать трофеи-и долг исполнил и подарок не выбросят неблагодарные двуногие.
Настала осень,жена с дочкой поехали устраиваться в школу,Эрих,естественно,с ними.
Пару дней спустя,придя домой,я ощутил лёгкое беспокойство-посторонний запах,непонятный и неприятный.Смотрю на собак-вид невинный,сами,мол,удивляемся.
К концу недели пахло убийством-сильно,источник-похоже,из дочкиной комнаты,собаки беспокоятся.
Иду на разведку,открываю дверь-батюшки-светы,спаси и помилуй наши души,хоть святых вон выноси-вонища ужасающая,источник -неочевиден.
Только тщательный обыск комнаты выявил новую привычку Эриха-прятать приношения за клубки контактов и проводов компьютера.
Виноваты мы были сами-подарки от души негоже выбрасывать,даже если эта жирная крыса,поблагодари кота,нечего визжать и ругаться...
А то кот придумает и не такие методы доставки.
Всё это в прошлом,Эрих Мария Ремарк присоединился к своему знаменитому тёзке-царствие им небесное.

Выстрел( не по Пушкину)

В диалогах с комментаторами мне пришло в голову:
человеческой природе свойственно ошибочно гордиться поступками неправильными и стыдиться поступков правильных.
Об одном таком, старом, саднящем душу, правильном поступке я и хочу рассказать...
Итак, история.
Звонок, детский голос в трубке: «Помогите!! Маме руку отрезало!!»
По номеру и голосу определяю — звонит малолетняя дочка моей тогдашней подруги, на заднем плане — вопли и плач Любы, короче — хаос и паника... выезжаю, гоню что есть силы, приехал, врываюсь в квартиру...
Твою мать, всё в крови, кровь везде: двери, стены кухни, мебель!
В углу сидит Люба и воет, кутая правую руку в полотенца и бумажные салфетки, насквозь в крови, дочка рыдает — словом, не для слабонервных картинка...однако, « бригада, на вызов!», включаюсь, работаем.
Дочку отвожу в её комнату, обещаю, что маму спасут.
Мою руки и велю Любе убрать руку и показать рану, разматываю полотенца и салфетки, по пути расспрашивая — как она поранилась.
Оказывается, высокая статная шатенка, Люба решила побыть блондинкой и приготавливая смузи, а, надо сказать, она была повёрнута на ЗОЖ и йоге, решила пропихнуть нарезанные фрукты в блендер — работающий блендер!!
Пальцы прошли глубже, чем она рассчитывала и блендер деловито приготовил смузи из фруктов и пальцев, множество ран пальцев и кисти...
Так, крови много, но пульсирующего кровотечения нет, венозное, накладываю легкий жгут полотенцем и велю поднять руку выше головы, так, кровопотерю остановили, прикрываю кисть марлей и готовлюсь к эвакуации, в приёмный покой ближайшего госпиталя, поскольку кровопотеря значительная, по всем признакам.
Выскакиваю перепарковаться — ставлю машину в проезде, на
аварийной мигалке, веду Любу к машине, перевязанную и бледную, сажаю её в полуобмороке в машину, она совсем ослабела...
Какой-то мужик пытается поругаться по поводу заграждения проезда в гараж, некогда, мужик, некогда, не видишь что ли, эвакуация пострадавшей, отвали с дороги, уезжаю.
Ближайший госпиталь недалёко, буквально за углом, носилки, сортировка, я рапортую доктору приёмного покоя, он только глянул и без долгих разговоров позвонил ортопеду — специалисту по рукам, отдельная, кстати, специальность, рука — дело сложное.
Фу, от души отлегло, венку поставили, анализы, столбняк, рентген, успокаивающее и обезболивающее, сравнительно быстро для Лос-Анджелеса приезжает из дому молодой толковый специалист по руке, осматривает и приносит нам две новости: хорошую и не очень.
Повреждены сосуды и связки, переломов нет, мягкие ткани повреждены — но всё это он может поправить и зашить, хорошо.
Не очень — делать это он будет под местным обезболиванием, часа два, периодически проверяя пассивные и активные движения.
Уверяет, что обезболит хорошо — и не обманывает, Любе не больно.
А вот наложенный на предплечье турникет( по-простому, надувной жгут), чтобы хирургическое поле не заливало кровью, её беспокоил, значительно.
Турникетная боль, нудная и нарастающая, я отвлекал её как мог — в ход пошли анекдоты, скабрёзные воспоминания о путешествиях по архипелагам её эрогенных зон, даже умудрился позвонить дочке и дать им переговорить.
А когда уже терпеть не было сил — турникет сняли, благо он заканчивал, я глянул — филигранная работа профи суперкласса, всё выглядит чистенько зашитым.
В гипс и домой, с рецептами и инструкциями.
Опять паркуюсь в проезде — она сильно ослабела, бредёт, сильно опираясь на меня, укладываю в постель, кладу руку на две подушки и мчусь к машине, в аптеку и за едой.
У машины всё тот же мужик, лет 30, теперь уже матерящийся в голос — факи и шиты льются потоком, хуже того — подступает ко мне, размахивая руками, явно угрожающе.
Мужик крепкий, покрепче меня и потяжелее, явный альфа-самец и, как все альфа-самцы, жутко самоуверенный.
А вот драться он не умеет: знал бы уличную драку — не встал бы так идеально для моей двойки в голову с добавкой по яйцам...
Я, не пивши, не жрамши, не срамши, потный от беготни и волнений — был более чем готов ответить на его угрозы, сжал кулаки и... не ударил.
Чувство долга не позволило: Любе нужны лекарства, надо накормить её и дочку, присматривать за ними пару дней, не имею право на драку, фак оф, мужик, за мной должок, верну при встрече и уезжаю, факи и шиты несутся мне вслед...я весь мокрый от придавленного гнева!
Люба поправилась, хирург был настоящий ас, ничего не скажешь, дочка пару раз плакала во сне, а потом и это прошло, рука выглядела как новенькая...
А я всё надеялся повстречать мужика, все эти два года, пока мы не расстались с Любой, бродил около гаражей и ворот — мужик-задира как сквозь землю провалился, возможно, просто съехал.
И вот уже четверть века как меня мучает эта раздвоенность: поступил-то я правильно, рационально, ответственно — а всё же, а всё же... должок за мной, невыплаченный, жлоб не наказан, непорядок это.
Мне бы гордиться своей правильностью, а у меня от неё оскомина и страшная неизлечимая досада: за мной, как за пушкинским Сильвио, остался выстрел...
Похоже, что навсегда.
(c)Michael Ashnin

Вполне рациональная паранойя.

Вздор, автор, только глупцы могут считать паранойю рациональной!
Смиренно соглашусь: это хитрая мимикрия, паранойя притворяется рациональной, основанной на фактах…
Оставаясь при этом бредом больного мозга.
Творец, однако, не чужд иронии, фантазия его безгранична — всё было и всё будет.
Случилась эта невероятная история с моим приятелем, профи с громадным стажем в психиатрии, в те незабвенные времена, когда моё поколение бывших советских врачей штурмовали твердыни тренировочных программ в американских университетских госпиталях.
Успешно, надо сказать, штурмовали: бешеная целеустремлённость с лихвой компенсировала наши недостатки в знании системы американской медицины и английского языка.
Результатом этого, надо отметить, явилось изменение отношения директоров тренировочных программ к выходцам из СССР — насторожённость сменилась энтузиазмом, следующему за нами поколению русскоязычных врачей стало полегче найти работу в качестве интернов и резидентов.
Так, я, как обычно, отвлёкся,вернёмся к истории — она произошла с моим тёзкой по окончанию резидентуры, когда настаёт пора экзаменов.
У психиатров (а Миша заканчивал психиатрическую резидентуру) экзамен, точнее, его практическая часть заключалась в постановке диагноза абсолютно незнакомого психиатру пациента.
Миша представился незнакомцу и попытался начать беседу — что оказалось крайне затруднительно, пациент буквально при первых звуках Мишиного голоса с явным испугом взглянул на него, замкнулся, несмотря на все попытки профессионала собеседования его разговорить.
И, уже на второй минуте, — пациент вскакивает, распахивает дверь и галопом, петляя, прыжками примата, бегущего по-македонски, удирает по длинному больничному коридору с загадочными воплями: «Спасите! Помогите!Они уже здесь, они пришли за мной!»

До мема «Это фиаско, братан!» было ещё лет 30 — но это было оно, фиаско.
Миша, расстроившись, пришёл к экзаменатором, чтобы сообщить о своей неспособности наладить контакт с пациентом и поставить диагноз.
Психиатры, не в пример тем же брутальным хирургам, — люди понимающие и вдумчивые, бережно и с сочувствием относящиеся к коллегам.
Мишу пригласили присесть и рассказать все детали неудачного интервью.
Выслушав его, старший экзаменатор вскрыл запечатанный конверт с анамнезом и диагнозом — с целью понять — что же, всё-таки, пошло не так?
Внимательно прочитав историю пациента — он улыбнулся и заверил Мишу — его вины тут нет.
И ему полагается вторая попытка, « за счёт учреждения», как говорят в барах, если выпивка не понравилась…
Миша, в недоумении, поинтересовался — а в чём дело, какой же, в конце концов, диагноз?!?
Оказалось, что у пациента — старая паранойя, он уверен, что его преследуют советские шпионы, что и его соседи и родные и служащие почты и дворники являются агентами КГБ — и все они, как один, следят за ним и готовятся к покушению…
Единственное место, где он чувствовал себя в относительной безопасности — был психиатрический госпиталь.
Зря расслаблялся — шпионы проникли и туда, в лице доктора, акцент которого безошибочно был распознан пациентом с первых же минут разговора!
Восточноевропейский акцент Миши, как бикфордов шнур, взорвал хрупкое чувство безопасности и запустил пациента на самую высокую орбиту паранойи, сведя на нет недели лечения…
Так что, как видите, этот случай паранойи приобрёл достаточно обоснованную почву, некую рациональность — благодаря необычному стечению обстоятельств!
@Michael Ashnin

Немного интересного из жизни обезьян.
Лежу, обложенный собаками, дремлю под бормотание " Планеты Зверей".
И вдруг стало интересно, речь пошла об обезьянах, кажется-павианов.
Впрочем, не уверен- возможно, другой вид, не суть.
А интересно мне стало слушать про социальную структуру и сложные общественные отношения.
Судите сами- типичная судьба самца состоит в постоянном усилии улучшить свой статус, своё место в иерархии.
Способов много- драки, интриги, дипломатия- всё как у людей.
Однако самым эффективным способом является умение договариваться между собой, достигать успеха путём развития связей-networking.
Так, постепенно, самец поднимается по ступеням , накапливает самок и влияние.
Там, на вершине иерархии- стабильность, власть, покой.
И -скука и тоска.
Достигнув всего самого желанного в жизни-самец сталкивается с гамлетовским выбором.
Поясню: его самкам он надоел, редко и неохотно идут они на связь с поднадоевшим партнёром.
Гораздо больше их интересуют новые самцы- желательно перешедшие из другого племени, прекрасные незнакомцы, с обещанием чего-то нового, романтичного, волнующего...
Ничего с этим патриарх поделать не может- не уследишь, хоть стой на страже 24 часа- найдут неверные способ ускользнуть и изменить.
Единственный способ вернуть в свою жизнь романтику у самца есть- сложив с себя полномочия, он должен перейти в другое племя.
Потерять всё- статус, подданных- и вновь приобрести неотразимость иностранного Ромео...
Как я понял-это тяжёлый выбор, самцы решаются или не решаются- поменять свою жизнь, решительно бросить всё и уйти в неизвестность, волнующую и непредсказуемую.
Вот, пожалуй и всё про обезьян. Хотя- про обезьян ли это?
Желаю всем правильного выбора в 2017.

Донорство.

Как обычно, обсуждение на сайте подарило мне идею поговорить о донорстве, истериках политиков и железной решимости моих коллег, твёрдо уверенных в неминуемой победе над эпидемией...
В году эдак 1979 я в первый раз сдавал кровь, свободный день, печенье и чай, компания молодых студентов-медиков, беспечный юнец, гордый своими усами и узкой талией — не знал я тогда, что это будет первое, но далеко не последнее моё донорство.
Донорство в СССР, надо сказать, было поставлено очень хорошо, даже в маленьких центральных районных больницах были отделения переливания крови, с очень внушительным донорским активом. Нередко мы поднимали людей среди ночи, стучали в дверь и везли больничными УАЗами на экстренную сдачу крови... спасли немало пациентов, надо сказать, благодаря одной местной медсестре, наизусть знающей как найти среди ночи донора с редкой группой крови или пригнать несколько доноров на помощь истекающему кровью пациенту. Инга, мой глубокий поклон тебе, скромной невоспетой героине медицины!
Самыми активными донорами были мы, медицинские работники, особенно в неотложных ситуациях. К примеру, мне пришлось переливать свою кровь довольно часто, пару раз — во время наркоза и массивной кровопотери.
Моя привычка к донорству последовало за мной в эмиграцию — я активно продолжал сдавать кровь, донор — он и в Африке донор. Вместо чая тут предлагают апельсиновый сок и, не поверите, — те же печеньки.
Надо признаться — сдача крови приносила мне удовольствие.
В силу непонятных мне причин я испытывал настоящую эйфорию и прилив энергии, что-то типа ощущения после выпитого натощак шампанского.
Всё это закончилось в 1998, моя онкология заставила меня отказаться от донорства...
А жаль — ещё пять галлонов крови и моё имя красовалось бы на стене в Зале Донорской Славы, донорство почётно и здесь. Однако — не судьба...

Прошло всего ничего, грянул 2020, началась пандемия...
Первые месяцы выдались очень тяжёлые — мы ничего не знали о вирусной чуме, плохо экипированные, мои коллеги стойко держались, без пафоса и истерик, без дезертирства, теряя коллег и друзей — мы держались, каждый день приобретая опыт и навыки, шаг за шагом отвоёвывая всё больше пациентов.
Герои эпицентров эпидемии щедро делились опытом, наука развила поистине космическую скорость по разработке вакцин и лечений, страна мобилизовалась на производство защитной экипировки.
Фронт без тыла — ничто, простые герои производили еду, развозили её по магазинам, мусор вывозился, вода и электричество подавались.
Логистика играет в медицине огромную роль, самым важным человеком в нашем госпитале стал снабженец, сутками напролёт работающий над приобретением и доставкой такой необходимой экипировки.
Но удивительное дело — чем больше я гордился моими стойкими соратниками по борьбе с китайской вирусной диверсией — тем меньше уважения вызывали политики, истерики и оппортунисты, они неистово доили эпидемию, преследуя свои далёкие от жизни народа политические интересы.
И одна истерика меня реально достала, разозлила до бешенства — губернатор одного богатого и большого штата срывающимся голосом вопиял о неминуемой нехватке вентиляторов и массовой гибели вследствие невозможности достать необходимое количество машин.
Ах ты истеричный сучонок, твою мать!! Мало того, что ты не подготовился к этой ситуации — паникёр, ты деморализуешь своих граждан своей лживой истерикой и мешаешь искать способы решения ситуации.
Даже скандинавы во время эпидемии полиомиелита в середине прошлого века не сдались, вручную вентилируя парализованных полиомиелитом больных, сутками и месяцами, волонтёры менялись каждые несколько часов...
Кстати, именно эта эпидемия и послужила толчком к изобретению и внедрению вентиляторов.
Неистощимая изобретательность наших медиков в самом начале эпидемии внедрила метод удвоения вентилятора — один вентилятор использовался для двух пациентов.
Один рукастый дяденька изобрёл машину ценой в пару сот долларов, ритмически сжимающую мешок ручной вентиляции.
Я, однако, рождён «леворуким», по общему мнению моей семьи.
Ничего я изобрести не могу, не стоит и пробовать — поверьте на слово, я бесполезен, даже опасен, вне операционной.
Выход, тем не менее, я нашёл и очень быстро.
Любой современный аппарат для наркоза оборудован очень приличным вентилятором.
Таких машин — тысячи, в связи с запретом на плановые операции и закрытые центры амбулаторной хирургии — они простаивают.
Эту идею мы уже прокачали в нашем госпитале, удвоив резерв вентиляторов( забегая вперёд — не понадобились).
Так что эта и другие истерики меня обозлили и озадачили — они там, наверху, явно не учитывают этот мощный резерв вентиляторов. Надо образумить.
Сказано-сделано, я последовательно отправил сообщения своему сенатору, главному врачу страны, Президенту и Вице-Президенту.
В ответ — тишина, в штабах не до меня, что понятно.
Что непонятно — что же делать, как достучаться?
И тут меня осенило: комитет по перевыборам Трампа!!
Вот они ответили немедленно, зарегистрировали меня и переправили моё послание по инстанции.
Два дня спустя, вице-президент озвучил эту идею во время ежедневного брифинга о мерах по борьбе с эпидемией.
Фуу, велики дела твои, вразумил-таки власть имущих...

Послесловие.
Моё письмо было одно из многих, анестезиологические блогеры провели дискуссию по этому вопросу одновременно с письмами — моими и моих коллег.
Да и главный врач страны — адмирал и анестезиолог, мог и смекнуть, самостоятельно.
Всё это в прошлом — вентиляторов хватило, даже с избытком.
Губернатор получил всё, что просил — включая военный плавучий госпиталь на 1000+ коек, положил туда 12 пациентов, военные развернули ему громадный госпиталь в центре Нью-Йорка — пустовал. И навеки опозорил себя преступной глупостью — отправлял из госпиталя стариков долечиваться в дома престарелых — что привело к немыслимой заболеваемости и смертности, старики гибли тысячами...
Что касается меня — я опять стал донором.
Комитет по переизбранию Президента вежливо и настойчиво попросил помочь им с переливанием моих денег в кассу выборов. Влил.
Правда, былой эйфории я не испытал: деньги — не кровь, так, слабое подобие...@Michael Ashnin.

Про пользу хулиганов.
Да простят меня ныне здравствующие бойцы ЛОТОС'а за неточности в изложении, жанр байки не обязывает к строгому следованию фактов.
Наша школа была в центре, старая и заслуженная, с традициями, хорошими учителями, победами в Олимпиадах по предметам, где закончившие эту школу мамы и папы приводили своих детей- зачастую к тем же учителям.
Меня привёл брат- очевидно, для того, чтобы все 10 лет нас сравнивали-не в мою пользу.
В вузы поступали все- или почти все, достаточно достойная дисциплина , высокий уровень преподавания- это было,короче, очень хорошее образование.
Летом мы уезжали в совхоз, на прополку, жили в пустующем интернате местной школы. Были мы дружны и веселы, песни, шутки, проказы, КВНы, первые попытки курить и выпивать- очень наивные, ибо 15 человек на сундук мертвеца не получали бутылку рома- одной бутылкой " Вана Таллин" такую ораву не напоишь.
В наш последний приезд в совхоз мы неожиданно увидели в том же интернате другой ЛОТОС- из совсем другой школы на окраине, новая, из спального района.
Они сильно отличались от нас, курили в открытую, ругались матом при девочках, работали лениво, частенько с похмелья не выезжали на работу.
Их учителя напоминали " оккупационные войска в районе активных действий партизан"- не смели делать им замечания, сдали руководство группой двум сильно смахивающим на гопников рослым ребятам.
Это было ново для нас- наши учителя могли остановить в полёте любого из нас, громко и раздельно позвав по фамилии.
Короче, мы больше походили на очень сильно одомашненных собак- они же напоминали шакалов.
Они проигрывали нам во всём-продули в волейбол, отказались от КВН 'а, бедный словарный запас.
В чём они не проигрывали- так это в постоянной готовности к мелким проступкам полууголовного характера.
По традиции, в конце ЛОТОСа проходил КВН между старшеклассниками и младшеклассниками, в последнюю неделю заезда.
И по традиции приехали выпускники, после выпускных , перед вступительными.
Они раскинули палатки, мы поужинали и начали кавеэнить.
Пришли и шакалы, кандидаты в гопники, сели на последний ряд.
Сели отдельно, смеялись скупо, во время конкурса капитанов их вожак встал, потянулся и покинул зал, за ним, как по команде , потянулись остальные.
Это видели игроки на сцене- публика сидела к ним спиной, захваченная соревнованием.
Мы не придали этому значения- ушли и ушли, без них веселее.
Большая ошибка- пока мы веселились, кто- то нагло обокрал палатки старшеклассников, спальни наших девочек.
Пропали фотоаппараты, деньги, косметика, духи- неплохая добыча для начинающих воришек.
Подозрение, ясное дело, упало на шакалов- именно после их ухода кража и произошла. Интернат стоял на отшибе- кому ещё?
Вызвали милицию, составили протокол-не ожидая пользы от этого.
Шакалы ходили и хитро улыбались, напряжение висело в воздухе.
И тут одной из наших девочек пришла в голову идея позвонить своему ухажёру, хулигану из нашей школы. Сюжет "барышня и хулиган" был довольно популярен у наших одноклассниц, так что после нескольких звонков в путь двинулась карательная экспедиция тех, кого в нашей школе считали за пропавших.
Справедливость явилась в облике нескольких гопников- по возрасту и телосложению достаточно внушительных.Быстро оценив обстановку, они велели нам расходиться и не реагировать на шум.
Так и сделали.Шакалы вернулись в свою часть интерната- и попали под расследование с пристрастием. Наши быстро выбили из них признание и возвращение почти всего сворованного добра.
Утром избитый отряд шакалов быстро покинул расположение отряда, выглядели они печально.
Вскоре уехала и наша новая крыша- хотя никто тогда не понимал слова такого, крыша.
На меня, начитанного кролика, книжного червя, мальчика из хорошей семьи- в общем, ботаника- это событие произвело сильное впечатление: добро должно быть готовым к насилию и защите от него.
Так начался мой персональный Великий Поход - из ботаников в биндюжники.
У этого похода есть начало- но нет конца, я до сих пор на марше.
Но это уже совсем другая история...

Лоуренс Аравийский.

«Верить нельзя никому.
Мне — можно.»
Мюллер, «17 мгновений весны»

И это особенно касается художественных фильмов на исторические темы...
Одна из икон исторических фильмов —«Лоуренс Аравийский», классика.
А центральная сцена атаки бедуинов на позиции турок, где Лоуренс ведёт их в бой, блестя пронзительными глазами небесной голубизны и размахивая револьвером!!
Вот этот револьвер и явился причиной моего интереса, Webley, 0,455 калибра, многолетний армейский и полицейский револьвер Британской Империи, надёжный и испытанный в многочисленных сражениях, типа российского нагана в Российской Империи.
Одна загвоздка — револьвер в руках Питера О’Тула является чистейшей выдумкой сценариста и режиссёра, враниной.
Как, впрочем, и сама сцена атаки, как мне стало понятно, когда я решил заинтересоваться оружием Лоуренса.
Коли любопытно — слушайте.
Лоуренс, а точнее — Томас Эдвард Лоуренс, был одним из многих британских инструкторов, посланных организовать восстание арабов-бедуинов против турецких войск Оттоманской Империи, союзницы Австро-Венгрии и Германии.
Арабы давно задумывались скинуть турок со своей шеи, англичанам надо было потеснить турок — интересы совпали, оружие, деньги, инструкторы были посланы в помощь восставшим арабам.
Так Лоуренс и очутился среди бедуинов, вооружённый ручным пулемётом Льюиса и пистолетом Кольт 1911.
Никакого револьвера, к счастью, у него не было.
Почему к счастью?
В одной из стычек турок отобрал у него пистолет и попытался выстрелить из него в Лоуренса — но не смог, поскольку не знал устройства и не отжал предохранитель...
Нажав безрезультатно на спусковой крючок пару раз, турок отбросил с проклятиями шайтан-пистолет гяура и стукнул Лоуренса по голове подобранным с земли камнем. Не насмерть. Всё бы окончилось печальнее, будь у него револьвер — у которого нет таких премудростей как предохранитель... турку достаточно было бы просто нажать на спуск.
А сам эпизод атаки— вообще ничего общего с реальностью не имеет.
Нагнав отряд турок, бедуины вступили с ними в перестрелку, довольно безрезультатную, надо отметить - ружья у бедуинов были устаревшие.
Турецкие винтовки были лучше, но стреляли они против солнца, и большого урона они также не нанесли.
Всё это продолжалось несколько часов, Лоуренса с солнечным ударом отнесли в тень...
Куда и явился вождь бедуинов. Там же и произошла взаимная перепалка: вождь обронил «много говорим, мало делаем» в адрес Лоуренса, на что тот ответил «много стреляем, мало попадаем»..
Взбешённый вождь призвал Лоуренса следовать за ним в атаку и полюбоваться на доблесть старого бедуина.
Лоуренс взобрался на верблюда, точнее — верблюдицу и последовал за вождём, бедуины в конном строю атаковали позиции турок, и те дрогнули и побежали...
Всего этого Лоуренс не увидел — верблюдица под ним пала, и он лежал без сознания на поле битвы, пока его не нашёл вождь с долгожданной вестью о победе.
Это была важная победа, и Лоуренс был ей явно рад.
Что омрачило его радость —его верблюдица пала в результате огнестрельной раны в затылок...застреленная пулей 45 калибра, из Кольта 1911, на этот раз — со снятым, увы, предохранителем...
Лоуренс, стреляя по туркам, нечаянно застрелил её и был безутешен, потопив верный корабль пустыни своими руками!
Есть в английском языке выражение о растяпах: выстрелил себе в ногу... но застрелить своего верблюда, пожалуй, гораздо экзотичнее!
Все эти мелкие детали не заинтересовали американского журналиста, раскрутившего брэнд « Лоуренс Аравийский», заживший своей жизнью в кино и литературе...
Реальный Лоуренс— археолог, дипломат, разведчик, лётчик, благотворитель, писатель — прожил интересную и полную событий жизнь, выжил в авиакатастрофе и прославился, благодаря переводам, на весь мир, став знаменитым и знакомым всей читающей публике того времени, между двумя мировыми войнами.
Страстный любитель мотоциклов, он и погиб в результате аварии своего мотоцикла. Что побудило пытавшегося ему помочь нейрохирурга начать разработку мотоциклетных шлемов....
И всё это теперь позабыто, вместо реального человека — фильм, где его так блестяще играет Питер О’Тул, создавая миф под названием « Лоуренс Аравийский», переживший и Томаса Эдварда Лоуренса и актёра. (c) Michael Ashnin

Незабвенный дядюшка Плюх говаривал:
«Истории случаются всё время, нужно уметь их увидеть и рассказать...»
Чтож , попробую рассказать историю, которая случилась со мной в прошедшие выходные.
Итак, навестил семью дочки, поигрался с внуком, поел пирожки и голубцы, пора и честь знать, попрощался и домой.
И уже минут через 10 зарядил дождь, точнее — разверзлись хляби небесные, дворники не справляются, видимость плохая, жители Южной Калифорнии водить в дождь не умеют, точнее умеют, но плохо... Движение резко замедлилось и стало нервозным.
Всё это было полбеды, я и не такое видал...но тут присоединилась сонливость, а вот это я принимаю всерьёз, больше людей гибнет из-за сонливости за рулём чем от алкоголя, надо быстро съезжать...
Я также знал, что не везде можно безопасно подремать в машине, выбирать нужно богатенькие пригороды с богатенькими же магазинами и ресторанами.
По счастью такое место, Калабасос, было в минуте езды, рядом с фривеем располагались автомобильные дилерские и притом очень непростые дилерские, например, Ламборгини с безумно дорогими и экзотическими машинами с эмблемой мощного бычары с большими рогами.
Чуть подальше располагалось дилерская непримиримого соперника Ламборгини — пляшущий жеребец Феррари.
И неудивительно: пригород был заселён голливудской элитой и новыми деньгами хайтека.
Всё это не про нас, мы сельские, попроще и победнее, да и не за этим я туда заехал: аккурат напротив сияющей дилерской Ламборгини была замечательная стоянка, идеальное место подремать, особенно в субботу, когда все офисы были закрыты и моя машина была единственной.
Выключил радио, разложил сиденье и классненько покемарил часок, проснулся свежим, да и дождь приутих, доехал до дома без проблем.
Предыстория.
А вот что случилось сегодня утром — история.
Гугл... прислал на мой мобильник запрос о качестве моего визита дилерской Ламборгини, как я оценил сервис и знания продавцов и так далее и тому подобное!
Не скрою, сначала я почувствовал себя польщенным: дяденьки из Гугла посчитали меня богатеньким Буратино, шляющимся по выходным в поисках безумно дорогих и экзотических машин!
Но чем дальше я размышлял тем меньше мне всё это нравилось...
Этож что получается, господа хорошие из Гугла — вы всё про меня знаете — где когда и сколько времени я провёл?!?!
Никакому Большому Брату это и не снилось — он мог только подслушивать, тогда как Гугл легко набирает обо мне всякую частную информацию и анализирует её, сохраняя эти данные вечно!
Подумалось — надо бы перестать брать телефон в уборную, оправился и приходит поздравление от Гугла, с облегчением, мол, как вы оцениваете свою дефекацию, является ли это результатом вашего посещения Старбакса, какие продукты произвели эти сказочные результаты? И не могли бы вы поместить фото результатов как часть рекламы этих продуктов?
Или вызываешь, для примера, девушку из эскорт-сервиса, только закончил и тут же Гугл тебя соединяет с вопросником её сутенёра, как, куда и как долго?!?! И что бы вы посоветовали для улучшения её сервиса?
И это ещё не всё — а девка, в свою очередь, выдаёт тебе рейтинг как клиенту, достаточно ли ты уделил внимания личной гигиене, насколько щедр на чаевые и каково её мнение по поводу твоего хозяйства, 5 или только 4 звёздочки заработал твой хер, сколько времени она была вынуждена тереть эту лампу Алладина?!?!
И главное: насколько засекречена гугловская информация, в безопасности ли она?
Не думаю, что полностью безопасна: что знают двое, знает и свинья, любил приговаривать дядюшка Мюллер — и был прав!
И чем больше я размышлял над прекрасным сияющим Новым Миром информационного беспредела гигантов Интернета тем мрачнее я становился, под вечер мне стало просто страшновато...
А вам?

История с энциклопедией.
Лет пять назад высоколобые вашингтонские бюрократы решили- надо медицину переводить на компьютер, легче будет присматривать да высчитывать.
Идея, неплохая сама по себе, приняла черты компании по борьбе за урожай- показатели, премии передовикам и наказание отстающих.
Самое хреновое- эта доля выпала на меня, главного врача нашего небольшого госпиталя.
Должность это выборная, год-другой и передаёшь следующему врачу- и так далее.
Надо ещё упомянуть - врачи госпиталю и Обаме напрямую не подчиняются, республика со своей Конституцией и законами.
То есть постановление партии и правительства надо проголосовать, для утверждения.
Готовлюсь к собранию- поговорил с мужиками, шансов у меня- как у Трампа год назад- никаких.
Врачи у нас толковые, дело своё знают- но консервативные и пожилые, с компьютером - на вы и с помощью детей, а то и внуков.
Я тоже не силён- но пара молодых врачей взялись научить старых, после утверждения голосованием.
Мучаюсь- как же убедить коллег?
Мы все выросли с историями болезней подмышкой, всё всегда собиралось в историях- а теперь надо рыскать по компьютеру, службы типа радиологии и приёмного покоя не синхронизированные, надо лазить к ним, всё сыро, на марше. Успехи минимальные- с максимальной головной болью.
Утро голосования, я пришёл на конференцию, с Британской энциклопедией за 2006 год, подмышкой.
Ловлю недоуменные взгляды коллег- нахрен тебе, парень, энциклопедия?
Время открывать прения- один за другим врачи высказываются против.
Как ведущий- мой черёд последний.
Встаю, показываю всем том Британской Энциклопедии- а она есть в каждой семье, мои коллеги выросли и учились с ней.
Толкаю короткую речугу- все видите? Все знают- что это?
Ясное дело знаем, ты ближе к делу!
Это- последний том, они перестали её печатать, Гугл убил спрос на неё, она теперь только на Интернете...
Задумались.
Заканчиваю речь- если уж Британская Энциклопедия сдалась- пора и нам компьютеризацию вводить.
Врать не буду- предложение прошло с минимальным перевесом голосов..
Но -прошло, мы все теперь в ногу со временем.
А энциклопедия?
Стоит на полках, грустная- никто ей не тревожит.
Так и дремлет, ждёт Армагеддона, Интернет накроется-она и пригодится...

Ухожу из госпиталя- по трансляции объявляют Серый Код.
Голубой код все знают, реанимационная ситуация в прогрессе.
Или Код Инсульт.
Код Серый- угроза конфронтации с пациентом, его семьёй, между сотрудниками- короче, взрывоопасная ситуация ведущая к насилию.
Галопом пробегают охранники, пару дюжих мужиков из лаборатории- повернул и я к приёмному покою, все мужики в госпитале обязаны объявится для устрашения.
Не успел...Отменяют по трансляции, очевидно, сестра случайно нажала, кнопки на стене- бывает, часто довольно.
Стало быть- пойду домой.
Пока шёл до машины- вспомнил свою боевую молодость- мы были сами себе охрана, пока милиция не подоспела.
А вот и история.
Жил я в помещении районной больницы, иду к себе из операционной, поспать.
Прохожу мимо приёмного покоя- визг стоит, крик перепуганных женщин, моих медсестёр!
Влетаю в приёмник, из процедурной орут.
Распахиваю дверь.
Мои две медсестры загнаны в угол комнаты, пьяный мужик в крови, размахивает громадными ножницами и грозится прирезать.
Меня он не видит- я сзади, за его спиной.
Я крикнул - эй, ты- он повернулся и получил удар по челюсти.
То ли он был конкретно пьяный, то ли удар сильный получился то ли споткнулся о каталку- вырубился, уронив ножницы.
Успокоившись и привязав его к каталке- слушаю историю болезни.
Мужик вышел из зоны, неделю праздновал, семье надоело, начали ссориться, драться- кто- то засадил ему ножницы в бок, приехал на Скорой, начали лечить,
у него голова и поехала, схватился за ножницы и давай ими махать, защищаясь от злых белочек в белом.
Я было забеспокоился- не сильно ли я его? Нет, пришёл в себя, как раз когда я его зашивать начал- неглубоко ножницы вошли, рёбра, к счастью, помешали, никаких признаков пневмоторакса, мы потом это подтвердили рентгеном.
Самое интересное- мужик полностью успокоился и вёл себя достаточно адекватно, даже похвалил, меня.
Пару дней полежал в больнице и пошёл домой, с ножницами- возвращать инструмент по месту жительства.
Вот так я побывал и врачом и палачом- всего за полчаса.
Всем здоровья и умеренности!

Питбуль.
Моя очень яростная антиашнинка подсказала тему.
За питбулями водится дурная слава- частью справедливо, частью нет.
Порода была создана для боев- друг с другом и другими животными,
собачьи гладиаторы на потеху человека.
Метод питбуля - он не дерётся как все собаки, его метод- быстро убить соперника. Обычно- свернуть шею. Свидетели рассказывали- сам не видел, но верю- выскочивший из ворот питбуль за секунды убил две крупные собаки.
Сейчас собачьи бои запрещены, можно и в тюрьму загреметь.
Но- недалеко граница- в Мексике и петушиные бои и собачьи- рутина.
А вот и история.
В соседний дом въехали пара военных, она и он.
И питбуль- здоровенный, грозного виды пёс.
А у меня- три маленьких шнауцера, ходячие мохнатые закуски для питбуля. И как все терьеры- выёбистые и смелые до безумия.
Плохая комбинация- гуляем, они гавкают на питбуля, он молча созерцает и копит раздражение.
С ребятами я подружился, милые и скромные.
Питбуля они взяли из убежища, куда он попал из бойцовских условий гладиатора- морда в шрамах и следы укусов и побоев.
Мужик - мой сосед- тренировал его долго и упорно, пёс стал спокойный и доверчивый, только рычал на мужиков мексиканского типа. Мне уже доверяет, я уже гулял и кормил его, мы перестали бояться друг друга.
Надо теперь наладить отношения и между нашими собаками, решили мы. Что на меня нашло, почему я не посоветовался с людьми знающими- по сю пору не знаю, может выпил лишку накануне и потерял способность критически мыслить...
Воскресенье, я продрал глаза- соседи дома, вернулись из церкви,
пьём кофе и решаем- пора знакомить.
Я выбираю самую спокойную из моих сук, Маргошку.
Они стоят по одну сторону с нами- питбуль за металлической оградой из довольно толстых прутьев.
Ставлю Марго  на землю- моя идиотка немедленно принимает позу вызова на бой и зарычала! Клянусь- питбуль улыбнулся и вдохнул- наконец- то!  Два раза их на бой не приглашают..
Своей страшной треугольной мордой он раздвигает прутья и протискивается сквозь ограду- выходит на оперативный простор путём тарана, как нож сквозь масло .
Владельцы даже охнуть не успели- он подмял малявку под себя и ..
Вот тут включились мои охранные рефлексы, время замедлилось и я ускорился- он опускает пасть чтоб коронным питбулевским способом свернуть ей шею, я бросаюсь на него сверху и зажимаю ему пасть рукой, задираю ему голову.
Он обмяк мигом- его натренировали не повреждать людей.
Его владельцы очнулись, надели поводок и наш трехслойный пирожок распался, я поднялся, его оттащили- Маргошка громко гавкая удирает домой.
Они извиняются, я тоже-за свою глупую идею, спешу домой-Марго в крови!! Укусы больших собак часто смертельны, пропала собака- в отчаянии думаю я..
Ощупываю её дрожащими руками- ничего не нахожу..
Что за мистика?!? Крови много- а раны нет...
Соседи приходят, ржут- не её это кровь, она, подмятая, цапнула его за ляжку, дура такая.
Мой черёд извиняться- ребята, я оплачу все счета ветеринара, надо его на антибиотики сажать...
Меня поднимают на смех- для питбуля?!?
Да ему не привыкать, посмотри на его шрамы.
Порешили- дружить домами, не собаками.
Мораль- играть надо в своей весовой категории. И не только собакам..
Всем здоровья и здравого смысла!

Кооператив " Фторовые шупы ".

Заинтригованы? Нет, это не супы и не шубы.
Так я мысленно прозвал свой кооператив" Здоровые зубы".
Да-да, мой кооператив, один из первых в СССР анестезиологических кооперативов по лечению и удалению зубов под наркозом, точно что первый такого рода в Латвии.
Сначала короткое предисловие, исторический фон, если хотите.
Очень рано, на заре моей медицинской карьеры отец забраковал меня как стоматолога, к моей великой радости, я считал стоматологию нудной и мои руки, по мнению отца и брата, росли из того же места, что и ноги.
Я вырос в молодого анестезиолога, получил распределение в маленькую районную больницу и, к удивлению главврача района, доехал, тут же получил 2,5 ставки и кабинет завхоза в качестве жилья.
Любимой работы было непочатый край, Горбачёв повысил зарплату анестезиологам и сельским врачам, то есть мне и опять мне, деньги после студенческого безденежья были очень приличные.
Девушки были молоды и прекрасны, самостоятельности в работе - хоть отбавляй, я быстро пришёлся ко двору, оснастил три койки в реанимации, дневал и ночевал в больнице.
Всё ещё комсомолец, это важно для повествования.
Райком комсомола мобилизовал меня в капитаны районной команды "Что?Где?Когда?", мы очень успешно выступали по республике, всё удивлялись, маленький заброшенный район и такая приличная команда.
Чего они не знали - мы тренировались и проводили матчи с ребятами из Себежа и Пскова, очень сильными игроками с отличными командами.
Так, отвлёкся, извините.
Короче, я был доволен жизнью, можно сказать - счастлив.
Однако ветер перемен долетел и до нашего захолустья.
Первый признак - алкоголь исчез из магазина, совершенно!
И это в районе, где пили сильно и почти поголовно.
Растерянные алкоголики рванулись к ресторану, где барменшу сменили суровые комсомолки с одной дозой шампанского, 100 грамм в один пересохший рот в день. Излишне говорить - одеколоны исчезли из продажи и белая горячка стала больничной рутиной.
Народ встрепенулся и наладил самогоноварение, залив жажду и затопив ординаторскую, взятки несли 3х литровыми банками из-под берёзового сока, наполненные великолепного качества самогоном.
А потом меня взяли на очередные сборы, я поехал в Ригу, а там уже вовсю развернулись кооператоры.
По возвращению меня ждала просьба зайти в райком комсомола.
Хм, чего это я им занадобился?
Разгадка была простая.
Всесоюзная лихорадка кооперативного движения достигла нашего района... и забуксовала, хоть убей, местные колхозники в такой чепухе не нуждались, прекрасно торгуя на рынках Себежа, Пскова и Риги, десятилетиями.
Какой-то жалкий кооператив по ремонту магнитофонов и телевизоров, всё, больше кооперативы не зачинались, идей не было...
А разнарядка, между тем, была спущена сверху, к такому-то отчитаться о развитии кооперативного движения, а то кузькина мать и кары небесные!
Райисполком и все райкомы располагались под одной крышей, так что буфет там был один, там они и обменивались мнениями по отчаянному положению с кооперативами. Так вот, именно там и родилась идея о медицинском кооперативе.
Однако, легко сказать, трудно сделать - врачи не были заинтересованы, у них были хутора, где они выкармливали свиней и растили картошку, на продажу.
А давай анестезиолога позовём, озарило какую-то светлую голову.
Так я оказался в окружении управленцев, весьма смутно представляя - чем я могу им помочь.
И тут на помощь пришли две вещи - отвергнутая мной стоматология и моё умение давать наркозы при челюстно-лицевых операциях, спасибо моим сэнсеям из Стоматологического Института, вам кланяется ваш седой ученик, долгих лет жизни, Лёня и Сима!
В райисполкоме моя идея о лечении и удалениях зубов под наркозом понравилась, мне велели сесть на попу и заполнить бумаги, такой оперативности я не ожидал, через неделю "Здоровые зубы", кооператив анестезиолога и двух или трёх стоматологов.
К моему удивлению, пациенты повалили гурьбой, в основном колхозники-хуторяне, не посещавшие стоматолога десятилетиями, с 6-10 удалениями, рекорд - 16!
И - никакой боли, заснул, проснулся, полчелюсти как не бывало.
И что более удивительно - они охотно платили, с радостью!
Позже я понял - ну, некогда им таскаться в город, хлев и огород требуют постоянного присутствия, а тут зашёл-вышел, удалили-подлечили, всё за раз, на те, доктор, деньгу.
Деньги сельчан - мятые и разглаженные пятёрки и десятки, тяжёлым трудом заработанные на рынках... Я их помню до сих пор, моих пациентов, простых тружениках, платящих мне деньги да ещё и благодарившие меня много раз!
Всё, вроде, хорошо, все довольны...
Нет, не все, стоматологи быстро поняли, что наркозы отнимают у них время, что лечение зубов без меня намного быстрее и денежнее.
Ко всему прочему и массовые удаления кончились, нужда во мне и вправду уменьшилась.
А тут ещё в Риге пошли митинги по размежеванию, кабинет завхоза мне надоел хуже горькой редьки, свиней я разводить не умел, да и не хотел.
Пора было паковать чемоданы...
Об одном я всё-таки жалею - нет у меня документального подтверждения того, что мы, в маленьком заброшенном городке, в простой районной больнице были пионерами кооперативной анестезиологии.
Ждаровых вам фупов!

Истории на сайте высекают новые истории...
Стою в очереди продуктового супермаркета.
И, редкая вещь- одежда на мне гражданская, не хирургическая.
Тут какая- то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин:
"Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!"
Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала.
Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь.
И только в машине в голову приходит ответ:
"И я крайне рад видеть вас не голой!"

Велики дела Твои, ох, велики!

Веками человечество выживало от одного голода до другого, эволюция создала мощные механизмы защиты организма человека от голодной гибели — мы очень эффективно умеем запасать калории на случай неизбежного голодного периода.
И всё бы хорошо — но пришло изобилие...
К чему ни люди ни их охрана — наука и медицина— готовы не были.
Сначала эпидемия обилия охватила наиболее богатые страны, с хорошо развитой инфраструктурой сельского хозяйства, где-то в районе 50ых-60ых годов, поколения два назад.
А затем распространилась и по всему миру — благодаря новым революционным изменениям в производстве продуктов питания.
И ожирение начало своё победное шествие со всеми своими всадниками Апокалипсиса: сильно помолодевший диабет пожилого возраста ворвался даже в педиатрию, болезни сосудов, суставов и всякие другие хворобы, коим несть числа...
США, Великобритания, Полинезия, Индия — все эти страны пали жертвами эпидемии ожирения, не удивлюсь, если следующее поколение россиян столкнётся с этой пандемией.
Речь, однако, пойдёт о США, оказавшейся на самой передовой войны с Новым Врагом рода человеческого — изобилием еды.
Причин для этого много: стиль жизни, обилие дешёвой доступной еды в сочетании с недостатком образования нижних социальных групп, эмигранты из стран с историей недоедания и их потомки, генетические предрасположения некоторых этнических групп.
Чтобы не затягивать историю: это одна из главных проблем американской медицины и я, как врач-анестезиолог, постоянно сталкиваюсь с ужасами ожирения у моих пациентов.
Мало сказать, что эта патология сильно усложняет мою задачу — она смертельно опасна.
Сложности с такими пациентами начинаются с простых вещей: специальные носилки и операционные столы, специальные хирургические инструменты, устройства для ухода — краны с сетями, тяжёлая реабилитация, нужда в дополнительном персонале, короче — всё-всё очень непросто.
Но даже такие сложные больные — чепуховая работа по сравнению с супертяжеловесами в 500-600 фунтов, а то и поболее( мой персональный рекорд — пациент под 900 фунтов).
Вот об одном таком случае — моя история.
Итак: я старший резидент, ротация — акушерство.
Анестезиология в акушерской практике непростая, работы — непочатый край, цунами поступлений сменяются штилем, работа — сутки через сутки, месяц. Надо выстоять.
Немного помогает позитив — приход новой жизни, при виде новорождённого у меня всегда теплеет на душе...
И тут вызов, необычный — не в отделение, где всё на удивление тихо, а в приёмный покой, странно...
Прибываю, в недоумении: чё звали?
Беременная, в родах, не первых.
И?!?
Пойди взгляни — поймёшь.
Мнда...такого я ещё не видел, только слышал, в легендах и преданиях старослужащих, где такие пациенты назывались «выброшенными на пляж китами», beached whales.
Моя невозмутимая рожа явно понравилась пациентке, по контрасту с остальными командами я был намного более профессионально сдержан, нимало не показав своего изумления.
Её уже замучили обходами разных служб с повторяющимся изумлением: Беременны?!?! Вы беременны?!?!
Зашла ещё одна команда, ритуал изумления повторился и больная взорвалась:
— Перестаньте меня бесить, белые мальчики со стручками в штанах!!! Я женщина настоящего мужчины!!
Хотелось бы посмотреть на героя, подумал я. Явно одарённый человек, гигант и чемпион...
Я решил разрядить обстановку и прервал обход, сославшись на неотложность ситуации: больная в родах, схватки идут часто и болезненно, и, о боги! — она запросила эпидуральное обезболивание, мой выход на арену, точнее — на эшафот, на заклание, задача казалась невозможной.
Подняли в отделение, приготовили, инструктор пришёл благословить на невиданный ратный подвиг своего гладиатора...
— Миша, тут вот какое дело — перед тобой невозможно ,хм, тяжёлая... хм, задача. Тебе терять нечего, никто не ждёт от тебя успеха, сделай максимум усилий с минимумом эмоций.
А, да — вот тебе гарпун...
Блядь!! Он не соврал, гарпун и есть — сверхдлинная эпидуральная игла, какой я в жизни не видал, длиной в шампур, не заточка, а мечта гопника, оружие убийства, а не медицинский инструмент.
— А вы где будете? — робко спросил я инструктора.
— В молельном зале, молится за тебя и успех дела.
И исчез.
Теперь уже точно всё...
Иду в бой, безнадёжный, взывая к образам моих первых учителей.
Вы знаете — помогло!
Наши молитвы услышали в небесном отделе помощи молодым врачам и были посланы два ангела, как две капли воды похожие на моих первых учителей по анестезиологии — один был коренастый и седой, другой был высокий блондин.
И спокойствие снизошло на меня и ангелы-хранители взяли меня под руки и, засадив гарпун по самые помидоры и вспотев от напряжения, — поставил-таки роженице эпидуралку!
Родовая боль сошла на нет, её поставили на капельницу и она родила миленького малыша.
Вытаскиваю катетер и...
И тут вошёл её мужчина, отец малыша и нежно поцеловал свою жену и наследника.
Роста он был на голову ниже своей сверхдородной супруги и значительно меньше её в обхвате, много меньше.
Я поздравил его с наследником и с уважением пожал его руку.
Иду к себе в дежурку, гоню от себя непристойные мысли, недостойные рассуждения на предмет — ну вот как?!?!
Как это он?!?!
Как, как... Творец не чужд иронии и доброго стёба, Миша, вот как.
Ну и заодно наглядно продемонстрировал старому холостяку всемогущую силу настоящей любви.

Ода рассолу.
Матвеевский рынок в Риге не был самым большим- он сильно уступал по размерам Центральному, был дороже.
Зато он располагался недалёко от моего дома, был близок к Первой городской больнице- места моего обучения и работы.
Гулять в меде приходилось редко-мы и учились и работали.
Но уж когда дорывались до гулянки- гуляли от души!!
Однако как мы не старались предотвратить похмелье- никакие самые мудрые схемы не работали, лечение похмелья оставалось большей частью симптоматическим .
Мы примирились с бессилием медицины против этого божьего наказания за хорошую гулянку...
И тут приходил на выручку Матвеевский базар- точнее, один из его торговых рядов с квашеной капустой.
Какой только квашеной капусты там не было!
С морковью, с тмином, с клюквой, покислее, послаще- дубовые бочки хрустящей капустой!
Было в этих бочках ещё кое- что: живительный рассол.
Дородным базарным торговкам он был не особенно нужен- покупали ведь капусту и только слегка заливали её рассолом.
Так вот за этим нектаром- панацеей от похмелья мы и приходили, студиозусы- выпивохи.
И не только мы- там можно было встретить и поддающего профессора и сантехника из соседних дворов и моряков и солдатиков.
Роились на базаре и бомжи- с них, по молчаливому договору, денег не брали, они расплачивались помощью в разгрузке бочек.
Остальная публика платила 5- 10 копеек и получала стакан исцеления- мутную зеленоватую жидкость, действительно быстро помогавшую обуздать похмелье.
Вы спросите- а зачем это я решил спеть оду рассолу?
Затем, что в торговых рядах квашеной капусты царила гармония, вежливость, я бы даже сказал- кротость.
Мы все были едины в слабости и расплате, все жаждали исцеления.
И не было у тех бочек ни эллина ни иудея, ни бомжей ни профессоров- мы были просто люди, братья по недугу и исцелению.
В этот пронзительный момент хмурого латвийского рассвета пару минут, не больше, верилось в христианские и коммунистические идеалы братства и равенства...
Магия не может длиться долго- от силы пять минут, мы расходились по своим социальным ролям, жизням, слоям и жизнь возвращалась в свою колею.
Всем желаю лёгкого похмелья и доступности рассола!

Приём обрамления.

Не знаю как у вас — у нас учитель по литературе насаждала два вида литературного мастерства: красной нитью и приём обрамления.
Я тогда писал очень много сочинений, своего рода бартер: будучи безнадёжно тупым в математике и геометрии — я менял сочинения на домашки по математике и подсказки на экзамене.
Литературным Неграм Александра Дюма моя производительность и не снилась: с десяток написанных сочинений и ещё больше продиктованных —большого труда не составляла.
Тех более, что я освоил и нещадно эксплуатировал любимые Антониной Степановной вышеупомянутые два приёма.
Так что в честь моих учителей — применю их и здесь.
Красная нить и приём обрамления — посвящаю вам, Антонина Степановна, за вашу снисходительность к моим сочинениям!
Красной нитью здесь пройдёт моя жизнь в медицине, 40 лет с гаком, от рядового подносчика снарядов до наводчика артиллерийского огня.
Приём обрамления — два события, между которыми лет 40.
Я приехал по распределению, как честный лох с рижской пропиской, в Лудзенскую РКБ, анестезиологом.
А заодно — заведующим приёмного покоя и « Скорой помощи «
Год стоял на дворе — 1986, что важно.
Латгалия, одна из четырёх исторических провинций Латвии, была наименее развитой экономически. Оттуда молодёжь уезжала в Ригу, Москву, Ленинград — благо всё рядом.
Главврач района сильно удивился моему приезду— никто туда не ехал, да ещё меняя рижскую прописку на лудзенскую… мужик, ты в уме?!?
Мне даже негде тебя поселить, разве что в кабинете завхоза…
Делать нечего, общежитие на ремонте, годами, — так что пришлось поселиться в больнице.
И — впрягся работать, 24/7. Могу только порекомендовать таковую жизнь молодым врачам — самостоятельность, загруженность, незаменимость — за год-два превращают птенца медицины в орла…
Год, напоминаю,1986. Мой энтузиазм, трезвость и постоянное присутствие в ординаторской( телевизора у завхоза не было, « До и после полуночи» я смотрел в ординаторской, изредка отвлекаясь на ситуации в отделении и моей палате интенсивной терапии.) — были очевидны и сотрудникам и пациентам и их родным.
А когда я удалялся в опочивальню, с проёбанной завхозом кушеткой, пружины он почти добил в усмерть — слава богу, что его вовремя посетила импотенция! — иначе я бы спал на полу… то медсёстры, не стесняясь, стучались в дверь — Менделеевич, у нас проблемы!
Удобно, пейджеров у нас не было, так что постоянный врач в больнице — с успехом заменял своих коллег и пейджеры.
А вот и история.
Горбачёвская антиалкогольная компания была в самом разгаре, сильно пившие жители района ( большинство населения) — были на грани белой горячки, 100 грамм шампанского в единственном на весь город ресторане и баре при нём — было единственным местом профилактики белочки.
Или парфюмерия.
Ну, а та Ходынка у единственного алкогольного магазина — была чревата побоями, увечьями и инвалидностью… нет ничего яростнее алкаша в мучительном поиске избавления от похмелья, длящегося десятилетиями …
И вот тут на помощь пришёл Махатма Ганди, автор мирных массовых акций гражданского населения — гражданское неповиновение.
Самогон гнали всегда, как подспорье к застольям — первыми потребляли водку и коньяк, а если не хватало — то подключали самогон.
Массовые мероприятия типа поминок или свадеб — тут бухали массивными дозами первача, бухали несколько дней, с остервенением…
Взятки? Взятки мне давали, что было очень нехарактерно, обычно всё гребли хирурги, анестезиологи-реаниматологи —крайне редко.
Феномен взяток мне — я объясняю моим постоянным присутствием в больнице и страстной любви к медицине, в особенности область выхаживания и реабилитации после операции.
Сельчане были очень сообразительные люди старой закалки — он всё время тут, абсолютно трезвый еврей в очках( парадокс, евреев недолюбливали, но вот врач-еврей считался, по определению, почему-то, лучше нееврея, абсолютная чушь!)Кстати, особенно я был популярен среди русских староверов, ещё один парадокс, некоторые даже прятали руки от рукопожатий — одновременно относясь с глубоко истинным уважением и засовывая в мой карман смятые котлеты пятирублёвок с рынка в Себеже.
Оговорюсь: я никогда не вымогал взятку или намекал — надо бы дать что-то, никогда ничего не брал вперёд, из суеверных соображений, — сделаю дело — тогда заходите.
Традиционно, хирургам носили взятки коньяками, шоколадом и баблом.
Начал было и я получать такие наборы, как…
Пришёл Горбачёв и обломал десятилетия обычая — бухла не достать, что дарить врачу?!?!
И народ понёс самогон, в трёхлитровых банках из-под берёзового сока.
И понёс в неимоверных количествах… я уже и раздавал и отцу с братом привёз самый лучший Истринский самогон, из зерна, двойной очистки и сильно крепче водки.
При дегустации — мы все подивились его необыкновенному свойству: в голове свежесть, а вот ноги отнимаются и не ходят.
Отработал три года, собираюсь к уезду — бабулька приходит, я её выхаживал от перитонита года два назад — бабка была крепкая, хуторянка, да и не её это было время помирать— выходили.
Слышала, Менделеевич, уезжать ты собрался — жалко мне очень, но я понимаю — не место тебе тут, простора мало, езжай с богом, молиться за тебя буду… ну, и не обессудь, самогон тебе принесла, напоследок.
И — попыталась поцеловать мне руку, я перехватил, обнял и мы расцеловались … оба — со слезами на глазах…
Так и уехал из Лудзы, с последней банкой последней взятки, от полюбившихся мне людей, моих пациентах, за которых я сражался с яростью и успехом молодого врача, навсегда потеряв двух ангелов-хранителей, сидящих на левом и правом плечах, хранящих молодых врачей от глупых решений — и создающих иллюзию всесильной победоносности… а дальше сам, ты уже большой мальчик………
Перематываем 40 лет — практикую анестезиологию в Калифорнии, надыбал себе место один в один похожее на Лудзу , маленький город, сельские люди, не дураки выпить, работящие и с юмором. Даже начинается на ту же букву «Л»
Как мне провидчески сказала моя дочь — папа, ты куда не поедешь — обязательно попадаешь в Лудзу! Похоже, она права.
Взяток тут, однако, не носят — не дают и не берут, за исключением Рождества, тут уже народ оттягивается — несёт вина, виски,сладости, шоколады.
Я тут уже больше четверти века и уже привык к такому раскладу.
Как вдруг…моя пациентка на наркоз, пожилая мексиканка, даю, профилактически, ей антацид — снизить риск аспирации, медикамент отличный, но на вкус очень неприятный.
И чтобы приготовить пациентку — эй, это не выдержанная текила, это мескаль, пей залпом!
И эта бабушка показала такой класс опрокидывания стопки, миллилитров 30, что мама, не горюй!!
Я её похвалил, она расцвела и через медсестру спросила — а люблю ли я мескаль?
Отвлекусь объяснить — мескаль является далёким родственником текилы, буйным и бесшабашным, что как бы намекает — текила производится из пяти сортов домашней агавы, а вот мескаль — из дикорастущей, из пустыни.
Вкус у него — ну, скажем, на любителя, текила куда приятнее.
Но вот опьянение им — уникальное, между второй и третьей стопкой — мир меняется.
Впервые я его попробовал в маленьком городке в Мексике, день был ярмарочный, я дегустировал, дегустировал … и вдруг— краски стали в десять раз более резкими и отчетливыми, сотни ароматов ворвались в нос и я начал слышать все разговоры и дальний лай собаки гудок паровоза мили за две от ярмарки…
Я было списал это на туристический энтузиазм — но опыт повторился уже дома, в Калифорнии, где появилась субкультура мескаля и он стал частью алкогольной палитры Калифорнии.
Так вот, подтвердив с медсестрой мою привязанность к мескалю — бабушка точно также меня обняла и пообещала принести мне мескаль из собственных запасов аутентичного мескаля из Мичуакана или Оахаки, уже не вспомню.
Забудет, подумал я, после моих медикаментов пациенты забывают моё имя и морду лица, как правило.
А вот нихрена!! Бабушка оказалась крепкая на память и лица, с помощью той же медсестры выяснила мои данные и… барабанная дробь, моя первая взятка за последние 37 лет, великолепный мескаль!! Бутылка здоровенная, хватит на пять галлюцинаций и одну белочку!
Передала через медсестру — я пообещал на ближайшей же вечеринке распить
мескаль с этой же медсестрой.
А потом… саморефлексия взяла меня в свои бразды, уж не намёк ли это мне —пора закругляться, завершить работу, первую и последнюю взятку ты получил, пора расплатиться по долгам и уйти в закат, старые врачи не умирают, они тихо растворяются в закатном солнце, в стиле « Неуловимых мстителей « и генерала Маккартура( old soldiers never die, they just fade away…)
Но — это потом, только допив мескаль, бешеного мустанга из мира алкоголя — я соглашусь уйти в закат.
Впрочем, это зависит уже не от меня — у Верховного Виночерпия могут быть другие планы…
Michael Ashnin@ anekdot.ru

Жопа ты моя алмазная!

Жопы бывает много, мало или в самый раз —вопрос вкуса, этноса, культурных традиций и веяний моды.
Что, однако, бесспорно — она нужна, без неё — никак.
Вы можете сказать — банальность.
И я с вами немедленно соглашусь!
Но при проверке — банальность чаще всего отражает истину.
Вот и в моей истории — жопа играет главную роль.
Точнее — её отсутствие и триумфальный ренессанс заднего прохода.

Когда все собаки предыдущего поколения перешли через мост над радугой и приготовились терпеливо ожидать хозяина — я остался вдвоём с Беллой.
Белла была приёмышем — семья военных мне её отдала, поскольку у их малышей развилась тяжелая аллергия, очень необычная ситуация, шнауцеры не линяют и считаются одной из самых безопасных по аллергии породой. Тут, очевидно, аллергия на слюну — причём сильнейшая, я сам посещал их дом и видел кожные её проявления на ребятишках.
Собака она была бедовая — альфа, абсолютно ничему не обученная, бесстрашная до глупости, с громким басистым лаем — превосходный сторож, не пропускающий ничего из происходящего в доме и вокруг него.
Организованная адаптация всегда требует стерилизацию… ну, так то организованная, а не с рук на руки. Белла, как и полагается, менструировала, затем пару недель легкой депрессии от ложной беременности— со всем этим можно было жить, я смирился.
Годы шли, из щенка она превратилась в молодую собаку, а затем и в зрелую.
И тут зашевелились тараканы в моей голове — а вот как бы нам тряхнуть стариной и заняться разведением следующего поколения шнауцеров?
Трезвый голос осторожности пытался меня остановить — одинокий, пожилой, вечно занятый на работе — как ты себе это представляешь?!?
Ничё, прорвёмся — тараканы авантюризма заглушили
тихий голос скепсиса. Заручившись поддержкой моей собачьей няньки — обещала принять большое участие — я принялся искать женихов.
Сравнительно обычные шнауцеры — соль с перцем или черные как Белла , с умеренным ценником за вязку — Белла отвергала, одного так и вовсе покусала.
И только самый дорогой и экзотичный кобель — коричневый, с пронзительными голубыми глазами — сумел её очаровать. Успешно, надо сказать — при визите нашего ветеринара я увидел на экране 4 маленьких черепа , четыре щенка.
Всё, вроде бы, было хорошо. Собаки,обычно, рожают легко — но не в этом случае.
Белла принялась рожать утром, воды подтекли, она улеглась в щенятник( большая пластмассовая коробка с высокими бортами)—мы с няней поняли — роды начались.
Я поехал на работу, Мэри был дан строгий наказ — звонить, если что.
И она(бывший ветеринарный ассистент) и я — принимали роды у собак много раз. Не в этот раз…
И,увы, ситуация стала ухудшаться, стремительно.
Не успел доехать до работы — звонок, Белла тужится, безрезультатно.
Воды отошли, характер вод поменялся — они потемнели и стали пахучими.
Звонок партнёрам, прикрыть меня, и резкий разворот, домой!
Всё было плохо: Белла выглядела измученной, воды были разбавлены меконием( стулом плода) — грозным симптомом гипоксии( нехватки кислорода) плода.
Хватаю Беллу и к ветеринару, благо клиника рядом.
Наш ветеринар среагировала молниеносно — плановый приём переведут на партнеров, можно сосредоточиться на родах.
Стимулируем окситоцином — мощные схватки, к сожалению — безрезультатные, плод застрял.
В операционную, Беллу на стол, вводный наркоз, кесарево.
За минуту добравшись до щенков — выхватывает четырёх щенков, первый — мёртвый, трёх остальных им удаётся откачать.
И всё это — на моих глазах…
Моё раскаяние велико — зачем я подверг свою собаку таким мучениям?!
Но… фарш нельзя провернуть назад, что мы имеем?
Спасённая хирургом Белла медленно отходит от наркоза, трое новорожденных щенков греются под лампой.
Один мальчик и две девочки. И тут, при осмотре, я замечаю, что у более пухлой девочки отсутствует хвост. Точнее, какой-то рудиментарный крючок.
Я легкомысленно подумал — сэкономим на хвосте, старые каноны породы требуют ампутацию 2/3 хвоста.
Объяснение не заставило себя ждать, уже дома,Белла полностью отошла от наркоза и тут же поставила диагноз с приговором одновременно — природа не любит отклонений, без хвоста, пахнет иначе — надо это пресечь.
Она откатила двух хвостатых, одного налево, другую направо — и уставилась на короткохвостую, прислушиваясь к инстинкту.
А инстинкт её говорил, точнее, требовал — «убей её»!
Тут я отступлю от повествования: благодаря моей специальности у меня выработалась привычка, точнее, рефлекс — необычное несёт опасность, на которую надо немедленно реагировать. Ну, и умение очень быстро реагировать, несмотря на возраст я по-прежнему удивляю своих коллег очень резвыми навыками.
Пригодилось:увидев необычное поведение Беллы, её непонятные действия по селекции щенков — я уселся рядом и не сводил с неё глаз, а в тот момент, когда Белла пришла к выводу о необходимости избавиться от Коротышки и опустила свою пасть с клыками, твёрдо решив перекусить дочку пополам — я успел первым, отбив голову Беллы вбок.
Перекусить не удалось, она просто ударила щенка одним клыком, на излёте по спинке щеночка.
И этого хватило — Коротышка закровила, в ране кровь стала пузыриться, задето лёгкое.
И всё это — на малюсеньком щенке, величиной с пол-ладони.
Изолирую детоубийцу, прижимаю марлю к ране и звоню нашему семейному ветеринару.
Её офис закрыт, есть приёмный покой круглосуточного ветеринарного госпиталя милях в 20 от меня.
А, да, вези всех сразу, включая Беллу — источник молока, только не забудь одеть намордник Белле, чтобы она кого-нибудь ещё не прикончила.
Едем.
Оставляю всех там, Коротышка борется за свою жизнь — к всеобщему удивлению — успешно. На следующий день — звонок, она вне опасности.Но…есть нюанс… приезжайте, нужно поговорить, лично, на заднем плане слышу рыдания моей собачьей няни.
С тяжелым сердцем еду в госпиталь…
Предчувствия меня не обманули: при попытке измерить ректальную температуру весь персонал госпиталя был потрясён, не было даже намёка на анус. Позвали доктора и она поставила диагноз: врожденные дефекты хвоста и отсутствие ануса, атрезия.
Приезжаю, утешаю Мэри и отсылаю её домой, с Беллой и двумя новорожденными щенками.
Ветеринар: эвтаназия?
Это редчайший случай, встречается только у немногих пород, мальчики умирают сразу, у девочек обычно есть фистула, позволяющая им существовать до момента перехода на питание твёрдым кормом — далее у них развивается раздутие кишечника и они тоже обречены.
Вижу, что ветеринар чуть не плачет, ожидая моего вердикта, усыплять однодневного щенка тяжело даже привычному человеку.
Мнда…так, принесите мне коротышку, мне надо подумать.
А пока я думаю — для решения мне надо больше информации.
Доктор кивает, с явным облегчением,и садится за компьютер.
Мне приносят Коротышку, Шорти.
И она таки вполне себе жива, рана закрылась, антибиотики, нет никаких следов инфекции. А главное — она полна жаждой жизни, и, хозяин, я голодная — хватает меня за мизинец и принимается энергично сосать палец.
Не, торопиться с эвтаназией не будем.
А что будем? Будем искать всю информацию по этой редкой патологии.
Поднимаю друзей, знакомых,незнакомых , ветеринаров — ищите материалы.
И их маловато, материалов по атрезии.
Главные выводы: операция возможна для некоторых типов атрезии.
Операция сложная, редкая, результаты операции … ну, всякие…
Первые результаты — наш ветеринар через свои связи находит место, где Коротышку соглашаются посмотреть. Это — то ли первая то ли вторая по мировому рейтингу школа ветеринарии. Записываюсь на приём, там есть один хирург с опытом, несколько удачных операций такого сорта — но на котах, с собакой успех частичный — собака живёт с недержанием фекалий. Университет, однако, на другом конце штата, миль 600 от меня.
А второго хирурга нашёл мой приятель, наш собачий родственник, мы им в своё время отдали нашего шнауцера, мальчика, мы мальчиков обычно отдавали знакомым, в хорошие руки.
Израильтянин, Йонотан, переехавший в Калифорнию и закончивший несколько специализаций, в частной практике, значительно ближе, миль эдак 120.
Всё, только эти два хирурга — на весь громадный штат.
И у обоих — таких случаев с гулькин нос, 3-4, с неоднозначными результатами…
Записываюсь на приём, к обоим.
Беру двухнедельную Шорти и еду в университет.
Сначала там не налаживается, профессор начинает разговор со словами — эвтаназия ей кажется неизбежной.
Со всем уважением, мадам профессор — я ехал к вам поставить точный диагноз и возможность коррекции.
А усыпить мы всегда успеем. Она назначает томограф, с благоприятным результатом — теоретически именно этот вид атрезии корректируемый,
хирургически. Операция очень сложная, такая кроха её не выдержит, надо подрасти и набрать вес.
Едем домой.
Назавтра встречаемся с Йони. Понравился мгновенно, и мне и Шорти.
Настроен он куда более оптимистично, берётся оперировать, надо добрать весу до 2 килограмм. Далее, мне приносят проектируемые расходы…не слабо так, советуюсь с дочкой — она настаивает на правильности решения бороться до конца, папа, слушай свой внутренний голос …
А чего его слушать, эти деньги правильнее потратить на образование внуков!!
Нет, папа, никаких колебаний — делай как сердце подсказывает.
Шестым чувством она поняла — у отца душевный кризис — надо подбодрить, примчалась, сварила щи и налила водки.
И привезла наличку…
Водку я выпил, щи похлебал, от денег отказался — деньги у меня найдутся.
И, как по мановению руки — все колебания кончились, не иначе щи с водкой произвели магический эффект, дочка уехала домой, я принялся за работу.
Дом превратился в тюрьму, с тремя отделениями.
В моей ванной комнате я поселил Коротышку, в спальне — хвостатые, Ладка-Оладка и Беня Крик, в гостиной — мать-детоубийца( ирония ситуации, своей попыткой элиминировать дефектного щенка — Белла спасла ей жизнь).
У всех — разная диета, Белла оказалась никудышной кормилицей, молоко у неё на второй день закончилось, мы каждые три часа кормили щеночков.
Время шло, Шорти росла, в изоляции, на жидком щенячьем питании.
Самая большая опасность — закрытие фистулы, скажем, желудем или сожранным плинтусом — бог уберёг.
Пора на операцию.
Зашёл хирург, посмотрел Шорти, её унесли готовить к операции.
Йони меня спрашивает: обычно наркозы дают ассистенты ветеринара, но тут случай особый, долгая тяжёлая операция на очень молодом пациенте — не хочу ли я нанять также ветеринарного анестезиолога?
А, сгорел сарай —гори и хата, давайте в команду анестезиолога!
Забегая вперёд — очень правильное решение,она поставила Шорти общую, а заодно и эпидуральную анестезию, две крупные вены и артериальную линию !! Блеск, это я вам говорю, анестезиолог двуногих. Никакой боли в послеоперационном периоде — дорогого стоит.
Шорти перенесла операцию хорошо, Йони каким-то чудом нашёл под кожей сфинктер и воссоздал задний проход, соединив его с прямой кишкой.
Убедившись, что всё штатно — я уехал,оставив Шорти восстанавливаться после феноменально трудной операции.
На третий день её выпустили во двор и Шорти опробовала функциональность своей новой жопы, Йони прислал видео с самой блистательной дефекацией, по окончанию которой раздались аплодисменты, весь персонал высыпал во двор посмотреть на результаты достаточно уникальной операции.
Прошли годы… Шорти, как оказалось, была альфой, справляясь со всей своей семьей играючи. Пару довольно серьёзных драк — и первенство Беллы перешло к Шорти.
Она,Шорти, самая большая обжора, всегда готовая чёто замутить, типа выкопать яму в ходе охоты на сусликов или погрызть плинтус.
Её алмазная задница функционирует хорошо.
Есть у неё и ритуал — перед тем, как устраиваться на ночь — она подходит ко мне, встаёт на задние лапы и вглядывается в мои глаза, пялится мне прямо в душу…
Всю свою сознательную жизнь моей главной чертой была скрупулёзная саморефлексия, 24/7/365, сопровождаемая постоянными сомнениями, переоценкой моей жизни … не всё в моей жизни было правильно, по моим понятиям.
Но, утонув в оранжевых глазах моей собаки — моя саморефлексия замолкает и все сомнения уходят, спасибо, хозяин, ты всё сделал правильно — говорит её взгляд.
И я полностью с ней согласен.

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

" Врачу, исцелися сам!"
Cura te ipsum!
Это библейское изречение, очень глубокомысленное, о котором можно говорить часами.
Я, однако, применю это выражение для глубоко личной - и трагикомичной истории о прикладной венерологии, темой, поднятой моим коллегой накануне.
К окончанию четвёртого года меда и двух суровых лет медбратом в реанимации Первой городской больницы " Скорой помощи" я, как и полагается, мнил себя готовым медицинским светилой.
Там, наверху, было принято решение- научить щенка скромности.
Шкодливый ангел был послан, однако, для моего перевоспитания...
Об этом- моя история.
Мои блудливые школьные приятели 1979 года выпуска периодически обращались ко мне с воплем о помощи- Миня, помоги, писаю и трубы гну от боли! Триппер намотал!
Я подходил к лечению серьёзно, с посевами и анализами, с полным курсом антибиотиков и профилактическим лечением возможного сифилиса бициллином.
Болючий он был, собака- бициллин и лечил и воспитывал более осторожное отношение к жизни у моих приятелей.
Я много и сурово работал- отдыхал очень редко, но с размахом, часто- до амнезии прошлой ночи.
Возмездие за мои прегрешения и гордыню тем временем готовилось- медленно и неумолимо.
Оно, воспитательное возмездие, пришло в виде мутных выделений и жжения...
Классика- тем более что моя гулянка в пригороде, далёком и неблагополучном, случилась аккурат неделю назад, подробности опускаю- но незнакомая женщина там была...
Я стоически воспринял расплату- поначалу.
Послал анализы- забор крови у самого себя, противоестественный процесс самопричинение боли. Засадил я себе и бициллин- после чего я уверенно был готов к пыткам, никакой палач не мог бы превзойти этой боли.
Пролечился.
Течёт.
Хм, пролечился антибиотиком второго ряда.
Плачет, одноглазый, слезится..
Тьфу ты, неладная- третьего ряда, ядерный антибиотик, тактика выжженной земли.
Течёт...
Запаниковал.
Упал духом и пошёл сдаваться- благо вендиспансер напротив реанимации, были там и старые связи. Назвался Мишей Смирновым, по совету персонала, псевдоним, адрес, однако, дал свой, поцоватый лох- конспиратор.
Доктор, толстый и нелюбезный - чем-чем вы это лечили?!?! Дустом не пробовали?!?
Коллега- зачем?!? Всё ваши анализы приходили отрицательные, вот и наш не подтверждает вашего диагноза...
Ну, голубчик- нельзя же быть таким невежественным неврастеником, вы же себя и свою медицинскую семью позорите( узнал, очкастый!)"
Засадил он мне местного антисептика- ТУДА!!
Я аж зашипел от боли- подготовка к пыткам Инквизиции прошла успешно.
На выходе из процедурной- он уважительно оценил мой стоицизм-
" Миша, отцовский совет- самолечение плохая идея, особенно с ограниченными знаниями и неврастенией, бросьте вы этот синдром четвёртого года лекаря- недоучки... Не было у вас ничего, банальный случай уретрита, вы здоровы, идите домой и берегите себя! Родителям привет!"
Ну уж это шиш- привет, обойдёмся без родителей...
Ангел- воспитатель поставил точку и захлопнул папку- дело о прививке скромности и сочувствия закрыто, успешно.
Там их много, папок с моими деяниями...
Среди них- " Дело о воспитательной венерологии "
Не болейте- ничем и никогда!

На дурака не нужен нож!!
Ему с три короба наврёшь
И делай с ним что хошь!!!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...
Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни.
Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет!
Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне!
Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь...
Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться.
Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию:
Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать.
Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...

В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!»
Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов.
Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей!
Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей!
И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей.
А самое главное — скопировать штрих-код.
После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными...
В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен.
Простенько и без затей...
Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы.
Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами.
Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.