Поиск по автору:

Президент Брэндон.

Президента Брэндона нет, скажу сразу.
Точнее — он есть, но зовут его не Брэндон.
Я вас запутал?
Сейчас попытаюсь объяснить. Предварив мою историю оговоркой — мои политические взгляды и симпатии с антипатиями, достаточно известные — к истории не имеют никакого отношения. Она случилась помимо меня, без моего малейшего участия.
Просто, на мой взгляд, произошла забавная и поучительная ситуация — народное творчество, помноженное на уникальность интернета и его возможности, произвело на свет феномен мгновенно узнаваемой насмешки, лесным пожаром охватившая миллионы людей и уже навечно вошедшая в анналы истории.
Президент Джо Байден, пока не очень удачливый и удачный, мягко говоря — работает в условиях исключительно поляризованной страны.
Так что вполне понятно — его недолюбливают достаточно большое количество американцев.
Его неудачи, наложенные на уставшую от эпидемии страну — сильно раздражают, молчаливое большинство, главная политическая сила страны, начинает отворачиваться от него. Что последние выборы и показали.
А вот крикливое меньшинство, в основном молодёжь, — выборов ждать не желает, откровенно высказывая своё отношение кричалкой « Байден, нахуй!», напевно, в сотни лужёных глоток, целыми стадионами, скандируя — “ Fuck Joe Biden!”
Почему стадионами? Среди болельщиков — много его противников, раздражённых его политикой. Так что ничего необычного — сплочённые спортивными интересами единомышленники таким образом выражали своё мнение.
Покричали бы пару месяцев — и надоело бы, насколько я знаю своих людей, но … вмешался Его Величество Случай…
Автомобильные гонки НАСКАР — прибежище консервативных болельщиков, один из последних бастионов традиционализма. Не вдаваясь в подробности, без одобрения или осуждения: патриоты, охотники, любители больших ревущих очень не экологичных бензиновых моторов — уверяю вас, они за Байдена не голосовали. Впрочем, они всегда были мятежниками — эти гонки родились на почве конфронтации с законом, сухим законом, когда самогонщики переделывали машины под более мощные — удирать от полиции с сотнями литров самогона в багажнике. Много можно рассказывать об этом легендарном времени — полюбопытствуйте, не пожалеете.
И по окончанию недавних гонок — победил Брэндон Браун. Ну, и как полагается — спортивная комментатор Келли Ставаст, милашка из пролиберальных NBC, поздравляет его во время интервью. А за кадром — звучит, очень явственно, не спутаешь — распевное “ Fuck Joe Biden!”
Милая дурочка Келли, то ли по глупости, то ли симпатизируя Байдену (большинство СМИ ему симпатизируют) — решила сгладить ситуацию и предположила, что скандируют фанаты совсем другое.
Что именно?
« Вперёд, Брэндон!», “ Let’s go, Brandon!”
Всё!
Мэм был рождён немедленно, разошёлся в хэштагах и стал эвфемизмом — со скоростью лесного пожара, быстрее вируса ковида!
И вот уже конгрессмен заканчивает свою антибайденовскую филиппику на слушаниях в Конгрессе словами — Let’s go, Brandon!
Или пилот пассажирского самолёта заканчивает обращение к пассажирам — пристегните, пожалуйста, свои ремни и Let’s go, Brandon!
А президентскую кавалькаду встречают плакаты с тем же Брэндоном.
Или вот уже есть песня, да не одна — на ту же тему, с уже знакомым припевом.
Тут ещё и ТикТок подключился…
Короче, Брэндон вошёл в историю и обрёл бессмертие, народным феноменом смеси политических разногласий и насмешкой над подобострастными вранливыми СМИ, боевым кличем консерваторов, простым и очень эффективным способом довести своих оппонентов до белого каления — и это всё несколькими простыми словами — Let’s go, Brandon!

Не знаю, как вы — а я считаю, что смена социальных ролей полезна и освежает восприятие реальности.
Так, полицейскому неплохо побывать потерпевшим, водителю — пассажиром, врачу — пациентом.
Вот о последнем случае — врач в роли пациента и пойдёт речь в этой истории.
Врачи довольно хреновые пациенты: лекарства принимают кое-как, советам не следуют, убежденны в своём умственном превосходстве, высокомерны и надменны.
Откуда я всё это знаю?
Сам такой!
А врачей-пациентов у меня побывало много и шутки в сторону — действительно сложные пациенты и чем больше стараешься тем хреновей результаты.
История, однако, об одном коллеге, моём пациенте, у кого появилось намного более лучшее понимание его пациентов — после его дебюта.
Итак, распределение, я уезжаю анестезиологом в районный центр.
А через год туда же приезжает Вася, мой старый камрад по стройотряду, наркологом.
Что забавно — Вася сам был очень не дурак выпить и погулять.
Нам бы вот ещё венеролога, подумалось и полный комплект весёлых специальностей.
Вася пришёлся ко двору в районном медицинском бомонде, у меня же появился замечательный соратник по гулянкам, он был тот ещё ходок, мог достать бутылку и компанию женщин в любое время суток.
Ну и своих пациентов он понимал и жалел, так сказать — по родству души, подавляющее большинство у него были алкоголики, наркоманов было значительно меньше.
Вот их-то он искренно не понимал, «Мишка, нахрен дрянью ширяться, когда здесь такой клёвый самогон?!?!%»
Ну, не понимал и не понимал, долго, пока в один далеко не прекрасный день он не прозрел и не уверовал.
Случилось ему ногу сломать, гололёд, оступился, мужик высокий и здоровый, ничего удивительного.
Готовим к операции, ставим венку, лежит бледный, в холодном поту, лицо страдальческое, Мишка, сильно болит, сделай что-нибудь...
Какие проблемы!
Хватаю наркотики и щедро набираю в шприц, медленно впрыскиваю лекарство внутривенно...
Гримаса боли на его лице сменяется спокойным, а затем и блаженным выражением, мечтательная благодать снисходит на него, уши и лицо розовеет, веки тяжелеют и нирвана завладевает районным наркологом.
Измученный болью и бессонной ночью, он засыпает, дремлет минут 10, открывает глаза с сильно сузившимися зрачками, мы готовимся везти его в операционную, перекладываем на каталку, едем.
И за минуту до ввода в наркоз он выдаёт:
«Мишка, как хорошо я теперь понимаю наркоманов...
Это же ТАКОЙ кайф!»
С этими словами коллега на пару часов уходит в небытиё, пока ортопед чинит ему ногу, всё проходит штатно и в скором времени он выписывается, набравшись новоприобретенной мудрости и сочувствия к своим пациентам.
Полезное это дело — поменяться местами...

Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?!?

Пациент из преисподней.

И, как обычно, — хлёсткий заголовок…
И, как обычно, — приврал слегка, байке без этого — никак.
Частью приврал, преисподняя там явно присутствует.
Медсестёр сильно муштруют на предмет неотложных ситуаций, несколько раз за год они сдают теоретические и практические экзамены. Что, на мой взгляд, правильно — они гораздо физически ближе к критическому пациенту чем, скажем, врачи.
Да, врач примчится на код, через минуту-две.
Счёт же — на секунды, именно на медсестёр ложится комплекс реанимационных мероприятий.
Им полагается быстро распознать критическую ситуацию, позвать на помощь с одновременным началом реанимации.
Практику медсестры сдают на манекенах.
Старые манекены износились, их заменили на новый…
Вот тут дьявольщина и начинается.
Новый был настолько реалистичный — аж дрожь берёт!
Зловещего вида женщина, злобная, с саркастической улыбкой на лице, выражение которой менялось в зависимости от света — сарказм сменялся на злорадство, с оттенком издёвки.
А вот медсёстры приняли это за забаву.
Вне тренировок они разыгрывали неосведомлённых коллег, расшалившись, клали под мониторы — на которых, ясный хрен, была изолиния.
Я же, после 40 лет в медицине, реагирую рефлекторно, на инстинктах.
Не раз и не два — есть у меня привычка автоматически смотреть на все мониторы и реагировать, скажем, на изолинию (явный признак остановки сердца) — я дёргался и был готов начинать массаж сердца.
Шаловливые сотрудницы не унимались…
Найдя манекен сидящим на нашем любимом кресле с массажем, я возмутился этим явным перебором в розыгрышах.
Манекену же кресло явно пришлось по душе, судя по её дьявольской улыбке… в полумраке моего кабинета она выглядела наиболее правдоподобно.
Закончилось всё плохо… затянувшиеся розыгрыши имеют тенденцию приводить к неприятным последствиям…
Перевозя её из реанимации в предоперационную — медсёстры превзошли себя, все предыдущие розыгрыши померкли: вместо носилок они её посадили в кресло-каталку, одев в больничную форму.
И повезли, хихикая, мимо места ожидания для родственников и близких.
И, скиснув от смеха, они её — уронили, она выпала из коляски лицом вниз. Посетители были в ужасе, особенно их поразил цинизм смеющихся работников здравоохранения.
Пришлось мне, прикрывая медсестёр, провести беседу с посетителями, извиниться за ненужный стресс и пообещать, что ничего подобного мы больше не допустим.
После чего я, обозленный происшедшим, потребовал перевозить манекен — исключительно на каталке, лицом вниз, тщательно прикрыв со всех сторон.
Розыгрыши прекратились.
Но скучно не стало — в медицине скучно не бывает.
Michael Ashnin@anekdot.ru

Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...

Самое вредное при поносе - кашель.

Полшестого может быть и рано и поздно и плохо.

Что мне недавно подумалось- а ведь важную работу ведут народы и племена этого знаменитого сайта!!
Мы все творим историю и фольклор, используя уникальную среду обитания- Интернет.Будущим историкам будет намного легче изучать и понимать наше время.
Ему, неведомому аспиранту 2117 года, изучающему наше время-в помощь.
Итак, под аккомпанемент последней, прощальной, речи краснобая Обамы, уходящего в политическое вчера, я попытаюсь рассказать о буднях стройотряда образца 1980 года...
Это был необычный для мединститута стройотряд- мы работали на ремонте железной дороги, остальные отряды трудились в больницах или строили больницы.
Что экзотично- жили мы в вагончиках, поделённых на два отсека, четыре бойца на отсек с кухней, печкой и выходом на две стороны, ступеньки лестницы заканчивались , не доходя до крутой и узкой насыпи.
Мы быстро разобрались с работай лапами, крючьями, домкратами,молотками и костылями- работа нехитрая, но тяжёлая.
И небезопасная: промахнувшись по костылю, ты рисковал попасть по ноге, своей или товарища, сломать молоток о рельсу. Командир, зашедший сзади посмотреть на работу бойца- получил по голове во время замаха ломом, по счастью, прикрытый ладонью, согласно ТБ.
Лето выдалось богатое на события- умерли молодыми Высоцкий и Джо Дассен, Олимпиада, Афганистан, где служили наши одноклассники...
Жизнь стройотряда, однако, шла своим чередом-Новый Год, 23 февраля, 8 Марта и ещё чёрт че что- после работы, помывшись, мы собирались в большом вагоне штаба/ бара/ дискотеки, пили, пели и танцевали.
Пили что придётся.
Одна вечеринка запала в памяти- на всю жизнь.
В соседнем колхозе производили пиво, знаменитое на всю Латвию.
Каким- то бартером нам посчастливилось достать в одну из пятниц пару бочек тёмного свежего пива.И крепкого.
Сначала пили кружками- но таскаться туда- сюда утомляло.
Кто- то придумал - а давайте разливать в чайники!
Ценная идея- большие чайники были в каждом вагоне, чаи гонять вечерами, растопив плиту.
Разлили по чайникам- стали пить, передавая друг другу, из носика чайника.
Напились сильно, коварное пиво с сильным солодовым вкусом и высоким градусом работало эффективно и долгоиграюще.
Далеко не все смогли взобраться в вагончики-крутая насыпь оказалась непреодолимым препятствием, ушли спать в кусты...
Прошло ужас сколько лет- чего я только не повидал!
Но ничего более экзотичного- сидеть и пить пиво из чайников, по- братски передавая их из рук в руки, по кругу- мне повидать не удалось...
Желаю всем хорошего свежего пива в Новом Году!

Всё включено.

И — выключено.
Первое упоминание о концепции « всё включено» я нашёл давно , лет эдак 50 с копейками. Кто не читал « Трое в лодке не считая собаки»( в моём поколении книгу читали все, её растаскивали на цитаты и знали наизусть) — для тех я напомню эпизод о морской болезни.
Там некий англичанин неделю путешествовал по морю и заранее оплатил всё обильное меню на неделю, по совету стюарда.
Меню, действительно, обильное и соблазнительное — помню, я глотал слюнки от всех этих описаний ростбифов, пудингов и суфле.
По выходу в открытое море, однако, герой повествования резко почувствовал все признаки морской болезни — как сейчас помню диалог пассажира и стюарда:
— Что вам принести, сэр?
На что тот слабым голосом ответил:
— Унесите меня отсюда…
Таким образом он всю неделю питался сухариками и слабеньким бульоном и только сходя на берег обрёл аппетит, досадуя, что корабль уходит, увозя положенную ему( и оплаченную)еду.
Идея, однако, « всё включено», постепенно стала очень популярной в местах массового отдыха и, я уверен, большинство читателей с ней знакомы.
А вот и история.
Лет пять назад мне стало ясно — у меня предиабет, сахарный диабет второго типа.
И что вопрос « если» уже не актуален, актуален вопрос « когда».
Я пробовал менять диеты, упражнялся, даже достигал приличных цифр анализов… всё тщетно, лишь %5 людей достигают длительных результатов.
Цифры, хоть и медленно — но двигались к цифрам невозврата, диагноз был уже рядом, за углом.
Обычно врачи в таком случае наблюдают, лечение начинают при явном диагнозе — не про меня, я слишком хорошо знал конец саги о диабете…
Нашёл правильного эндокринолога( правильного в смысле агрессивного) и поставил ему задачу — мы не ждём, наносим превентивный удар.
К счастью, уже были препараты.
И в течении года мы забили диабет под плинтус.
Бонусом стало значительное снижение веса — 50 фунтов слетели с меня как листья осенью! Надо заметить, что при потери веса 50% — жир, остальные потери — увы, за счёт мышц, физические упражнения просто необходимы.
Аппетит и желание бухнуть — сошли на нет, что меня не обрадовало — люблю готовить и наливать! Такая вот штука… здоровье важнее, однако.
И вот тут меня ждала засада — отпуск.
Все планы поменялись в течении одного дня, схватил билет и стал смотреть отели, на Карибах.
Большинство — вы угадали: « всё включено».
Мнда…делать нечего, беру и включаю свою фармакологическую хитрожопость — перестаю колоться немедленно, пару дней без медикамента и …
И ничего…две недели уже без медикамента — а ни жрать ни пить не хочется, аскет в эпицентре гедонизма — как евнух в борделе, посмотреть разве что…
Улетаю в пятницу, шансы на реванш — минимальные, разве что старый выдержанный ром немного подсобит справиться с душащей меня жабой…
Michael Ashnin@anekdot.ru

Знаете, чем элиты СССР отличались от современных?
Скромностью запросов.

В приемном покое лежали два пациента — один с остановкой сердца, сокращений — ноль.
Другой с пульсом зашкаливающим за 180 сокращений в минуту.
Так что в среднем у них пульс был 90, в общем-то нормальный.
Вот и всё, что вам надо знать о ценности среднестатистических данных.

Купленное,как правило,обходится дешевле,чем завоёванное

Самые суровые критики деятельности султана в гареме - евнухи.

В стародавние времена не то Детская Энциклопедия не то учебник истории напечатал карикатуру времён революции 1905 года:
"Один с плошкой,семеро-с ложкой!".
Там изображалась такая пирамида-изнурённый мужик со своей клячей пашет,а на его шее сидят жандармы,попы,помещики,царь и тянутся длинными ложками к его тарелке.
Мнда....
История России ходит по кругу,похоже-сто с лишком лет прошло-а эта карикатура,с небольшими изменениями,остаётся злободневной.

Ресторан, рубашка и два еврея.

Как-то на заре 21 века решили мы с женой прокатиться в Сан-Франциско, один из красивейших городов США, если не самый красивый, то уж точно самый интересный.
А под вечер запланировано было встретиться с моим троюродным братом, живущим неподалёку.
Его я помнил ребёнком, потом они уехали и через много лет нам довелось встретиться, когда огромный десант израильских программистов приземлился в Кремниевой Долине.
И где их моментально расхватали, как горячие пирожки — был бум, стартапы высыпали наподобие крапивницы у обжористого ребёнка, дорвавшегося до шоколада.
Вот и мой брат: быстро прошёл пару интервью, получив пару очень неплохих предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, грешным делом, немного позавидовал... моя была и труднее и медленнее.
Вечером запланировали поужинать вместе, жена расстаралась — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что даже оговаривался код одежды, для вольной Калифорнии вещь необычная.
Жена меня приодела, как могла — она предусмотрительно положила в машину пиджак и рубашку понаряднее, очень пригодилось.
Причёсанный, побритый, выспавшийся, приодетый — всё это было весьма необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена меня видела таким в день нашего бракосочетания....
При всём параде прибываем в ресторан... крутой, круче кипятка.
Публика важная, официанты ещё важнее, в чёрно-белых костюмах, меню, в моём понимании, нет — шеф-повар, знаменитость, сам знает, чем кормить, фиксированное меню, аж восемь перемен, вина включены и подаются к подобающему блюду.
А, деталь — нас посадили у бара, подождать, пока стол накроют, брат припоздал, узнал меня и подошёл, я тут же заказал хаароший скотч, себе и ему, жена взялась быть шофёром.
Он поблагодарил, но пить не стал, я, говорит, непьющий, почти совсем...
Жена встрепенулась и посмотрела на него с изумлением: в самом начале нашего романа ей было сказано, что в нашей семье выпивают, все. Что осталось за скобками — достаточно умеренно выпивают, один я выделялся более обильными возлияниями ...
Недоумение жены: «так евреи же не пьют» я быстро рассеял: всё это недостоверные слухи, евреи сами их придумали и распространяют с целью продвижения брэнда и саморекламы. Жена съязвила: «вранливая заманиловка».
«Или!» согласился я и дискуссия была закончена, жена взвесила моё отношение к семье и работе и примирилась с моим отклонением от стереотипа.
Отвлёкся, извиняюсь: допив скотч, свой и брата, мы последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — принять участие в оргии чревоугодия...
Посадили нас посередине большого зала и начался Мерлезонский балет обжорства и возлияний.
В ходе которого выяснилось: мой брат не только был трезвенник, но и старается придерживаться кошерных принципов, почти ничего не ел и не пил.
Ну, с едой мне помогала жена, а вот вино пришлось пить за двоих.
И если порции еды там были умеренные, то вино наливали щедро, всех видов: пенистое белое, пенистое розовое, белые, красные, портвейны и сладкие позднего сбора.
Короче — я крепко охмелел и от еды и от выпивки.
Брат оказался светским человеком: поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд жены, действительно неплохой.
И мельком похвалил мою рубашку...
А вот этого ему делать не стоило!
Что-то перемкнуло в моих мозгах, кавказское алаверды в ответ на его сувенир, «согласно законов гостеприимства», футбольный обмен майками — хрен его знает, нет у меня чётких объяснений дальнейшего развития событий.
— Нравится?! Дарю!
Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какая катастрофа катит на всех парах к нашему центровому столику!
Сказано-сделано.
Попытка снять рубашку, не снимая пиджака не удалась, что меня нимало не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: быстрота и настойчивость приносят победу!
Но быстрый я покуда трезвый, процесс снимания пиджака показал сильную заторможенность рефлексов, а уж последующий переход к «форма одежды — голый торс» вообще продолжался мучительно долго, минут пять.
Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что видеть мою обильно обволошенную тушку — так себе десерт.
Со слов жены: ситуацию в значительной степени спасла вышколенная прислуга, по знаку метрдотеля заслонившие посетителей от моего безобразия. Помогло также поведение жены и брата, продолжающих себя вести как ни в чём не бывало: мол, пустяки, дело житейское.
Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял треклятую рубашку (она до сих пор у него, он её надевает на важные деловые встречи, веруя, что она приносит удачу), я по-купечески широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрёл к машине...
Последнее, что я услышал, проваливаясь в небытиё — ироническую реплику жены, сказанную вполголоса, как бы про себя: «Два брата, один пьющий, друго й— нет...
Угадайте с трёх раз : кто достался мне?!?»
Оставим вне повествования ужасающее похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, подколы жены и брата, сохранившие всё в секрете до сего дня — не это было самое страшное...
А что было?
Ресторан, приславший письмо с просьбой забыть к ним дорогу и годовой абонемент в фитнес-клуб.
Шучу.
Не было письма.
Абонемент был.
Семейный.
Его купила жена — присмотреть за моими тренировками, как «часть подготовки к будущим публичным стриптизам», язва... (c)Michael Ashnin

Тут пошли истории о неграх,говорящих по-русски.
Есть такая история и у меня.
В университетском медицинском центре,где я проходил тренировку по специальности,царили довольно строгие нравы,поскольку владельцами были адвентисты.
Например,нельзя было ругаться.Сразу,конечно,не выгоняли-но беседовали на предмет не христианского отношения к ближнему.
Удивительно уютный и добрый госпиталь,вежливые и сочувствующие сестры и врачи...
А тренировка,однако,была суровая,только освоил что-то на ротации-сразу планку поднимали повыше и пациенты становились всё более сложными.
Самая суровая часть программы -хирургия сердца и сосудов,легких-всё,что есть в грудной клетке.
Изнуряющие долгие сложные операции,тяжёлые дежурства,взрослые и дети с тяжеленными диагнозами,со всего света,кстати.
Были дети и из Союза,я переводил,глотая слёзы...
Ну-с,к делу.
Предрассветный госпиталь,бегом в операционную,готовить машину,растворы,капельницы,дисциплина-военная,все знают,что им делать.
И-фактор времени,расписание очень плотное.
И тут я что-то накосячил,смешивая растворы-для девочки,которая поступает на !!!вторую пересадку сердца.
Потеря темпа и времени-ну,я в сердцах и матюкнулся,на себя,неловкого мудака.
Но-по-русски,обошёл Кодекс поведения,так как был уверен-ну,никто не поймёт,точно знаю.
Оказалось-был неправ.Я сразу почувствовал,что меня услышали и,главное-поняли.
Обвёл глазами людей в операционной-все свои,англоязычные ,всех знаю давно и хорошо.
Один незнакомец-африканец,с биркой профессора-визитёра.
Вот он и был тот,кто меня прекрасно понял,дословно и безусловно.
После завершения успешной операции,когда я перевёл ребёнка в реанимацию,в удивительно стабильном состоянии,как я припоминаю ,у меня было несколько минут на отдых,мы разговорились.
Когда я его спросил-говорит ли он на других языках,он ответил-по-русски,кстати:
Да-английский,французский,русский и украинский.
А украинский-то каким боком в далекой Зимбабве?-ошалело спросил я.
Оказывается,отцы-иезуиты отправили по программе ЮНЕСКО учить медицины молодого и смышленого парня-на Украину,в Винницу,кажись.
Выучил языки,превозмог зимы,пробился в Москву,на кардиохирургию,в ту самую команду,которая Ельцина оперировала.
Вот такой непростой африканец,профессор из Москвы,свидетель моего проступка...
Было это,почитай как лет 20 назад.
Где ты,приятель?Надеюсь,у тебя всё сложилось,дай-то Бог...
Такие дела.

Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией.
Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!

Вступивший в говно - лужи не боится.

Как называется ситуация,когда Астахов,Милонов,Яровая,Мизулина скопом тонут в нужнике?
Неплохое начало!

Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"

Лайфхак «Избиение младенцев».

Каюсь, меня в очередной раз подвела моя слабость к звонким заголовкам…
Моя байка не имеет ничего общего с историей про царя Ирода, изложенной в Евангелии от Матфея.
И уж точно никто не пострадал, поговорили, посмеялись и разошлись.
Насчёт лайфхака — тоже неправда, кому нужны навыки политической дискуссии, в нашем обществе, где межи компромиссов заминированы и обнесены колючей проволокой под высоким напряжением.… избегайте, ничегошеньки хорошего из дискуссии не выйдет.
И, особенно, не спорьте с молодыми людьми с высшими образованиями, переорут, забросают цитатами — многолетняя индоктринация в сочетании с молодой энергией — хунвейбины на марше, с которыми у меня общего меньше, чем с марсианами.
Судите сами: моя жизнь и мой опыт — для них дурная экзотика, мемуары динозавра…
Удаление моего аппендикса, под местным обезболиванием новокаином в неполные 17 лет, домашние вызовы на отдаленные хутора, на санях с лошадью, в сильный мороз и вьюгу, наркозы эфиром — и роботы в моих теперешных операционных, фармакологическая революция, гигантский прогресс в медицине — и эти ребята, для которых трагедия, когда в Старбаксе спутают заказы и вместо соевого молока нальют миндального и, караул, разрядится смартфон…
И если моё старческое ворчание вам покажется неубедительным — то вот вам вопрос — куда девались книги?!? Я тут недавно сидел в ресторане, семейном месте, много подростков, смартфоны, общение с родителями— минимальное, зомби.
И я чуть не расплакался — заметив нечто необычное — мальчика, читающего книгу, из бумаги и переплёта, прикиньте, родственная душа, из наших, из мокрецов, которым отсутствие чтения грозило смертью…
Отвлёкся, извините.
Итак, большая вечеринка, масса молодежи, вкусные блюда и достойные напитки.
Я пришёл в благодушное настроение, подремывая в глубоком кресле.
А вот молодежи энергии не занимать, кучка спорщиков, политические проблемы в стране и мире, мешают дремать… а спорить неохота.
Да и о чём спорить, если промытые идеологией мозги молодых искренно озабочены тампонами для заключенных трансгендеров, закончивших транзит из мужчин в женщин.
И если у меня нет никаких проблем с подобным лечением, по показаниям — то тампоны для них — глупость редкой силы, незнание базовых знаний анатомии и физиологии.
Или вот «Геи за ХАМАС/Газу», такие лапоньки, демонстрации и сбор денег на помощь «ХАМАСу», бараны бестолковые, совсем спятили, те их сбрасывают с небоскребов или вешают на подъемных кранах — а эти прекраснодушные бараны топят за мясников с шампурами и мангалами.
Так что нет, не собирался я участвовать в разговоре — пока не услышал цитату Шарикова — взять всё и поделить.
Разговор зашёл о финансовом неравенстве, социальной несправедливости, перераспределение доходов, налогах.
Радикальные предложения сыпались как из рога изобилия — и как вы уже догадались — наивные до предела, многократно испробованные и многократно же провалившиеся методы и идеологии.
А когда прозвучали имена Че Гевары, Маркса — то мой ленивый нейтралитет кончился.
Ребята, а вас не смущает тот факт — много раз пробовали, всегда безуспешно, а?
И что прекраснодушные идеологии принесли неисчислимые горести, жертвы и страдания?
И что вся эта муть и дребедень не работает и не может работать — биологическое начало в природе человека не даёт?
И что социальное ещё долго будет жить под игом биологического?
Мнда… не убедил, они были тёртые оппоненты, с отличным образованием, будущие адвокаты, с годами тренировки именно в этом жанре — ораторском мастерстве.
Так что и численное преимущество было за ними и качественное.
Вообще-то зря я ввязался, но было поздно — на меня посыпались цитаты, догмы и глубокие исторические нелепости.
Всё это звучало мелодией поражения, я вяло отбивался (сытый желудок погубил не одного Шер-Хана).
Пока… не включились мои старые рефлексы КВНа и ЧГД? и я решил асимметрично ответить, полностью поменяв тему.
Ладно, ребята, деньги — вещь важная, социальная справедливость и прочая пурга — тут у вас навалом готовых ответов.
Но есть гораздо более важная несправедливость, которую вы полностью забыли…
Какая?!?!
Секс.
И?
Выскажу предложение, поправьте, если я ошибаюсь…
Сколько среди ваших сверстников реально красивых и привлекательных?
И сколько среди них крокодилов?
Задумались, поспорили, 5-10% на каждом полюсе привлекательности.
Поехали дальше.
Каковы шансы крокодилов на секс с красавцами?
Ничтожные! Явная несправедливость, они такие же люди — только вот трахаться им приходится с такими же малопривлекательными изгоями.
Далее — необходимо резко ограничить, а лучше просто запретить привлекательным секс между собой! И обязать красивых трахать крокодилов — не реже чем каждые две недели.
Завести учётные карточки, подробно расписать какой секс и сколько и как и куда.
Притихли, слушают — в наступившей тишине пожилой дяденька с тяжёлым акцентом покойного Киссинджера взбивает им коктейль из равных частей «Кама Сутры» и «1984».
Меня понесло!
Первым делом я создал Министерство Сексуальной Справедливости, где будут работать единственно беспристрастные и, главное, неподкупные, евнухи.
В их обязанности войдут:
Ранняя селекция по привлекательности.
Распределение сексуальных ресурсов.
Налоговые льготы для старательных и налоговые наказания для лентяев и саботажников.
Очередность и расписание сексуальных отношений для устранения дисбаланса, злоупотребления, дезертирство с фронта борьбы по устранению сексуального неравенства, борьба с кулачеством и разбазариванием семенного фонда и менструальными саботажницами…
Моему стёбу, казалось, не будет конца — но у меня пересохло во рту, я утомился, стало просто скучно.
Пора было закругляться:
Да, и последнее: новый порядок эры сексуального равенства принесёт решение всем вашим вопросам — деньги выйдут из обращения, секс станет единственной валютой, единицей валюты станет фак, к примеру, чашка кофе будет стоить 3 фака, 40 минитрахов.
И наступит лепота — полное равенство и справедливость?
И сексуальная революция станет перманентной, Троцкий2.0?
И вы, мои молодые друзья, будете терпеливо выстаивать длиннющие очереди, отмечаясь по ночам номерками на ладошках…
Почему очереди?
Борьба за справедливое равенство всегда заканчивается дефицитом — лень рассказывать…
Откланялся в полной тишине и удалился, за демаркационную линию двух поколений.
Считать эту нелепую дискуссию моей победой?
Не думаю, в лучшем случае — ничья.
….Просто в этот вечер Шер-Хану удалось-таки увернуться от стада буйволов…
Michael Ashnin@anekdot.ru

Про вино-вдогонку за вчерашней историей про тестирование вина.
Такие соревнования проводятся и у нас в Калифорнии.Причём применяется очень честный способ-двойной слепой,ни тот,кто наливает,ни тот,кто тестирует не знают,что наливают и что пьют.
И,да,действительно случается,что знаменитые и дорогие вина проигрывают незнакомым маленьким винодельням,винам не раскрученным,дешёвым.
И что?Дешёвые победившие становятся знаменитыми и заслуженно более дорогими,дорогие проигравшие-продаются со значительными скидками.
Рынок всё расставляет по местам.
Лично я так и не научился тонким оттенкам вина,делю всех на"нравится" и "не нравится".Реально важные вещи для меня-к какой еде какое вино,дать вину "подышать" в декантере,особенно молодые вина(бывают очень эффективные приспособления для быстрой аэрации вина во время наливания оного),правильная температура вина-холодное красное или тёплое белое-нонсенс.
Магия вина-это всегда загадка,год на год не приходится,одна сторона холма производит шедевр,другая-так себе,две винодельни по соседству производят абсолютно разные вина...Пока бутылка не открыта-тайна,что она в себе содержит,божественный нектар или пойло,а иногда-просто испорченный уксус..
Так,а теперь-история.
Мои приятели привезли гостей из России посмотреть на винодельни,попробовать калифорнийские вина.Я был свободен,вызвался повозить и познакомить гостей с моими любимыми винодельнями.
Всё очень удачно,вина нравятся,обсуждаем их на моём уровне-понравилось,не понравилось.
И тут моя приятельница Зина,которая вина не пила,по причине равнодушного к вину отношения и в тестировании участия не принимала,взяла у мужа рюмку, поднесла к носу и вдохнула в себя аромат из бокала.
Тут мистика и началась:непьющая вина Зина(замечательно готовит,кстати)- начинает перечислять те ароматы,что она различает в этом вине.
И всё-в точку,у профессионалов винодельни глаза-на лбу,они зачарованно слушают невиданного знатока,подмечающего всякие нюансы вина.
Следующий раунд-та же история...
Короче,я был потрясён-стало быть,есть люди которые эти букеты ощущают,не всё-враньё знатоков,морочащих нам голову,чтобы продать винцо подороже.
Очевидно,это-дар,с ним рождаются,он либо есть,либо-увы..
И в заключение,единственный сомельери,меня действительно впечатливший -подошёл к нам в ресторане,за столом-пять персон,он втянул носом немного и назвал духи женщин и одеколоны мужчин со 100% попаданием.Его советы я слушал с куда большим вниманием!
Такие дела.

Не надо морочить мне голову своими социологическими опросами!
У меня свой критерий-когда количество политических анекдотов превышает количество пошлых более чем в два раза-жди беды...

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Неэффективное здравоохранение- самый эффективный массовый убийца.

Экзамен на фарцовщика.

Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я.
И провалил.
Это если вкратце.
Желаете подробностей?
Извольте, коли вам любопытно — расскажу.
Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР.
Импортные товары попадали в страну разными путями.
Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну.
Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации.
Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ.
Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог...
Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию...
Извините, отвлёкся.
Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку.
Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню.
Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар.
Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки.
Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой.
Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей.
Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил.
Это были — деньги!!
Смеётесь?!?
Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными.
Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом.
Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя...
Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели.
Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил.
Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение.
100.
Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец...
Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец.
Не тут-то было...
Прошла неделя.
Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть!
Рву к другу на квартиру, в чем дело?!?
Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам!
Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу.
Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку.
Не верну, ты их носил — и не один раз.
Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё.
Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила.
Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше.
За сотню я согласен, возьму...
Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!?
На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю!
Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза...
Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать.
Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё...
И точно, не моё.
Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога.
Но это — совсем другая история...

Каждый диктатор мечтает стать Моисеем.
А становится Сусаниным.

Не тот полковник богат, у кого миллиарды - а тот полковник, у кого он в подчинении.

Стёб времён упадка Голливуда.

Мнда...
Собрались снимать фильм о медведях.
Ну, о медведях так о медведях.
Медведи, однако, бывают разные.
Есть белые, бурые, чёрные.
Фильм про белых медведей, конечно, интересный — но уж больно они ... белые, нет ли тут расизма, большие и белые, явно что арийские нацисты.
Чёрные медведи, конечно, более приемлемы цветом — повадки, однако, политически двусмысленные: вороваты, любят напасть из засады — не, ну их, эти ассоциации!
А бурые так вообще — не то путинские футбольные коммандос не то гопники из MS-13 — токсично брутальные мачо...
Не, такой фильм в современных условиях — политическая бестактность, чреватая разгромом студии и ночными поджогами.
Выход, однако, нашли — на роль медведей взяли каскадёров, китайских панд. Обжористые, неуклюжие, кажущиеся добродушными, да еще и вегетарианцы — а, главное — соотечественники председателя Си, главного акционера планеты, диктующего Голливуду — что, как и кого снимать.
И в самом деле — они и чёрные и белые и азиаты — мечта политкорректности!! Мотор, камера, начали!!

Всё это стёб.
А вот что далеко от стёба и близко к маразму — система квот при рассмотрении награждения Оскаром.
Квоты этнические, половые, возрастные, по инвалидности, цвету коже, способу предпочтительного трахания...
Тэк-с, Оскар вычёркиваем, в любом случае — невелика потеря, награждения превратились в занудные и безумно длинные шоу много о себя мнящих ничтожеств.
Кто следующий?
Спортсмены — переплаченные тупые марионетки Китая и левого радикализма — футбол, баскетбол, да любой спорт — не для этого я включаю телевизор, чтобы малообразованный баскетболист поучал меня тонкостям восприятия китайского гегемонизма!! Протестуй в частном порядке сколько угодно — на свои деньги и время.
Роберт Де Ниро? Поехавший головой матерщинник, пожизненный бан, со святыми упокой, выноси.
Старая хрычовка Бетти Милдер, третьеразрядная актриса, передразнила Меланью Трамп за её акцент — что абсолютно неслыханное свинство — туда же.
Нетфликс — просто охерели они там, выпустив фильм — мечту педофилов, вы меня потеряли, я не хочу смотреть 11 летних девочек, одетых провокационно похотливо, танцующих ещё более провокационный тверк.

Бойкот — эффективное средство, я не могу соревноваться, скажем, с «Найки», многомиллиардная транснациональная корпорация с громадным рынком в Китае могуча.
Но не всесильна — меня покупать их продукцию они заставить не могут.
И очень вероятно — я не одинок.
@Michael Ashnin

- Бэрримор, какие новости из России?
- Министра уволили, сэр- обвинили во взятках,сэр.
- А работник он был хороший?
- Не сказал бы, сэр.
- Похоже , у них те же проблемы, что были у нас в публичном доме Баскервиллей- не шли дела.
Помнится, что мы уволили всех блядей вместе с главной. И дела пошли в гору, с новой командой.Возможно, они последуют нашему примеру и дела пойдут успешнее...
- Боюсь, что нет, сэр.
-Откуда такой пессимизм, Бэрримор?!?!
- Они увольняют только рядовых блядей, сэр. Мадам они не меняют,сэр.
- Бред, Бэрримор, полный вздор, что вы несёте?!?
- Не бред, сэр- традиция, сэр.

О еврейских пиратах Карибского моря.
По-разному люди относятся к евреям, по-разному.
Наши восторженные почитатели возносят нам хвалу и не признают за нами никаких недостатков.
Наши друзья признают наши достижения и прощают нам наши недостатки, коих у нас немало, впрочем, как и у всех народов.
Наши недруги видят только недостатки и не признают за нами ничего хорошего...
В одном, однако, они все согласятся - с нами не скучно, наша история была и кровавой и трагичной и смешной и триумфальной, одним словом, всякой.
Но никак не скучной.
Даже я, иногда, уже под старость лет, изумляюсь и забавляюсь, смеюсь и плачу над малознакомыми страницами истории моего народа.
И всё равно - к этой странице истории я не был готов, никогда не слышал и не читал, словом, изумился сильно.
Гостил у брата, книголюба, глотающего по две книги в день вот уже лет 45, прочитавшего груду книг, просмотрел его последнее чтение...
Среди книг в глаза бросилась одна, в мягком переплёте, с пиратскими абордажными саблями и пистолетами на обложке, про...чтоооо!!
"Евреи - пираты Карибского моря", это розыгрыш?!?
Нет, говорит, интересная книга, документальная, историческая, с указанием источников.
Конфискую, он поворчал и пошёл заказывать себе второй экземпляр на Амазоне.
И вот читаю я её и глазам своим не верю - мы пираты, да ещё какие!
Нет, ковбоя Хаима и морского пехотинца Мойшу я встречал лично, жлобы и биндюжники, лауреаты нобелевской премии и крупный криминал, жестянщик и профессор - меня трудно удивить даже бандершей, если хотите знать...
Но пираты!
И вот что выяснилось:
В 1492 году происходят два судьбоносных события: изгнание мусульман и евреев из Испании, либо вы креститесь, либо вон из страны и открытие Колумбом (говорят, что выкрест) Нового Света.
А, да, для хорошего исторического супа добавьте Святую Инквизицию и её главу - фанатика Торквемадо, личного священника королевы Испании Изабеллы, шоб они сгорели!
Почему сгорели, вы спросите?
А что они делали с моими соплеменниками?!?!
Аутодафе пылали по городам и сёлам, казни конверсос исчислялись тысячами, Португалия сначала приняла евреев, а позже объединилась с Испанией в этнических чистках.
Кто-то крестился и вливался в жизнь Иберийского полуострова, кто-то продолжал тайно исповедовать веру предков, в вечном страхе перед Инквизицией, пытками и кострами.
Неудивительно, что Новый Свет казался им возможным путём вырваться из этих условий, достаточно сказать, что конверсос остались верными Колумбу в его последнем путешествии и с оружием в руках усмирили бунтовщиков, что позволяет прийти к выводу - евреи очень активно принялись осваивать новый континент.
Отличные навигаторы и купцы, они наладили торговые пути, исследовали и открывали новые маршруты караванов судов с серебром и золотом, словом - создали инфраструктуру испанских и португальских колоний, латифундии с фермами скота и посевами.
Однако...
Инквизиция получала много-много доносов из новых владений короля, настолько много, что она решила открыть филиалы в колониях.
Приехал очень деятельный палач и шо вы думаете - опять пытки и костры, чтоб их...
Стало понятно, что от этих отмороженных не спасает ни время ни расстояние, переселиться бы, но куда?
Новый Свет - монополия Испании, её вотчина.
Англия и Голландия, страны протестантские и терпимые, со свободой религий, потихоньку стараются укрепиться то здесь то там, на маленьких островах Карибов.
Единственная надежда евреев - поражение Испании, самой могучей и богатой страны Европы.
Как?
Пиратством, партизанской борьбой и новыми торговыми путями, медленно, но неуклонно терпимые страны побеждают скованную религиозной идеологией Испанию, закончившую свой Ренессанс глубокой стагнацией и потерей монополии на Америку.
Терпимость приходит в Новый Свет, Инквизиция уходит в метрополию, душит Испанию ещё много лет, Испания проигрывает и в войнах и в экономике и в науке.
Я не рассказал и тысячной доли этой изумительной части истории, если интересно -читайте сами, Edward Kritzler,"Jewish pirates of the Caribbean"
... Я же, перевернув последнюю страницу, представил героев детских книг евреями: Джон Сильвер на деревянной ноге, с ермолкой и капитан Флинт с бело-голубой банданой, картавя, командует " На абогдаш!", пейсатый капитан Блад со здоровенной Звездой Давида на шее, Бен Ганн с толстым Талмудом подмышкой и молящиеся перед штурмом Картахены евреи в талесах!
Это всё веселые фантазии... или быль, кто знает.
Однако эти мои соплеменники точно, что вписали новую страницу в нашу многотомную историю, которая заиграла тропическими красками Карибского моря....

Вертикаль власти,вставая с колен,зацепилась рогами за скрепы и осталась стоять раком.

Ущерб стране от пятой колонны сильно уступает ущербу от курения в неустановленных местах.

Главная задача собак - помочь людям переносить друг друга.

Вот ведь парадокс-хотят жить по канонам 14го века и одновременно пользоваться достижениями 21го!
Да откажитесь вы от гяурских Калашниковых,гейропейских Мерседесов и Кайен,шайтанских мобильников и сионистской Инстаграмы и Фэйсбука и живите праведно,в согласии с традициями...
Воистину-или наденьте трусики или снимите крест!

Когда гордиться нечем — гордятся гордостью.

Всё это уже было-преторианская стража выбирала себе императора,варвары нанимались на защиту Империи,вместо образования народу кидали хлеба и зрелищ...
Третий Рим,говорите?Ну-ну...не дай Бог!

Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25.
Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился:
у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности!
Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития!
Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.

Нечестно быть саркастичным, если не практикуешь самоиронии.

Говорят,народ безнадёжно разделён политикой,доходами,Крымом,да мало ли чем..
Не думаю,есть очень объединяющие эмоции и события,очень.
Не верите-спросите пламенного либерала и яростного путинского патриота,бизнесмена и нищего бюджетника,русских и нерусских, геев и натуралов,мужчин и женщин-что они думают по поводу неумело гарцующих на экзотических иномарках джигитов?

Маразм крепчал.
Цирк-шапито под вывеской "Дума" придумал запретить аборты-якобы чтобы улучшить мораль и демографическую ситуация.
Чё,логично-некоторые педофилы подманивают свои жертвы конфетами,надо бы сладости тоже запретить!

Поднимаясь с колен-потеряли кошелёк.

Вы-страховой агент?
-Да.
Всё страхуете?
-Стараемся.
А хер мой застрахуете?
-На предмет чего?
На предмет невставания.
-Хмм...И как вы себе это представляете?
-Нотариально заверенное заявление партнёрши о неудавшемся половом акте,должно хватить.
Не поебусь-так хоть деньги получу.
-Неадекватное доказальство,нужно подтвердить экспертизой.
-Ну,пришлите ко мне привлекательную агентшу,она подтвердит факт невставания.
-А вдруг у вас с ней получится?!?
-Тоже хорошо.Денег я не получу,понятно-так хоть поебусь!

Для того, чтобы быть богатым- важно всё время чувствовать себя бедным.

Медицинский факт- длительное энергичное раздувание щёк приводит к грыжам и геморроям.

Нарочно не придумаешь:
Лента.Ру буквально рядом публикует приказ Путина об усиление наказания силовиков за наезды на бизнесы.
И тут же-Прохоров спешно продал свою собственность после обысков в его офисах.
Кремлёвский ты наш,ты или на тормоз жми или на газ-одновременно не получится,машина не поедет!

Организаторы Grand Prix Akhmat были внесены в книгу рекордов Гиннеса за проведение самых молодых гладиаторских игр в истории.
Они также награждены Дарвиновской премией года за раннее стимулирование деструктивного поведения, ведущего к уменьшению малоинтелектуальной части популяции.

Самые чувствительные к критике люди - её заслужившие.

Морская болезнь.
( не по Куприну)
Морская болезнь - вещь неприятная,я только пару раз ощутил её приближение, на своих водолазных катерах попадал в сильную качку.
Что характерно - мутит только до момента погружения, ушёл под воду и всё как рукой сняло.
Однако самый тяжёлый случай морской болезни, точнее, случаи, произошли не на море...
Карелия летом - красота неописуемая, в свободное от работы на стройке время мы стремились походить по окрестностям, поездить на экскурсии.
Одна из экскурсий запомнилась мне на всю жизнь...
Пароходная по Ладоге, по-моему - на Валаам.
Хорошо позавтракали, плотно, по-стройотрядовски:
"Каша - мать наша!"
Ешьте кашу, мать вашу!"
И на пароходик.
Солнышко, тепло, лепота, тихий залив, никаких волн.
Всё это быстро поменялось, стоило нам выйти в открытую Ладогу.
Берегов не видать, небо заволокло тучами, стало промозгло, пошёл дождь.
И волны. Они начали трепать наш небольшой корабль, качка началась нешуточная, брызги тучами накрывали стоящих на палубе...
Делать нечего, спустились в трюм, расселись на скамейках, я задремал быстро, мастер я подремать.
Проснулся я от неприятного запаха, приоткрыл глаза - наша девушка, тошнит её немилосердно.
Надо помочь, положение обязывает, я, как-никак, в отряде медик.
Вытаскиваю её на палубу, на свежий воздух, ей там полегчало, спускаюсь в трюм, в раздумье, диагноз неясен, пищевое отравление?
Непохоже, все ели одно и то же.
Морская болезнь? Так мы не на море, вроде...
А в трюме...
Блюют всё, хрупкие девочки и могучие молотобойцы, наперегонки, почти всех укачало.
А запах! Не, я привычный, скорая, реанимация - но замутило, сильно.
Всех не перетаскаю, мелькнуло в голове, не смогу, слушай мою команду, все наверх, на палубу!
Моим на свежем воздухе полегчало, стоим ближе к носу корабля, там вроде качает меньше, холодные брызги хорошо освежают, морская болезнь отступила, через пару часов прибыли.
Сошли на берег - а его качает...тошнить перестало, однако.
Уважение к Ладоге сильно возросло, у меня особенно.
Озеро, вызывающее сильную морскую болезнь - не озеро, море.
Ладога, вы матушка - море, на "вы" и шёпотом.
Да и брюхо набивать перед водными путешествиями, наверное, не стоит - всё одно рыбам на корм пошла наша каша...

Из советов старого доктора:прежде чем начать заниматься тяжёлыми физическими упражнениями (вставанием с колен,для примера)
необходимо вылечить все грыжи и геморрои.