Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mishok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я вообще читаю порочной практику регулярных выплат пенсий, пособий и зарплат бюджетникам. Намного эффективнее будет, каждый месяц, 25-го числа проводить собрание и решать кто сколько заслужил.
Пугачева в знаменитом балахоне, с микрофоном в руках, сзади Галкин с колонками. Ведут миллионную толпу на Кремль, под песню про Арлекино, особенно в тему истерический смех из припева.
- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста. - Я вы гарантирует, что меня точно не собьют? - Нет. - Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
Было это давным-давно, когда еще была великая страна СССР, которой руководил лично дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев, Жила-была девочка Алиса, пионерка и отличница. И вот однажды, когда она сидела на лавочке во дворе своей девятиэтажки на углу улицы Свердлова и переулка Воинствующих Безбожников, и читала книжку Бонч-Бруевича "Детям о Ленине", к ней подошла тетенька в старинном платье, как на картинке из книжки про Ленина, и сказала голосом, звенящим, как серебряный колокольчик (так подумала Алиса, насмотревшаяся самого доброго в мире кино, хотя она никогда не видала серебряных колокольчиков и понятия не имела как они звенят): - Здравствуй, Алиса! Я- добрая фея. Я знаю, что сегодня у тебя день рождения. Проси у меня что хочешь, и я исполню любое твое желание. - Ой, - обрадовалась Алиса, - совсем-совсем любое? Вот например пятерку за год по географии можете устроить? - Могу. - А... путевку в Артек? - Запросто. - А вот например... отправить меня в 2017 год, чтобы я хоть одним глазком увидела, как люди будут жить при коммунизме? - Да. - Ой, - захлопала в ладоши от радости Алиса. - Ну пожалуйста, тетенька! Ну пожалуйста! Отправьте! Тетенька произнесла какое-то заклинание, и - бац! - Алиса оказалась в том же дворе той же девятиэтажки. Только теперь двор был заставлен машинами. И Алиса поняла, что при коммунизме у каждого есть машина. А на углу был небольшой магазинчик с надписью "Продукты". Алиса зашла туда... И чуть не упала в обморок! Там было все! Абсолютно все, что может только представить фантазия. И даже больше. Даже то, что фантазия человека, живущего еще только при развитом социализме, представить отказывается вообще. Сыры, колбасы, окорока, ветчина и сало, отборнейшая, чистейшая, упакованная в пакеты картошка, бананы, ананасы, кока-кола, пепси-кола, какие-то непонятные коктейли в жестяных банках и вообще невообразимое количество напитков, конфет, чипсов, печений и пирожных. Не без удивления Алиса заметила также большое разнообразие водок, вин и сигарет. Очевидно, люди эпохи коммунизма вовсе не отказались от пагубных привычек, а наоборот, коммунистическое изобилие распространилось и на спиртные напитки! И при этом - никакой очереди! Только человека два стояли у кассы, расплачиваясь своими коммунистическими деньгами будущего. Но это уже Алиса видела как сквозь сон. Голова у нее пошла кругом от коммунистического изобилия, и.... Очнулась Алиса снова на лавочке и подняла выпавшую книжку. Над ней склонилась тетенька-фея. - Ну, как? - спросила она ласковым голосом. - Ой, спасибо!- захлопала в ладоши Алиса.- Я видела! Я все видела! Теперь я знаю, что не зря наши деды и отцы свергали царя под руководством Владимира Ильича Ленина, сражались с белогвардейцами и интервентами, голодали, страдали от тифа, строили Магнитку и Днепрогэс, сражались с фашистами и защищали нашу страну от происков американского империализма! Не зря сейчас комсомольцы едут по комсомольским путевкам строить БАМ! Я видела! Я видела и расскажу теперь всем! Наш народ все-таки построил коммунизм!
Никогда раньше не писал своих историй но после того как прочитал несколько историй про тролейбусы не здержался.
Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка которого началась только в 60-х, до этого там было просто огромное болото. На правом берегу тролебус один из самых распростроненных видов транспорта, а на левом их нет в принципе и ни когда не было.
Я всю жизнь прожил на левом берегу и ни когда даже не думал переехать на правый, у нас и инфраструктура лутше и пробок нет, а до правого берега 30 минут на метро. В 2000-м году родители решили перевести меня в другую школу, опять же обе школы на левом берегу. Я был не против так как туда перешел мой лутший друг и клас мне наш не очень нравился. Итак, в первый день я пришел в новую школу с отличным настроением и полон надежд. Клас мне понравился с первого взгляда, много красивых девушек, и парни вроде нормальные нет откровенного быдла как в старой школе. Первый урок, украинский язык, меня посадили на вторую парту возле окна с каким то парнем. Начался урок и вдруг я в окно увидел как мимо нас по тупиковой улочке по которой даже машины раз в час ездят, проезжает ТРОЛЕЙБУС, я о охренел, посмотрел на клас и понял что ЭТО видел только я. Я толкнул соседа и скал " Тролейбус " он на меня посмотрел как на идиота и сказал "Ты че еб@нутый, какой на хер тролейбус". К моему несчастью это услышали на задней парте и начали расказывать всему класу, через 2 минут, об этом шептались и тыкали в меня пальцем все, слова "новенький", "псих","дебил","больной","тролейбус" слышались со всех концов класа. В это решила вмешатся учительница, очень строгая дама настоящая патриотка, она подняла отличницу и спросила у нее что случилось, та не очень долго сопротивлялась и расказала что, у новенького глюки он только что видел проезжающий мимо школы тролейбус. Тут пришла очередь вставать мне, я услышал лекцию в духе "Ты новенький и наверно не знаеш, что на левом берегу тролейбусов нет и быть не может потому как нет проводов для них и нечево будоражить клас, а то отправлю к директору, а может даже в мед. пункт температуру мерять". Я был готов провалится под землю, 15 минут в новой школе и такой позор, клас уже откровенно надо мной смеялся, я очень надеялся что мне дадут кличку "псих" а не "тролейбус". И когда я уже потерял надежду выйти из это положения, произошло ЧУДО мимо нас но в обратном направлении проехал ОН, мой знакомый ТРОЛЕЙБУС. Такова облегчения я не испытывал ни до не после этого случая. Я был спасен и главное я не псих. У класа началась истерика, некоторые пускали сопли, некоторые падали со стульев, наш смех поднял на уши всю школу. Учительница швырнула об землю журнал и убежала за директором. Урок закончился на 20-й минуте, продолжать было не реально. Потом хотели визывать родителей за сорваный урок, но я то ничего не зделал, кроме того что сказал слово "тролейбус".
Вариант #1: Вы встречаете девушку и зовёте ее на свидание. Гуляете за ручку в парке, едите мороженное и ходите в кино.
Через пол года знакомитесь семьями. Ездите на дачу, празднуете семейные торжества и вообще начинает участвовать жизни друг друга по максимуму.
Проходит ещё пол года и вы собравшись духом делаете предложение. Если все хорошо, начинаете планировать свадьбу: дата, место, гости, меню и много другое, все очень важно.
В самый важны день идете в ЗАГС, потом банкет. Сотни людей присутствует при этом, дарят подарки, говорят тосты.
Ближе к ночи, вы прощаетесь со всеми и поднимаетесь в номер. Где, собственно и происходит самое главное событие, к которому вы так долго шли.
Вариант #2: Онанизм в привокзальном туалете.
Кто-то скажет, что разницы нет, по факту результат один и тот же.
