Поиск по автору:

Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем
рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных
эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили
на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции
метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей
компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно
стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел,
что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе,
ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно
выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он
стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят
лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил,
самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей
компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает
свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были
рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он,
разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка
уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает
метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье
пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу
миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий
эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит
ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора!
Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва
передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий
эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который
приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на
плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди
вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному
двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату
милиции:))
А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем,
передаю тем стражам порядка большущий привет!

На политзанятиях солдат задает прапорщику вопрос: "Товарищ прапорщик, а
почему автомат Калашникова можно разобрать и собрать, а человека
нельзя?"
Прапорщик: "Вопрос понял, отвечаю. Вот представь, Сидорчук, что после
отбоя ты себя развинтил и лег спать, а тут - бац! Боевая тревога! Ты
начал торопливо себя свинтивать, но впопыхах прикрутил вместо головы -
жопу! И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается, все кричат "Ура!", а ты что?"

Однажды, доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку и
когда Холмс уснул, Ватсон прокрался к нему в комнату, стащил трубку и
крепко-накрепко поковырялся ею у себя в заднице...
Наутро Холмс встал, одел свой любимый полосатый халат, заварил себе
чашку крепкого кофе, набил в трубку свежего табачку и закурил...
- Ватсон, дружище, а вы случайно не знаете, почему у моей трубки такой
странный привкус?
- Не знаю, Холмс!
Так продолжалось два месяца.
Ватсон так и не отучил Холмса курить трубку, зато и сам уже без трубки
обходиться не мог.

Я живу в Подмосковье. Одно из моих жизненных увлечений - посещение
рок-концертов и за зрелищем я езжу в Москву. Однажды, я с другом
возвращался с очередного концерта домой. Электричка была последняя, мы
были в изрядном подпитии. Разместившись в вагоне, мы с другом решили
всячески бороться с желанием уснуть, ибо наша остановка не конечная и
пропустив ее можно было оказаться где-нибудь у черта на рогах. Приняв
это судьбоносное решение, мы с другом... благополучно заснули минут
через пять! :) Проснулись мы от звука голоса машиниста, доносящегося из
динамиков внутренней связи. Поднявшись с сидения, я увидел, что все люди
в вагоне с интересом смотрят на нас, а машинист из динамиков вещал: "Эй!
Долго еще спать будем?!" И тут я заметил, что наш поезд находится на
нашей станции, только отошел от платформы чуть-чуть. Мы с другом вышли в
тамбур, раздвинули руками двери (масса почему-то тоже была отключена) и
сошли на родную землю. Поезд закрыл двери и укатил дальше, а мы,
абсолютно протрезвев, так и не поняли, что же это такое было!

Эта поучительная история повествует о том, что высшая справедливость на
свете существует!
Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент
2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении.
Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее
летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло
замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в
маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама
(именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все
на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих
должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или
музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная
тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку
до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа
представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у
Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих
вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим
экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся
вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас
пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас,
как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку,
хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали
возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат.
Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и
начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся
маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг
хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего
назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос,
открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя
достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара!
Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро
микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))

Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и
беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на
работе, а в деревне! В деревню с революционно-патриотическим названием
"Красный Луч" (а в простонародье - Задоновка) каждое лето съезжались
балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой
досуг. Нас было 4 закадычных друга. Как-то мы в соседней деревне с еще
более благозвучным названием – "Самодуровка", приобрели у местных парней
2 стареньких мотоцикла Иж Планета-5. На них мы гоняли по окрестностям и
ездили в рядом расположенный город за пивом, ибо в сельмаге пива было
всегда мало и оно быстро заканчивалось. И вот однажды, погожим и
солнечным днем, оседлав попарно наших железных коней, мы помчались за
пивком. В центр города мы не ездили, ибо ни документов на байки, ни прав
естественно ни у кого не было. На самой окраине города стоял небольшой
магазинчик, где мы собственно и отоваривались. А надо сказать, что
местное мужское населения нас слегка недолюбливало, так как пива мы
покупали помногу, бутылок по 60-70 сразу и иногда местным пива не
доставалось и им приходилось тащиться в центр, в другие неопустошенные
магазины, а "полторашек" и "двушек" местный пивзавод тогда еще не
выпускал. И вот, подкатываем мы к площади, становимся у магазина и
видим, что мужики начинают недовольно на нас поглядывать. Зайдя в
магазин, мы спрашиваем у продавца сколько у нее есть пива в наличии и
покупаем все 65 бутылок. В те времена бутылки не паковали в полиэтилен,
а возили в пластиковых ящиках. Мы начинаем перекладывать пиво из ящиков
в пакеты и продуктовые корзины, прикрученные сзади к мотоциклам и слышим
яростный мужской вопль из глубины магазина: "Мужики! Эти козлы опять все
пиво забрали!" Тут из магазина выходит человек шесть мужиков и
начинают: "Вы за***бали уже! Валите в центр и там покупайте!" Мы,
смущенно улыбаясь, понимаем – пора сваливать. Садимся на моты, пакеты в
охапку и тихонько выруливаем на трассу. Но в этот момент я случайно
наезжаю колесом на выбоину, мотоцикл подпрыгивает и из задней корзины
мотоцикла вылетают две бутылки пива... Все молча провожают взглядом ценный
товар, как тот по крутой дуге долетает до асфальта и разлетается
вдребезги мириадами янтарных брызг! Вы бы видели лица местных мужиков.
После крика: "Ах вы, суки! Пиво колотить?! Да мы вас ща...!" я дал газа
до отказа и мы умчались восвояси! Дабы не искушать судьбу, больше мы в
этот магазин не ездили.