Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной: - Папа, что это? - Коррозия металла! - Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос: - Мальчик, у тебя всё нормально? - Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос... - Ого! Давайте я вам помогу в этом! - Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?!
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему: - Пароль-то забыл, наверное, алкаш?! - Чё это я его забыл-то?! Vodka!
Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу! Мужик: - Я тут уж 17 лет живу... Она опять: - Ну сколько вы хотите?! Мужик: - Вот дура! Она: - Я много, очень много заплачу! Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!
Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь? - Будто рекламный буклет смотрю! - ? - Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…
Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной! Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!
- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
Десятилетняя дочка говорит: - Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире? - Конечно, моя умница, сможешь! - Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее! Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа! Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!
Алкоголик на приёме у нарколога. Врач: - Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя! - Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит! - Прекрасно! И что дальше? - Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке. Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой? - Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…
Если на каком-нибудь официальном мероприятии чиновник жмёт вам руку, расспрашивает о проблемах, пожеланиях, то сильно не обольщайтесь своей значимостью. Выйдя за дверь, про вас он сразу забудет.
Встретились представители российско-американского совместного предприятия. Один из русских шепчет другому: - Вчера нажрался… Американец спрашивает своего переводчика: - О чём они? Переводчик: - Говорит, что вчера объелся. Русский опять шепчет: - Мартышку ещё какую-то снял… Переводчик: - Фотографировал обезьянку. Русский шепчет: - Штормит до сих пор… Дно вышибает… Переводчик: - Говорит, что шторм продолжается, и возникли какие-то проблемы с дном...
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
У армянского радио спросили: – Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Мужик вернулся после похищения инопланетянами. Рассказывает жене: - Они там такие таблетки едят маленькие. Съел утром и целый день сытый! - И ты, дурак, не попросил? И мне не взял?! - Я съел одну! - Идиот! - Сама дура! У них-то день, как у нас 50 лет!
- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели? - Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе! - Как?! - Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!
Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС. Русский: - У нашего размах рук - 2 метра. Американец: - Слабаки! У нашего - 4! Русский: - Наш весит 54 кг. Американец: - Слабаки! Наш 150 кг! Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!
Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме: - Мам, почему муж такой же, как наш кот?! - В каком смысле? - Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!
Правнук спрашивает у дедушки: - Чем отличаются современные школьники от довоенных ребят? - У нас не было рубахи, но мы хотели в школу. У вас десятки рубах, но к знаниям вы не тянитесь!
Встречаются пёс-поводырь и бродячий. Бродячий: - Я сбежал от хозяина три года назад и не жалею. Свобода! Куда хочу - туда и иду, что хочу, то и делаю! А ты вечно на поводке! Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!
На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же! Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами! - Клянёшься? - Да! Только не уезжай. Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
Начальника ОВД спрашивают: - Раньше пьяных доставляли в вытрезвитель. Сейчас они закрылись, как выходите из этого положения? - Проводим обыск в патрульных машинах.
В пустыне дежурит экипаж ГИБДД. Старый напутствует молодого: - Давай, возьми в бардачке малярный скотч и разложи липкой поверхностью вверх. Молодой: - Зачем?! Старый: - Не задавай глупых вопросов! Этим водителям иначе ничего не докажешь! Сам увидишь. Молодой расстелил, отъехали за километр. Смотрят, машина едет. Старый выходит, тормозит: - Добрый день! Нарушаем? Проехали через сплошную линию! Водитель: - Какую сплошную?! Это пустыня! Старый: - Выйдите и посмотрите сами! И ведь не только переехали, а ещё и намотали её на колесо!
На выставке бабочек молодая жалуется старой: - На меня вон тот мальчик дунул только что! Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...
Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания! Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл! Третий: - У меня уже задница болит! Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница: - Дети, что тут изображено лишнее? Маша: - Носок! Носок! Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!
Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.