Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. - Что ты там бормочешь?! - Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.
Настоящая любовь - это когда ты пошёл прокатиться на лыжах как любитель, тебе позвонила жена, что у неё кольнуло в боку, и ты, торопясь к ней, заканчиваешь гонку заняв призовое место. А тебе 67...
- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет. - Отлично! Мне всего 19!
- Я вообще не знаю, как ответить на дочкин вопрос! Слушай. Дочка неделю назад ходила с папой по магазинам и в одном из них, пока дочка примеряла платье, продавщица спросила "А кто это с вами? Муж или папа?". Когда дочка явилась домой, то ушла к себе в комнату, разревелась... Потом неделю ни с кем не разговаривала! И только вчера со мной поговорила по душам. Депрессия, говорит, у неё... - А что случилось-то? - Её терзает вопрос, это он так хорошо выглядит или она плохо?!
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет? - Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий... - Надо же! А где это обычно происходит? - В электронной почте, папка "Спам"...
- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов? - Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности. - Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня. Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает: - Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки? - От отравления! Вы банально отравились копчёностями! - Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...
Армянское радио спросили: - А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя? Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.
Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он: - А у меня 1 млн. рублей на счёте! Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!
- Димка! Привет! А чего это ты покупаешь? Телевизоры? А куда тебе 50 телевизоров???!!! - Дурак ты, Вовка! Кризис грядёт! Ты видел сколько рубликов стоит доллар? - Димка, а ты 30 холодильников, купленных в 2014, продал? - Не... Кому они нужны, если в магазинах сейчас дешевле, чем я покупал тогда... Но я надеюсь, что в этот раз мне повезёт!
- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения? - Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков. - Хм... Какую рыбку? Золотую что ли? - Вашукевич.
В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает: - Разрешите вас угостить? Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить! Он: - Бармен, водки две по 100. Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке! Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....
Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!
- Мне бы костыли, пожалуйста. - Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста? - Себе! - Вам?! Зачем?! - Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.
- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная. - Говори по-русски! - Классная гёрла, но не даёт!!!
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...
Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!
- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске! Вовочка: Трамп уволил, Трамп подписал, Трамп позволил, Трамп указал! - Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить? Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!
К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам: - Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".
Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем? - За верность! - За правду! Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести! Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула? - ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!
- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил! - А почему закурили? - Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь? - Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой... - А у неё самой-то муж был? - Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?! - Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день. Лиза: - Да ничего хорошего.... Свекровь: - А что так?! Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!! Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: - А мне зачем это знать? Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам! - Простите, больницы нам не платят.