Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!
Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала! И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться? Отец: - Конечно! Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?
На выставке бабочек молодая жалуется старой: - На меня вон тот мальчик дунул только что! Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...
Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь? - Будто рекламный буклет смотрю! - ? - Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…
- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному! - Как так?! - Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!
На одесской киностудии идёт подготовка к съёмкам фильма. - Абрам, нам нужны ещё два актёра - тренер по боксу и тренер по шахматам. - Изя, возьми сторожа Петровича и купи пару разноцветных спортивных костюмов.
Из посланий Лукашенко народу: «Вы меня извините, зачем есть мясо с картошкой?» «Зачем ты на ночь жрешь картошку с мясом? Как ты будешь спать?" «Жрем абы что и как попало. Сами себя травим»
Чёрт возьми, пропаганда времён СССР жива! Нет сахара? Не проблема! Придумаем лозунг "Сахар - белая смерть".
На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги! Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!
В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных: - У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо! Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось? - Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.
- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день... - Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает? - Да вы о чём, доктор?! - Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...
- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет. - Отлично! Мне всего 19!
- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них! - Почему? - Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки! - Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
Настоящая любовь - это когда ты пошёл прокатиться на лыжах как любитель, тебе позвонила жена, что у неё кольнуло в боку, и ты, торопясь к ней, заканчиваешь гонку заняв призовое место. А тебе 67...
Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?
- Мишка, привет, ты где вчера вечером был? - В «Большом». Смотрел трагикомедию! - Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях! - Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…
Урок рисования. Учительница: - Дети, дома вы должны были нарисовать наше ясное солнышко! Вот Света - молодец! Солнышко у нас лучистое получилось! Дима тоже постарался: большое солнышко, радостное! Вовочка, а где твой альбом? - Марья Ивановна, моё солнышко в альбом нельзя, так папа сказал, сейчас я разверну! - Бл@.... Вовочка... Вова! Убери это немедленно! Где ты портрет президента взял?!
В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице: - Сколько у вас стоит номер? - 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном. - Можно в двухместном? - Нет, всё занято. - Ну ладно, давайте одноместный! - Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже. Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу. - В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться? - 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем. В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь? - 2000 рублей. Но всё занято. Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам? - 950 рублей уже отдал... - Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену. Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?! Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!
В Одноклассниках: - Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был! - Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас. - Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?!
Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел! Она: - Ты как наш старый утюг... Он: - В каком смысле?! Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!
Заводская бригада собирается провести выходные на природе. - Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а? Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?! - Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!
Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза: - Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было? Он: - Всё! Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась... Он: - Не переживай, это был мой сын! Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?! Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!
- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался! - А хорошая есть? - Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!
- Доктор, я болен! Мне кажется, что у меня интернет зависимость! - Кажется? Успокойтесь! У вас дома сколько комнат? - Три. - Так вот, уважаемый, интернет зависимость - это когда вчера вы были только в той комнате, где установлен компьютер!
- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь? - Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы. Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох! Бабка: - Сам ты - лох! Дед: - ? Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!
- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?! - Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!
Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку! Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...
- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону? - Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление! - Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь. - Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!