Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный! - А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ? - Нет! Да и нафига это надо?! - Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?
Возмущённый звонок в коммерческую фирму: - Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё! - А секс был? - Да, был. - Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется: - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут! Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит! Первый: - А в чём секрет? Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был? - Был один раз... - А разница есть? - Есть, но небольшая. - Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия? - Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске. Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса! - Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года: - Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул? - Проводил, конечно! - А она сказала, что ты её трахнул! - Было дело... - Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг... - Для начала попробуйте не кушать по утрам! - Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! - Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: - А хочешь, я сделаю тебе минет? - Хочу! - Подожди, сейчас вареньем член намажу.
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал! - Когда? - Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
В теплушке на кладбище пьют два мужика. – Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет? - Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше! Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца. Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности: - Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел! - Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец! Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год… У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному! Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!