Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать? - Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.
Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.
Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит: - У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено! - Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах! - Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!
Шкода - Просто гениально. Тойота - Управляй мечтой. Ниссан - Превосходя ожидания. ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны. Всё честно сказано!
Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...
Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!
Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!
- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить! - Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!
Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине: - Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?! - Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней... - И это отвлекает вас от научной деятельности? - Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!
- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень. - А чем вы занимались на лавочке? - Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.
Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки! Вторая: - А мой кидает стулья! Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет! Две первых: - Это как?! Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...
Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину! Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!
Учительница Вовочке: - Твой отец вчера был у директора школы. И когда директор попросил его номер, твой отец полчаса рассказывал ему о достоинствах своего телефона за 900 рублей! - А я Вас предупреждал, что он философ!
Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.
- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!
Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли? - Нет. Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые! Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!
Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня? - Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!
Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему: - Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?! - Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом? - Занимался! Пять лет! - Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!
В клубе анонимных алкоголиков. - Господа, а кто скажет, что такое счастье? - Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!
Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.
Армянское радио спросили: - А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя? Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.
Идёт новогоднее поздравление президента. Снизу бегущая строка: Вы смотрите выступление президента РФ В.В.Путина. Это не Дед Мороз! Не нужно посылать ему свои пожелания в течение следующего года! Завалили уже!
Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит: - Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром! - Хм... Так это не моя проблема, а ваша!