Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад!
- Так они общаются?
- Нет! Они уже 2 года назад развелись!
- А что тогда?!
- Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...

29.03.2014, Повторные анекдоты

Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам:
- Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов!
Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!

17.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень.
- А чем вы занимались на лавочке?
- Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.

14.02.2015, Остальные новые анекдоты

Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!

29.08.2017, Остальные новые анекдоты

Когда муж уходит к другой, то глупая женщина винит лживого мужа и его любовницу, а умная - свою наивность и близорукость.

15.05.2014, Остальные новые анекдоты

Посмотрев скачанную с торрента премьеру фильма, Вася Пупкин целый час писал проклятия выложившему её человеку за плохой звук и отсутствие субтитров.

13.08.2015, Остальные новые анекдоты

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

18.05.2014, Остальные новые анекдоты

В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать?
- Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.

24.05.2014, Остальные новые анекдоты

Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

Оказавшись в следующей жизни собакой, алкоголик Сидоров прочитал все свои записки на заборах из прошлого.

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

Прогуливаясь в тихом сосновом бору, Штирлиц услышал дятла и смекнул: - И тут стучат...

13.06.2014, Остальные новые анекдоты

Дома инструктор аквапарка Сидоров обходил ванную стороной.

26.06.2014, Остальные новые анекдоты

Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит:
- У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено!
- Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах!
- Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!

12.12.2015, Остальные новые анекдоты

Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине:
- Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?!
- Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней...
- И это отвлекает вас от научной деятельности?
- Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!

07.02.2015, Остальные новые анекдоты

Я догадался, что парикмахерша слишком подшофе, когда она сразу спросила:
- Где будем стричься?

07.07.2014, Остальные новые анекдоты

Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы.

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Стоматолог: - Девушка, ну судя по Вашей комплекции, зубы ещё хорошо сохранились!

18.03.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные поясняют, что если вечером смешать много сортов водки, то похмелье будет намного ярче!

15.03.2015, Остальные новые анекдоты

В России добрым считается помощь бабушке перейти дорогу по пешеходному переходу...

27.12.2014, Остальные новые анекдоты

Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...

27.12.2014, Остальные новые анекдоты

Переписка на сайте знакомств.
- Вася, а ты стайер или спринтер?
- Ты про спорт или постель?

29.12.2013, Остальные новые анекдоты

Закон сохранения асфальта: в одном месте кладут, в другом - копают.

04.01.2014, Остальные новые анекдоты

Слепая бабушка кричит с кухни:
- Вовочка, паразит грёбаный! Опять мне вместо муки цемент подсунул!

18.01.2014, Остальные новые анекдоты

Чем больше семье нужно денег - тем принципиальнее и злее на дороге глава семьи - гаишник.

25.01.2014, Остальные новые анекдоты

Чтобы не утратить форму зимой, пенсионерки-дачницы из Москвы по три часа собирают камушки на пляжах в Сочи.

22.02.2014, Остальные новые анекдоты

Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...

05.09.2016, Остальные новые анекдоты

Судья: - Ну как Вы, Светлана, объясните развод?
- Так он всё время дома и в игры играет!
- Милочка! Разводятся женщины, когда мужа дома нет!!!

31.03.2014, Остальные новые анекдоты

Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину!
Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!

11.04.2014, Остальные новые анекдоты

Учительница Вовочке: - Твой отец вчера был у директора школы. И когда директор попросил его номер, твой отец полчаса рассказывал ему о достоинствах своего телефона за 900 рублей!
- А я Вас предупреждал, что он философ!

25.04.2014, Остальные новые анекдоты

Бывший стоматолог на порнокастингах нисколько не стесняется говорить партнёрше "Открой рот".

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.

02.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

10.05.2014, Остальные новые анекдоты

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

14.05.2014, Остальные новые анекдоты

Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: - О! Это знак!
Жена: - Дебил! Проводку почини!

07.06.2014, Остальные новые анекдоты

От круговорота цирков на планете Земля количество клоунов не изменяется.

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня?
- Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Итак, вам 36 лет, чем занимаетесь?
- Ищу работу.
- А до этого?
- Искал работу.

27.06.2014, Остальные новые анекдоты

По настоящему девушка бросает - это когда высаживает тебя ночью среди леса и уезжает на твоей машине.

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Вы очень хотите замуж, но вам постоянно не везёт, да?
- С чего вы взяли?
- Так вы уже третий раз на шоу "Давай поженимся"...

07.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

10.07.2014, Остальные новые анекдоты

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!

12.07.2014, Остальные новые анекдоты

Как правило, добивает мужика не признание любовницы о беременности, а отказ лучшего друга выпить с горя!

19.04.2018, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили:
- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.

14.02.2015, Остальные новые анекдоты

Женщина любит заботу. Прежде чем один раз расстегнуть у неё юбку, семь раз застегните ей шубу!

27.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Милый, зря вот ты говоришь, что у меня нет мозга! Он есть, потому что замёрз!

27.12.2014, Остальные новые анекдоты

В клубе анонимных алкоголиков.
- Господа, а кто скажет, что такое счастье?
- Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.

30.01.2014, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы у жены исчезли претензии насчёт наличия рядом молодых симпатичных девушек, мужик пошёл работать водителем-инструктором в автошколу.

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива?
Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял?
- Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....

Multiverse (663)
Рейтинг@Mail.ru