Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nadine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому. Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. "Кто знает, чего от них ожидать" - примерное кредо. Что это - нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта? Но эта доктор нам понравилась - женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе. Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной. Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина - медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво: - НАРКОТИКИ!? - и пауза. Смотрю, моя напряглась, краснеть начала... Что-то не то. - СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза. Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину. - АЛКОГОЛЬ!? Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет... - как заведённая повторяет. Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце. - Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое... - продолжает медсестра. И беседа профилактическая сразу. - Да! Да-да! Да-а! Да... - соглашается моя дытына. Берём заключение. Предстоит тяжёлый разговор с выяснением... Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит: - Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: "Ты что, совсем дура, с ума сошла!!!" Аа-а, хорошо, что сдержалась! Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное... Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается. Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.
Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием. В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?
Каждый отдельно взятый человек увлечен своими, очень важными для него делами. А в целом, если присмотреться, многие телодвижения человечества не столь уж и важны, так, копошение в мелочах, надувание щёк, бессмысленное пыженье перед другими... "Суета сует и погоня за ветром", как когда-то сказал Соломон Давидович. Задумываясь о смысле существования, я почему-то внутренне посмеивалась над производителями туалетной бумаги, представляя их производство, планёрки, получасовые пятиминутки, производственные совещания, инженеры спорят, мастера, которые "30 лет на одном предприятии" душу и горло рвут, стабильные авралы в конце месяца, технологи совершенствуют качество намотки, цвет товара, художники меняют дизайн упаковки... А по факту — пару секунд, и в мусор. Смысл чьего-то труда, годы жизни и творчества в рулоне туалетной бумаги. Печально. И кто ж знал, что именно у скромных производителей туалетного папируса в 2020 году наступит Звёздный час мирового масштаба, их обыденный товар станет Номером один в стратегических запасах человечества, добываемый иногда в боях, перед лицом смертельной опасности. И таки да, подозреваю, что сейчас у них действительно авралы!
Вчера была в театре. Удовольствие от музыки, игры актёров, обстановки. Но в музыке я профан, и поэтому, любуясь на дирижёрскую экспрессию, я каждый раз думаю, что музыканты нас обманывают, они просто делают вид, что понимают дирижера.
"Доверяй, но проверяй" (народная мудрость) Ещё в феврале захотела Клара своим сыновьям-двойняшкам сделать веселый подарок к лету — купить хороший батут. Такой, на котором взрослый при желании может попрыгать и сооружение не развалится через год. Отец семейства по результатам первого квартала получил приличную премию и отвалил некую сумму для подарка детям, идущим в этом году в первый класс — за готовность к учёбе. Подкинули на подарок в общий котёл дедушки с бабушками. Покупку батута одобрили все — и муж, и старшее (ещё достаточно спортивное) поколение, и парочка непоседливых сорванцов. Да и сама Клара в детстве мечтала о таком спортивном снаряде. Добрая душа на работе ещё больше месяца назад присоветовала — поддержи своего производителя, купи наш батут, отечественный, военная разработка, нано- там всякие технологии. Но дефицит, поискать придётся. Производит не абы кто, а Роскосмос. Дороговато, но качество — улёт. Хоть в космос скачи. Да, действительно, Клара что-то слышала об этих роскосмосовых батутах. Но что, где и как — никакого понятия. Женщина она занятáя, серьёзная, очень практичная и даже (по её же словам) прижимистая — на китайскую дешевку у неё денег всегда нет. "Наверное, у батута нанопокрытие, которое загрязняться не будет, — помечталось ей, — или даже самоочищаться" (слышала она что-то такое о нанотехнологиях). А это в условиях частного дома, находящегося в трехстах метрах от берега тёплой с мая по октябрь реки и нескольких пар ног в песке, уже планирующих прыгать на этом чуде, было наиагромаднейшим плюсом. Перегруженная заботами, Клара не стала искать батут в интернете, а решила в пятницу взять полдня отгула и просто проехаться по магазинам спорттоваров. Чтобы можно было посмотреть, пощупать, понюхать, покрутить, восхититься качеством, чтоб не брать кота в мешке а потом бегать с отвалившимся хвостом, отказами, скандалами и обменами. Но в спортивных магазинах продавцы на один лад говорили, что роскосмосовских батутов им не завозили ни разу. А имеющиеся на остатках импортные не хотелось покупать из принципа — чтобы в условиях санкций своей трудовой копейкой не помогать мировому империализму. Иногда ей казалось, что продавцы фирменных спорттоваров над ней посмеиваются. "Да, такое покупать лучше с мужем" — хмыкнула про себя. Но муж до конца мая в командировке, так что... В очередном магазине засекла боковым зрением, что молодой парень, у которого она спрашивала о батуте от Роскосмоса (с именем Марк на бейдже), кивая другому парню в её сторону, вроде покрутил пальцем у виска. Обернувшись, она поняла, что чертов Марк делает вид, что трёт лоб. Нажаловаться? Ну его... В следующем магазине она позвонила своему сотруднику, когда-то порекомендовавшему ей такой редкий вариант подарка, но тот начал хихикать и мямлить о прекращении роскосмосом производства санок. Она не поняла, причём тут санки, и кому они во второй половине мая нужны, но потом подумала, что сотрудник-то сейчас в отпуске и похоже, выпил слишком много веселого домашнего вина. В раздрае Кларе пришло в голову, что батуты в Роскосмосе тоже уже не производят, не только санки. Она опоздала — долго собиралась его искать, надо было поездить по магазинам хоть в марте. А потом, порывшись с минуту в интернете, психанула и купила самый большой в этих "Спорттоварах" буржуйский батут. Пятиметровый. Потому что память вдруг услужливо подсунула картинку — посоветовали ей это космическое изделие на небольшой вечеринке по поводу дня смеха, первого, блин, апреля...
В отличие от нормальных людей, классический отдых на морском побережье и купание в теплющей солёной воде не для меня. Не могу избавиться от первого осознанного детского ощущения — ой, я в супе! Да и не бодрит вода теплее +22°С. А загорать вообще не люблю, скучно. Я пресноводная. И нет милее расслабления после жаркого летнего дня, чем лежать и дремать, еле покачиваясь, на прохладной речной или озерной воде. Где ещё на земле испытать такую космическую невесомость? А в моей семье все любят тепло, солнце и хоть немного, но присоленное море. Поэтому на речку я хожу чаще всего с подругой. Мы с ней то под ливень, то под град... Восторга от попадания в подобные "катаклизьмы" у неё нет, но терпит, не высказывает (вылазки предлагаю чаще я, значит, и винá моя). А вчера по пути на пляж она задумчиво предъявила: — Ты всё-таки какая-то несолидная, несерьёзная. — Что за странное обвинение?! — Ну мне разве такое предложили бы, будь я сама? Нет, конечно. А тебе предложили, — продолжила подруга. Нотации мне читает? Интима мне прилюдно вроде не предлагали, совесть моя чиста. — Что именно?! — Да то — в салки поиграть! О, я и забыла этот дурацкий момент. Несколько дней назад мы тоже были с ней на речке. К воде пришла группа молодёжи, лет до 20, парни и девушки, они день рождения отмечали. На воде они решили поиграть в догонялки и нам предложили, "хотите с нами?". — Вообще-то предлагали нам обоим. — Нет, это тебе. Потому что нет в тебе солидности, взрослости... Ну нет, согласись. А пора бы. — Я же отказалась, сказала "ну уж нет, спасибо". Да и не люблю дуреть на воде с детства. — Ну ладно... Задумалась я — что оно за зверь такой — "солидность", и в каком возрасте "пора бы" становиться взрослыми? Впрочем, я уже явно опоздала солиднеть — молодые люди, приглашавшие нас в игру, даже не в дети, а во внуки нам годятся.
Наверняка, не только у меня в детстве был простой способ сделать сладкий сюрприз. Подходишь к брату, говоришь "закрой глаза, открой рот" и ложишь туда конфетку. Мелочь, а приятно! Это перенесла на детей, дети на мужа. А потом и внучка так же стала поступать, подходила к мужу с таинственным видом, говоря: - Закойлаза, окойлот... Кетька! Муж, хотя большой и взрослый, но до сих пор любит, чтобы ему дали неожиданную вкусняшку. Однажды мы с внучкой нашли в саду большущую жирную желтую гусеницу, красивенную донельзя, бежим показывать её мужу, а он, увидев что-то ярко-конфетное, закрыл глаза и рот открыл. Мы в два голоса заорали: - Ты что, это же гусеница!!! Прошло уже около десятка лет, а я до сих пор жалею, что не положила гуську...
У моей мамы была подруга, тезка. Потом они стали кумовьями. У обеих - по двое детей, я с братом - постарше, у подруги - помладше, разница лет в пять. Когда нас пригласили на свадьбу к самой младшей, Ярославе, у меня уже бегали две дочки. Свадьба как свадьба, но ох уж эти традиции... Оказалось, забыли подвязку невесте купить. Расстроилась Яся, расплакалась - примета плохая. Я решила успокоить, заявив: "Да ничего страшного, не переживай, когда будешь во второй раз выходить замуж, не забудешь!" Наступившая тишина дала понять, что я ляпнула сильно искренне, но совсем не по делу. Увидела сверкающие праведным гневом взоры мамы и кумы... Свадьба прошла прекрасно, через год Ярослава родила дочь. Потом муж загулял и они развелись. И больше она замуж не выходила. Хотя очень красивая девушка. Кума маме долго за мои опрометчивые слова высказывала. Лет 20. Интересно, до сих пор думает, что я к этому причастна?! Похоже, я ведьма... P.S. Хотя Яся больше не вышла замуж, у неё все в порядке с личной жизнью, она любима и счастлива.
Напомнил вчерашний хоккеист. Былина. Лет двадцать тому. Двое моих знакомых решили повыяснять отношения. Тема диспута была утеряна ещё в начале. Из аргументов остались одни мордобития. Одного знаю хорошо, агрессивен в меру, про второго мне кто-то стоящий рядом(мужеского роду) бубнит," видал во гневе, шо делать, ой, шо делать, сейчас месиво будет..." Оба ростом за 1,90м, вместе весят около 200кг+водка. А я не люблю пьяных. И не люблю, когда дерутся. Кто-то пытается воззвать к рассудку. Бесполезно, ибо половина мозга заменена алкоголем. Они уже вошли в клинч. Обнималися, толкалися, побивалися... Месива пока ещё не было. Не буду добавлять, истина дороже. Я не принимала такого решения. Я просто очень хорошо разбежалась, с рычанием и кличем на неизвестном человечеству и мне языке врезалась в самую гущу конфликта. Сбоку. Ой,ой! По сторонам разлеталися! Очень сильно удивлялися, прям поражалися! Чем-то там в головушке задумывалися... С трудом дошло, что произошло. Мирилися, обнималися, смеялися. Опосля заявлялися, кланялися, благодарилися! Да чё уж там! Смущалася... Весу у меня было 50кг. Пропорция 1:4. Арихметика! Тогда я про сумо не слыхала. Позже - не связывала. И только сегодня поняла, что я сумоистка в душЕ. И на практике. Могу с уверенностью утверждать, что вес в приёме внезапного нападения не главное. Худая я была, костлявая, а это больно. Подозреваю. Ну и наглая, как оказалось. А я 20лет думала, что героическая... Ан нет!
Не моя история, но не удержалась. В Чикагском аэропорту тележка с продуктами питания сошла с ума и начала бесконтрольно вращаться, снося все на своём пути. Пока мужики хватались за головы и бегали вокруг и перед машиной, женщина села за руль погрузчика и свалила этот грузовик с ног, пардон, с колёс. Ну и кто быстрее соображает, мужики?!
Посвящается не помню кому. Где-то здесь. Вот Вы говорите: Камасутра, Камасутра! И что Вы, Nadine, нашли для себя в ней нового? Ой, все великие специалисты в этой области! А я бы поспорила на мильён и три рубля, что никто не знает позу "нежность улитки на тонкой былинке", и уж точно никто не сможет воплотить её на деле. Нечаянно довелось узреть сие дивное зрелище: на тоненькой прошлогодней травинке, не более 2 мм толщиной, слились в продолжительном экстазе, вертикально, две улитки, вместе с собственными квартирами диаметром по 4 см. Очень виртуозно выглядело! Куда там танцам на пилоне! Вот секс на нем - да, похоже! Я ретировалась, дабы не помешать влюбленным. Пришлось рвать зелень в другом конце сада. Название позы придумала сама, так что никто не знал! Теперь знаете... Вот. Опять всё разболтала. Не судьба помиллионерить.
В среду позвонили из детской поликлиники, предложили вакцинацию препаратом Pfizer для детей до 18. Не настаивали, не заставляли, просто "если хотите...". Моя почти 16-летняя аж подскочила: — Я хочу-у!!! — Серьёзно? — Да, хочу!!! Надоели эти карантины, учиться хочу. Я со многими общаюсь, транспорт, мне надо. Прививку буду делать. — Ну хорошо, запишемся на пятницу, мало ли, температура, реакция... Чтоб на выходные. — Ок. В пятницу мы приехали. Доктор дитё послушала, температуру померяла, в рот заглянула, укол сделали и попросили полчаса из поликлиники далеко не уходить, потом опять показаться врачу — мало ли какая реакция, головокружение, вдруг плохо станет... Мы, конечно, погуляли возле поликлиники, а не в ней. Зачем нам лишние бациллы?! Через полчаса место от укола еле нашли и на вопрос "как себя чувствует" ребёнка ответила, что ничего нигде не болит и вообще у неё самочувствие лучше, чем до прививки. — Прямо как в анекдоте, где лошадь пристрелили. — Какой анекдот, до прививки я просто нервничала, страху нагнали... Кстати, что за анекдот? — На улицу выйдем, расскажу.
Я не согласна с избитым разделением на женскую логику и просто логику. Подозреваю, что их три: женская, мужская и железная. Обычную, железную предпочитаю и понимаю. Женскую часто тоже. У женщин в повествовании выпадают звенья, но их легко восстановить, задав наводящие вопросы или поразмыслив, представив. Но удивительная мужская мне неподвластна. Было зимой. Зашла в магазинчик, давно торгующий канцтоварами и детскими игрушками, что и обозначено на вывеске (электротоваров нет). Через минуту забегает расхристанный мужчина и с надрывом в душе и голосе вопиет: - У вас паяльники есть?! - Нет! Нет у нас паяльников! - Что, совсем-совсем нет?! (Весь диалог дословно) И выбежал. Мы с продавщицей удивлённо переглянулись и пожали плечами. А теперь, дорогие мужчины, как в "Что? Где? Когда?": Какой ответ на свой второй вопрос его бы устроил? Про вилку, провод, подставку я уже подумала, но это вряд ли... Может, существуют в мире конструкторы "Собери себе паяльник"?
Князья К-овы поселились в N*-cкой губернии пару лет назад, аккурат после своих парижских вояжей, в которых они нежданно поиздержались - салоны, казино, модистки, театры, подарки, опять казино... Вот и пришлось прикупить усадьбу по случаю, недорого, но в приличном месте, рядом с симпатичным, улыбчивым, компанейским графом Т. Преприятнейшим сюрпризом по вселении в дом оказался роскошный винный погреб, о существовании которого не знал никто доселе. Похоже, старый владелец был редкий скупердяй и свою, поражающую размером и многообразием, коллекцию 300-летних вин, настоек, абрикосовок, ромов и прочая, прочая бережно хранил от завидущего ока даже своей родни. Об изумительной находке князь рассказал соседу, графу, который и помог с покупкой владений. По доброте и щедрости душевной поделился радостью с другом, так сказать. Прошло два года. Вечернюю июньскую тишину нарушил цокот копыт, послышались храпение лошадей да надрывный крик "Пасстаранисссь..." и к дремавшей усадьбе подлетела кумачовая карета, запряженная цугом. Из золоченого окошка показалась волосатая лапа в перстнях, и пошевелив пальцами, подманила дворецкого. - Доложи княгине, холоп! Дворецкий скрылся в парадном. - Граф Тугодумоф-Улыбай пожаловал, Ваше сиятельство! Княгиня побледнела и глянула на приболевшего мужа, вернувшегося утром из столицы и отдыхавшего от государственных дел на террасе, в кресле-качалке. Князь только помотал головой со стороны в сторону. Княгиня прошептала: - Опять?! Гнать? - вдруг голос её окреп и нервически зазвенел. - Немедленно гнать!!! Дворецкий растаял. Княгиня подошла к бюро, взяла пачку документов с гербовыми печатями, и перебирая их, продолжила: - Ведь это только за последнюю неделю... В понедельник Тугодумов подрался с камер-пажом, а тот - племянник императрицы, во вторник - сжёг овсяное поле помещика Д-ва, потому что не любит овсяный кисель, которым его девка Дашка потчевала. В середу голандскаго посла учил водку пить с локтя и сломал ему обе руки. Скандал в ведомстве. В четверговый день понесло Улыбая на птичий двор, зажелалось птичьего молока, да чтоб из-под индюка! Доить требовал научить, девок всех задергал. Трое божатся, что от графа понесли... Княгиня вздохнула-вздрогнула: В пятницу допил левое крыло винного погреба. А потом начал стрелять по бутылкам. Да ладно бы пистолем стрелял! А он пытался стрелять нашим архиереем, коего нашёл там же, в подвале и принявши его за мортиру... Пытался оного заряжать, не скажу как (покраснела) и команду "огонь!" выполнял кованым сапогом по архиерейской задн...кхм, спине. Хорошо хоть раб божий был мертвецки пьян (нашел-таки припрятанный ром!) и теперь уверен, что Его святость туда черти затаскали, искушая (где ром, бесы и показали, клянется!), а сам он не мог, ни-ни - грешно! Князь чихнул и перекрестился. - В субботу Тугодумов залез на колокольню и трезвонил пять часов подряд. Хотели снять - отстреливался. Все окрест решили, что мы горим и направили к нам своих пожарных. Набат был настолько тревожен, что было загнано два десятка лошадей, пятеро крепостных крепко зашиблись, плохо державшись во время шальной езды. Семнадцать повредились слабо, руками, ногами да умом, от звону. Счета за всё нам везут! - княгиня бросила пачку обратно на бюро. - А ведь милейший человек этот граф, когда трезвый! - промолвил князь и посмотрел на вновь вошедшего дворецкого. - А что он хотел? - Да, говорит, онамедни тут где-то батистóвый платочек обронил. Подарок дамы. У него, грит, сердце кровию обливается, что не сберёг. Очень уж граф Улыбай раним, щепетилен и мягкосерд. Глаз не сомкнул от наворачивающихся всю ночь слез. Просит для успокоения поднести ему кубок малаги, две-три чарки медовухи для радости, да чего-то покрепче для сугреву - что-то его морозит, как бы не заболел, грит... Речь дворецкого прервал гулкий хлопок. Отчаявшаяся княгиня, незаметно выскользнув во время разговора и схватив мужнину алебарду, выстрелила прямо в окошко с ненавистной рукой... Но немного попала мимо, в Ваньку-кучера, прожегши ему дыру в новой ермолке. Лошади испуганно рванули и кумачовая карета, дрожа, скрылась в пыльном облаке. И опять над усадьбой разлилась звенящая тишина...
