Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Name
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем, дело было так. Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину, решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел. Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они на нейтральной территории возле багажника. Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски, вид угрожающий. Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом - еще не ясно. И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам (оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов), выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел на первый раз..."
Проигрыш нашей сборной по футболу японской сборной и выигрыш наших депутатов еще раз подтвердили, что Россия никогда жить хорошо не будет, пока каждый не начнет заниматься своим делом.
Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас аббревиатуры.
Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И вдруг крик дочери: - Маманяяяяяяяяяяяяя!!! Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так несколько раз. И снова: - Маааманяяяяяяя!!! Мать: - Что доченька? - Хорошоооо то каааак!!!
Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе, на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев. Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только о сдаче выщеупомянутого экзамена. Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00. После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса, как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению. Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача. На все экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду захочется воды попить). Но в этот день вода в графине была заменена на....... водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад, ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну". А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория большая препод нас невидит). Сцена №1: Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить. Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)), но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался, откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата. Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка извлекается и заменяется на воду. Ждем финала...... Сцена №2: Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!! Заходит в кабинет (у всех истерика, тока тихая), наливает уже четверть стакана, ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета: "Староста! Всем два!". Но народу уже все равно, такого шоу я в жизни невидел!!!
P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!
Наш отдел - отдел ИТ в торговой компании. Директор - относительно молодой человек с тягой к Новым Информационным Технологиям (именно поэтому и появился наш отдел). Он время от времени хочет слышать наши подробные объяснения и возражения, вызванные его немалыми требованиями, но в силу его экономического образования и значительного опыта работы в торговле эти объяснения зачастую вести весьма нелегко. Теперь история: на днях наш сотрудник пытался объяснить(применительно к базам данных), что не обязательно значение может быть "Да" или "Нет", есть такое понятие как NULL [НАЛ] (т.е. - ничего). После долгих и горячих объяснений шеф заявляет: "Не знаю, какой у вас там НАЛ, а я знаю только нал. и безнал. и с этим все ясно". Еще случай с шефом: в каталоге DISTRIB на его машине стали плодиться папочки, на запрос о их удалении/перемещении он заявил: "А зачем? Все на месте, там же хранятся данные о дистрибьюторах."
В этой новости замечательны и фамилия мужа и источник информации... Я люблю новости!
В Молдове больше нет Алины Зоти Депутат от либеральной партии сменила фамилию
В Молдове больше нет Алины Зоти. Впрочем, ничего страшного с ней не случилось - она просто сменила фамилию. 30 сентября 2017 года депутат вышла замуж за Влада Дурня. Теперь у нее двойная фамилия: Алина Зотя-Дурня, сообщает shok.md. https://www.kp.md/online/news/3037601/