Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Neo4j
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семейный завтрак. Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала. Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
На стоянке у гольф-клуба кучка олигархов стоит около навароченых тачек и калотит понты: -Да, вот мерс с ванной по личному заказу... -А у меня на Феррари движок от Мига 31го... и.т.д Тут подъезжает самый богатый на Ладе-Калине. Все к нему. Столпились и так осторожно, заискивающе: -Случай, а как это ты так? -А я пить бросил, с коксом завязал, половину денег в благотворительные фонды разные, вегетарианцем стал, с самой первой женой опять сошелся, приречный участок с виллой дет-дому вернул, грязные акции сжег в камине и представляете - опять встает!
В теории заговора, по которой якобы люди зомбируются телевидением и кино, есть одна существенная ошибка: Зачем зомбировать тех, кто уже и так смотрит телевизор или ходит в кино?
На собрании акционеров был представлен интелигентный робот фирмы Boston Dynamics который будет пинать в #опу лентяев и тем самым повышать курс акций. Трагедия произошла уз-за не намеренного включения робота во время презентации. Только два процента акционеров отделались повреждением копчика. Остальные были доставленны в реанимационные отделения с черепно мозговыми травмами.
Читают муж с женой вместе анекдоты. Хахочут наперегонки, ну типа чтоб показать кто быстрей понял. Тут так раз, анекдот про Сашу Грей. Муж за живот держится - угарает от смеха. Жена не поняла в чем тут прикол ну и мужа спрашивает. Вот тут то у мужа смех и пропал.
Встреча Путина с пиарщиками. Все так солидно, Путин в костюме, пиарщики с портфельчимаки, в дизайновых очечках. Путин: -Нам надо протолкнуть новый закон по ... Молодой деловитый пиарщик: -Предлагаю пустить по ю-тюбу ролик как вы на рыбалке обасрались. Тишина. Опытные пиарщики пытаются слиться с полом. Путин задумчиво: -Не плохая идея молодой человек, надо развить! Прошлый раз пока быдло ржало как Медведев танцивал, мы их не плохо поимели.
Два друга: -Вчера от кашмарного сна проснулся -А что снилось то? -Как будто теща говорит "И как ты с ней только живеш - дочка то моя неумеха, неряха, ленивая, не семь пядей во лбу, да и не красавица" -И что в этом кашмарного? -Я думал она меня гипнотизирует
Звонок. Твердый, суверенный мужской голос: - Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь? Дрожащий голос шепотом: - Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей! - Успокойтесь, и по порядку - что произошло? - Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына. Суверенный мужской голос: - А вы уже вызвали полицию? - Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять! Менее уверенный мужской голос: - Вы видели, как она вносила оружие? - Нет, она тут уже у омоновцев забрала.