Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NiC
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Вчера друг рассказал. У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решетку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает: - Девчонки, вы че, капот открыть не можете?
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
Недавно моя супруга вернулась от родственников, и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свю маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был преобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом, и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке, и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время, девочка оглянулась, и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял, и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Приехал инспектор с проверкой экипажей "Скорой помощи". Отправился с одним экипажем - врач, медсестра, водила. Вызов. Летят с сиреной. Вдруг врач хватается за горло, начинает хрипеть, задыхается, в общем. Медсестра спокойно так закрывает свой чемоданчик, и по голове врачу - БАЦ! Тот сразу успокоился, сидит, как ни в чем ни бывало. Едут дальше. Оказали помощь, едут обратно на станцию. И тут водила хватается за горло, тоже хрипит, глаза навыкате. Медсестра опять так спокойненько закрывает чемоданчик, и водиле ХРЯСЬ! по голове. Тот тоже успокоился, рулит дальше. Инспектор по приезду приходит к диспетчеру, и охреневая рассказывает эту историю. А тот ему говорит: "Ты это лучше в рапорт не заноси" - "Почему?" - "Да понимаешь, у этой медсестры недавно муж повесился, так они ее прикалывают!"
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Два голубых заходят в аптеку за презервативами. Аптекарь им говорит - "У нас вчера новую партию привезли, с машинками!" Один говорит - "Давай возьмем с Феррари!" Другой - "Неее.. Давай с Ломбарджини!" Аптекарь им - "Возьмите с джипами!" Те спрашивают - "Почему?" Аптекарь отвечает - "А все равно ночью по гавну ездить!"
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
Читаю истории за 13 число про прыжки в голом виде. Смеялся долго. А в конце больше всего. Цитирую - "Записан новый рекорд в _аналах_ аэроклуба" Где-где, простите? :)))
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
Ржевский и Наташа в процессе подготовки к траху. Поручик вводит. Наташа - "Ах, поручик, у вас сегодня презерватив с пупырышками!?" Поручик - "Никак нет-с!" Наташа - "А что же это??!" Поручик - "Мозоли-с!"