Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Norber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 90-е подрабатывал я ремонтом телевизоров и всякой такой техники. Постепенно репутация поднакопилась. Один ремонт запомнился: Вызвали в пригород, в крутой коттедж. Ремонт усилителя мощности. Усилок, один только внешний внешний вид внушал трепет. Корпус из красного дерева. Очень солидный. Толстый. Реально красивая фактура! Даже смотреть, не то что пальцем провести - уже неописуемо приятно! Сверху радиолампы в литых/фрезерованных стаканчиках (нет - в обалденных стаканах!) из хромированной полированной бронзы! Трансформаторы - у всех магнитопровод каждая пластина персональной обработки. Толстенная пачка сертификатов на каждую пластину! (магнитотекстурирована... тогда-то... в таком-то поле... проверил тот... военная приемка капитан такая-то...) Качество изготовления - ювелирное. Везде хром, полировка, благородное дерево. Разъемы золото, провода бескислородная медь.
Хозяин всего этого - меломан высшего класса. Хотя по виду - браток обыкновенный. Малиновый пиджак, цепной гимнаст 5кг и распальцовка. Очень подробно мне рассказал, пока вёз меня к себе, о диэлектрических свойствах электролита на основе алтайского мумие в пропорции с индийским шеллаком. О конденсаторах высокого звука, на фольгу которых пошли полтинники второй половины 20-х годов СССР. О пергаменте межслойной изоляции в трансформаторах. О живьем забитых девственных ягнятах, мозговая оболочка которых, склеенная реликтовым казеином стала частью излучателей ВЧ именно в его эксклюзивных колонках.
Я преисполнился трепетного дыхания и не стал спрашивать сколько это всё стоило.
Один канал усилка не работал. Нижайше испросив его позволения - перевернул аккуратно шедевр вверх ногами (спец стульчак из ящиков от овощей пришлось делать). В подвале на обрезках консервной банки, прикрученных на мелких саморезах к благородному дереву - подпаяны две TDA7294. Я думал, он увидит - кондратий будет. Но обошлось. Он их не понял. Конструкторы привернули жестянки томатной окраской к дереву - лажа в глаза не бросалась. И при распайке микросхемы некую эстетику соблюли. И пайка была очень красивая.
Одна микросхема была пробита. Радиолампы (пред или оконечная не стал выяснять) - были включены в обратную связь. Получился мягкий звук и плавный разогрев.
Грешен - не стал рушить его миропонимание. Отремонтировал, но затянул время - негоже такое чинить в полчаса.
Вроде как это было приобретено у французов, они испытывают сделанное по ночам индивидуально в разных грандопера на определенных зрительских местах. Торговлей занималась фирма из прибалтики. Это середина 90-х.
...90-е, начало. Получилось, что везли пару спутниковых тарелок из одного закрытого города на электричке. Тарелка 1,8м, в вагон вошла и едем. Проблема - каждый проходящий норовит по ней постучать. Громко говорю:"Уважаемые пассажиры! Она не сильно радиоактивная! Просьба не беспокоиться! Это чистый грунтованный дюраль!".
Ехали в одиночестве - всех вымело с вагона. Даже скучно стало.
...90-е, середина.
В поселке городского типа, находящегося в зоне неуверенного приема вещания ТВ мы сделали и обслуживали кабельное ТВ.
Никакой регистрации, никаких налогов, никаких сертификатов.
Оборудование полностью самодельное, монтаж и наладка своими силами.
Крутой радиоинженер и я, тогда ещё техник-электромеханик.
Вдвоем на поселок обеспечили уверенный прием по кабелю до десятка каналов.
Потом Государство окрепло, и такие партизанские лавочки вымерли.
Несколько зарисовок с тех времен:
1. Стучимся в квартиру проверить сигнал. Открывает тетенька, возрастом - как мама.
Проходите, касатики. Можно вас угостить?
Мы полуголодные, соглашаемся. Все очень вкусно - домашнее.
...Тетенька живет одна, был сын, в пять лет увидел как живодеры собаку пристрелили и как она в пыли билась и умирала - диабет начался и в семнадцать лет его прикончил.
Мы постучались в дверь ровно в очередную годовщину...
2. Стучусь проверить сигнал. В прихожей - паренек на табуретке сидит. Взгляд в стену.
Я минут десять смотрел сигнал - уходил - ничего не изменилось. Жутковато.
В соседней квартире спросил - парень пришел с войны, работает. Но дома вот так. Потом спать идет.
3. Зашел в квартиру проверить сигнал. Проводили в комнату. Охуел - не то слово. Это надо видеть!
Комната 4х3 метра. Торец у окна занимает гигантский телевизор - может, метр в диагонали (середина 90-х! Тринитрон какой-то).
Напротив сидит на низеньком табурете телезритель: ростом более двух метров, широченный в плечах, голова - череп на конус сужается, шея мощная, больше головы.
Сутуло сидит, руки длинные и локтями почти пола касается. Клешни на паласе. Малюсенький журнальный столик. Там банка двухлитровая с пивом (это стакан) и разделанная рыбка.
Подбородка почти нет, глаза очень близко к переносице.
С одной стороны - штабель (поленница) копчёных лещей - ну очень много их.
С другой стороны - канистры с пивом и мешок для чешуи.
...Пока я щелкал телевизором, смотрел качество - он взял очередного леща и пальцами, как промокашку, порвал пополам.
Соседей спросил - сказали, что это водила на камазе. Милейший и добродушнейший человек. Молчаливый.
Во дворе у них гопота не шалит. Чистенько.
Прошлое искажает размеры, но уверен, что он Валуеву Николаю был бы достойный оппонент. Я Валуева не видел в такой обстановке.
Стены были оклеены только фотами Алены Апиной.
Если бы она туда приехала с концертом - от знакомства никакая охрана бы не спасла.
Результат - непредсказуем. Вдруг она мимо своего счастья пролетела?
...90-е. Первая половина. Подшабашиваю на бизнесмена по спутниковому телевидению. Босс довольно прикольный, жуликоватый и пронырливый. Я наоборот, октябрёнок, пионер и немного комсомол. Обмануть человека или не выполнить обещанное - просто не в состоянии. Новые времена. Лето. На крышу пятиэтажки вытащили спутниковую тарелку, диаметр 1,8м. Маленький телевизор, приемник ("новик", настраивался, как приемник УКВ "Ирень"). Тетрадка, ручка, транспортир, отвес, компас, визир. Мел и камушки на крыше для засечек азимута. Золотое время... Новик доработан на сканирование ("пила" на вапикапы, контроль на слух - видео подано на аудио) Канистра пива. Светло, тепло, в труселях загораем, шаримся по небу, пишем, что поймали. Интернет тогда отсутствовал.
В соседней пятиэтажке гражданоозабоченная тетка смотрит на нас и вызывает милицию. Приезжают, видят нас, мы им показываем то, что поймали - музыку, испанские новости, французскую моду. Порнуху не стали казать. Уезжают. Мы синхронно спускаем труселя и перед теткой трясем казимирами с висюльками. Под музыку со спутника. Тетка убегает вглубь хаты - звонить. Те же самые милиционеры снова залазят нам на крышу, видят снова ничего противозаконного. Отбывают. Тетка снова у окна. Мы вообще без трусов исполняем на крыше аццкие пляски - у нас какая - то африка поймалась. Тварь идет пятнами. Убегает...
...Похоже, её в дежурной части на три буквы послали.
Вспомнилось... Так получилось, что в начале 21 века у нас на работе был единственный компьютер IBM PC XT. С учетом того, что дома почти у всех были пни с виндой, этот комп интереса не представлял, и на нем хранили какую-то документацию, да я еще ФИДО на дискете приносил из дома и читал в рабочее время. Но был у нас почти пенсионер, который любил играть на нем в тетрис и очень не любил наблюдать чужие имена в списке рекордов. Только свои. Когда кто-то из наших побалуется и выиграв, попадет в рейтинг - он не успокаивается, пока не вытеснит нарушителя вниз и нафиг. Однажды этот дед достал своим бесполезным клацанием и было принято решение воспитать из него чемпиона мирового класса. Dos Navigator&HEX-editor. Открываю файлы и нахожу таблицу рекордов. Для пробы вписываю себя на предпоследнее место. Коллега приходит, видит робкую попытку занять рейтинг и за полчаса вытесняет меня. Настроение у него явно улучшается. Через пару дней ему приходится уже около часа трудиться... А дальше пошло-поехало. Все выше, и выше, и вышеее... За полгода вошел в тонус и значительно улучшил собственные рекорды. Уходя в отпуск - он смотрел на меня и в глазах читались подозрения. Они его не обманули. Через месяц был список рекордов, где его не было - только я на первых местах и еще несколько коллег. Неделя разминок, несколько дней штурма - и снова все вернулось на круги своя. Чужаки изгнаны. Еще пара месяцев тренировок по нарастающей. На виртуоза курсорных клавиш и пробела любо-дорого смотреть. Генеральная репетиция - я на первом месте с отрывом в 25%. Странно. Не впечатлило - реванш был сделан за неделю... Финал!!! Я на первых трех местах. Отрыв - от 50% до 150%!!! Последующие месяцы у компа все свободное время яростно бился сверхчеловек. Глядя на виртуозность, все заражались его энергией, понимая, что нет непреодолимых преград. Нужно лишь упорство и время, например завечеровать. Иногда подбрасывались поощрительные призы - я и коллеги в нижних строчках рейтинга. Оттуда мы изгонялись в мгновение ока. Постепенно меня с третьего места скинули, потом - со второго. Наступил день победы - с первого места я на второе переместился. Со временем все стало по - прежнему - одно и тоже имя во всей таблице. Близился очередной отпуск у человека... Взгляд... Смутные подозрения...
Ночь. лето. Жара. От дома до леса – пара сотен метров. Этаж высокий, комаров нет – сетки тоже. Сиамский чанг сидит на распахнутом окне. Я в глубине комнаты делаю курсовик. Время – ближе к утру. Удар, хлопанье крыльев, шкрежет когтей по подоконнику. Оборачиваюсь – кот приходит охуевший. Глаза даже не квадратные – кубические. «Ну что, кыс, - не только тебе воробьев ловить. Кто-то и тебя…». Ходит, фыркает. Кладу ложку сметаны в блюдечко.
Работал с нами один чел, подвинутый на уфологии и прочей лабуде, иногда напрямую общался с высшими сферами, после пытался окружающих просветить, с себе подобными шлялся по всяким аномальным зонам, где ему гуманоиды открывали секретные материалы. Человек безобидный, но занудливый. Сидим в сауне после работы, народ этого контактера подкалывает, интересуется последними галактическими новостями - тот делится событиями. В числе прочего заявляет, что человечество достигнет высшей парадигмы по самые кундалини, если познает тайную двойную логику. Опс. То, что надо! Торжественный выход меня на сцену - я ему сначала сжато, нехотя начинаю открывать сокровенное: двоичную логику. Слова "информатика", "байт", "бит" и им подобные не произношу, про компы ни слова. В основном "ересь" и "истина", символы инь и янь, ебипетские ка и пта, до байта даже не добрался - оперировал четырехбитными (поэтому четыре пальца вместе и пятый отдельно!). Перемножение/деление по модулю два. Добавил что-то прочитанное про масонов и розенкрейцеров. Ритуальное убийство у папуасов дубиной по башке - битовая операция, интуитивно понятая из океана разума детьми природы... Крепко его тогда зацепило, слушал открыв рот - пришлось пару недель рассказывать смесь бинарной математики с примерами из мировой истории, мистики и этнографии... Народ веселился. Один раз они даже заманили меня коньяком на свой сеанс связи с космосом. Я там много чего им наимпровизировал... Стали писать в другие города письма таким же коротнутым по колбе о наличии носителя тайного знания. Нафиг, еще в пророки запишут и принесут в жертву... Специально купил и подарил ему учебник информатики. Отстали. Недавно (спустя почти двадцать лет) встречаю этого чела - занимается майнингом криптовалют, своя ферма, все дела...
Спою вам после ужина балладу об оружии -3 Больше о холодном не будет. Последняя.
Лето. Пятница. Гаражи. Несколько мужичков 30+ наблюдают за шкворчанием закуски на углях. Идиллия. В процессе разговора спонтанно всплывает тема ножей. Марка стали/методы/форма/балансировка и прочее. Случайно в углу гаража обнаруживается кислород/пропан/горелка. Яростные спорщики организовывают мастер класс. Гонцы у соседей рессору нашли. Кувалда и наковальня есть. Молодые долбоебы (молотобойцы) есть. И началось. Выковали полуметровый клинок непостоянного сечения. От ромба к овалу и прямоугольнику и обратно. Вроде получилось. Уже потом хозяин довел его до красоты, сделал рукоять. Точно не помню, вроде ножны были.
У этого клинка особенность - он никакого вреда не принес никому. Висел на ковре. Когда к хозяину вломились южные люди вымогать дань, они его увидели. Взяли в руки. От слов хозяина - они очень дружелюбно выторговали клинок. В полное погашение долга.
Очередные зарисовки из 90-х. Рабочая бригада. Урал. Кому-то весело, кому-то дичь, кому и ностальжи. Про откровенный криминал тех времен не пишу.
Уровень воспитания. Профосмотр. Народ, в силу менталитета не сильно воспринимает сию процедуру. ...Сидим в очереди сдавать кровь. Несколько чел с утра выпивши. Прикалываются, спрашивают, из какого пальца брать. Я очередному болезному говорю, что лучше из среднего пальца ноги - он сочный. Крики и ругань из процедурного - чел снял носок и вонючую ласту на стол положил.
В мире животных. В раздевалке крыса повадилась семечки грызть из карманов спецодежды. Поймали. Ведро, накрыто стальным листом и груз сверху. Зверь внутри. Решили удушить. Четыре рыла 20-25 лет в спецодежде и противогазах заливают в щель очень крепкую аммиачную воду. Один льет, трое еле удерживают взбесившееся ведро. Утихло. Подождали. Открыли. Оттуда что-то на нас как прыгнуло! Все четверо на все четыре стороны и побежали, перепрыгивая через всякие препятствия в виде насосов и трубопроводов.
Эротика. Тетеньку возрастом тридцать+ на работе в обед пригласили четыре солдатика стройбата выпить бутылку водки. Потом ревела: "Я же ничего не подумала, я же им закуски наготовила...".
Эротика. Лето. Капремонт. Теплоизолировщица засунулась внутрь вскрытого технологического аппарата. Слесарюга мимо проходил, задрал одежду и вдул. Я мимо прохожу - он делает жест - типа, присоединяйся! Отказ. Женатый был уже. Не помню, что бы эта тетка возмущалась.
Треш. Товарищ приобрел громадную сталинку... От не совсем нормальных людей. Обмыли после работы в пятницу, в субботу все согласились прийти помочь выкинуть хлам. Он честно предупредил, что там очень плохо. Очень. Наутро пришли только уважающие своё слово товарищи, остальные с бодуна в течение дня явились. И то не все. ...Хата была замусорена в течение десятков лет. От входной двери подъем хлама до уровня подоконников и в глубине выше одёжных шкафов. Хозяин пригнал ЗИЛ под окна, наша задача - кидать все со второго этажа в кузов. Дрянь была прессованая и вонючая. Все с бодуна. Проблевались сразу. Деваться некуда - обещали ведь! - начали. Некоторый опыт есть по крышам лазить, знаю что там есть лишнее - залезаю и скидываю обрезки радиотрансляционной проволоки. Из неё делаем мелкие крючки растаскивать спрессованное тряпье. Раздираем, таскаем, выкидываем, блюем неизвестно чем... Организм такое не может создать... ЗИЛ делает второй рейс... Третий. Сотни кило всякого металла, механизмы непонятные, частью бытовые. Десятки мумий и не очень домашних животных. Все это сцементировано разнообразным тряпьем и пропитано хз чем, но тошнотворным... Окна выламываем полностью, лето. Пол тоже полностью. Соседи снизу нас благодарят чуть ли не на коленях... Но максимум, чем они нам могут помочь - это купчик, в неимоверных количествах.
Дефектоскопия. Сидим в мастерской, время ближе к обеду. Цех как обычно, шумит, турбокомпрессоры свистят. Все привыкли и этот шум ниочем. Бах! Хлоп! Пшщщщссссььььь! Бум! Я в непонятках. Старожилы говорят, давайте потихоньку валить. Все толпой не разбегаемся, идем на улицу, там видно будет. На улицу вышли - сразу видно, где непорядок и в какую сторону нам уходить. Ушли в сторону столовой, успокоили поварих и пообедали. Труба под подвешивающим хомутом немного проржавела и лопнула, смесь под пару сотен атмосфер воспламенилась. Труба хорошего диаметра, расход норм - Байконур в наличии. Блокировка это захлопнет потом. Но смотрится красиво! Факел огня длиной более пяти метров подогревает трубопровод сжатого воздуха, он лопается и резко выпускает облако ржавчины. Коричневое облако в виде громадного гриба красиво идет вверх... ...КАМАЗ самосвал красиво, с пробуксовкой стартует... Сейчас этого нет. Дефектоскопия рулит. В 90-е минимум раз в год такое было. И в соседних цехах. Очень красиво смотрелось.
Монстр. Чел в рабочее время занимается ерундой. Он компрессорщик, но пилит в столярке рейки для себя на циркулярке. С его слов:"Смотрю, два пальца на столе валяются. На себя посмотрел - мои!" Пальцы не пришили, кличка - монстр.
Тарзан. Монтажники кидают кабель. Ввод через стену на высоте пять метров. Снаружи барабан и пара гоблинов. Внутри один принимающий. Я изнутри наружу выхожу и кричу "Подсекай!". Подсекают. Изнутри вой и Бум! Внутренний пролетел от стены к стене на кабеле, как на лиане. Молодой, не ушибся. Но мне проставляться.
ТБ. Мостовой кран. Работяги настраивают тормоз на главном подъеме. Постепенно гак г/п 50т опускается ниже норм чел роста. Плюс тележка стоит в людском проходе. Начальник цеха идет, как обычно, наклонив голову. Лбом со всей дури влетает в этот крюк... Каска в сторону... Работяги сверху наблюдают процесс ихнего лишения премии и прочих взъебок...
ТБ. Пожарники приказали в рабочую сауну провести водяной впрыск пожаротушения. Сделали. Труба с разбрызгивателями нагрета до температуры сауны. Внутри вода. Шутник открывает кран тушения и первые несколько литров воды кипятком ошпаривают всех в сауне.. Крики и прочее. Шутник влетел на проставляться и по морде.
Лучше гор... Зима. На паросборнике пропуск. Устранить никак - останавливать нельзя - план! Пар фигачит. Намерзает стена метров двадцать высотой, шириной метров десять и толщиной пару метров. Вся такая в сосульках, неровная. Мы, молодежь - по этой стене после пяти вечера лазим самозабвенно. Скалолазы, блин. Веревки, крючья и прочая самодельщина. Об альпинизме - ноль понятия. Однажды кто - то из начальников вечернул - и хана альпинистам. Запретили.
Становление. Я молодой, поставили подменным - сменный в отпуск, я его заменяю. В течение года в четырех сменах по месяцу отработать. Опытные работяги с моей бригады начали заключать какие - то странные пари на меня, типа в шутку. Каждая смена - аппаратчицы, женская - там от девушек 20+ и разведенок до одиноких мамочек - охота началась на меня! Четыре смены! Спасло то, что я очень уважал одного человека из моей бригады и он мне рассказал, не стесняясь в выражениях все об этой ситуации.
Охрана. Была тетка на проходной, нюхала и лазила по сумкам. Многим попортила кровь. Человек собрал кучу окаменевших носков по мужской раздевалке - за батареями, за шкафами. Лично видел, как они хрустели в пакете. С утра добавил воды, дрожжей, немного нассал туда. Были предложения туда навалить по большому - отказался - сказал, что он не зверь. Вечером было срежиссированное шоу. Первым шел чел с химоружием в пакете. Заинтересованная группа - следом. Тетка предсказуемо сказала открыть пакет и сунулась туда. Чел этот пакет ей одел на уши. Она спиной вверх подскочила. Группа поддержки заржала.
Цирк. После капремонта на площадке осталось пара десятков деревянных катушек от кабелей. Приказано их переместить на другое место. Катаем, но скучно. Запрыгиваем и шагаем вперед по барабану, катушка катится назад. В какой - то момент столкновение двух циркачей, один падает и шпульки ломают ему руку.
Это сейчас на работе молодежь да и не только, тупят в телефоны. Раньше любой уважающий себя ПТУшник первым делом начинал делать себе нож. Выбешивая более старших коллег по бригаде шкрежетом наждака и износом круга оного. Хотя эти ворчуны в свое время делали то же самое. У Высоцкого это отображено. Процесс начинался с поиска обломка рельсопильного полотна, напильника или закидыванием удочек к кузнецам на предмет подходящей поковки и прочее.
Однажды в нашей бригаде очередной новичок подломил систему: когда он начал озираться на тему напильника - ему на глаза попалась стальная корончатая гайка М40. И он был из тех, кто в школьные годы из разных технических кружков не вылазил. Бывший юный техник.
Токаря ему резьбу заменили на конус. Потом долго подпиливал/подтачивал/шлифовал/полировал/воронил. Стволик молодой березки в районе комля стал черенком. Пилил/строгал/скоблил стеклышком/шлифовал/олифил/сушил/шлифовал и.т.д... Насадил как кувалду. Петелька - ремешок из кожи.
Палица получилась - любо-дорого смотреть! Размером с локоть, она сочетала идеальный вес головки и удобную рукоятку, немного скошенную на манер сабли. Внешний вид восхищал. Красота ожила. И начала жить своей жизнью. Любой, одевши петельку и взяв палицу в руку первым делом искал глазами, куда бы уебать. От души. Реально - просыпались самые древние рефлексы! По себе говорю.
Парень был нормальный, родители ему доверяли и как обычно, умотали на фазенду до осени. Хата осталась в распоряжении юного техника. У парня появилась зарплата, хата свободная - начали там его друзья/подруги зависать. И если на работе жертвами палицы стали обычные пластмассовые каски (ночная смена охренела, увидев, что их каски все в бою с неведомым ворогом полегли!), то дома это была сначала мебель, потом батареи отопления (соседи удивились), а потом пошло - поехало. Проломы в стенах. Усмирение гопников. Изгнание алкаша - дебошира в соседнем подъезде... Потом по пьяни пара человек получили по хребту и почему-то отделались всего синяками. Еще кому-то лопатку вроде раздробили - но это слухи.
А потом эта палица пошла на "дай на денёк?" и потом постепенно потерялась. Очень своевременно. Участковый вещдок не нашёл. Уверен, она и сейчас где-то что-то кого-то крушит. Такая красота не умирает, а наоборот, напитываясь жертвами и легендами - развивается. Древние далеко не дураки в обожествлении оружия были.
А потом осенью приехали родители и охренели от тихого мальчика.
Тридцать лет прошло. Этот паренёк сейчас очень грамотный топ инженер.
Загородная промплощадка, на краю леса в курилке бригада кайфует после обеда - работа выполнена. Лето, теплый ветерок, маленькие облака. Птички поют. Тишина. Коршун сороку пытается поймать. Не факт, что получится - она кувыркается. Лениво наблюдаем. Недалеко от курилки стоят мусорные баки. В одном из них кто-то чавкает. Туда летит кусок кирпича. Из бака выскакивает черная хрень размером с пятилетнего ребенка и клювом со школьный пенал. В полуприпрыжку, в полуполет оно ломится в лес. Мужичок отходивший отлить и возвращаясь напоролся на эту траекторию - падает, в полете принимая позу эмбриона и закрывая руками голову. Отбой воздушной тревоги, всеобщий нервный смех - кирпичей наделали все. Работяга понимает, что норм - встает и присоединяется к остальным. Всеобщий ржач и взаимные подъебки. И только, очень старый Ворон, сидя на ветке изредка каркает, что мы пидорасы. Честное слово - нам стыдно стало!
Назвали его Карыч, пытаемся убедить, что его так зовут. Кормушка сделана, с едой его обеспечим. Процесс налаживания контакта идет. Пока в руки не дается. Да и зачем ему это? Но в любом случае, пенсию он заработал. Хотя, Вороны живут по триста лет...
Знакомая позвала - на балконе шершни громадное гнездо сделали. Боится. Одетый по-зимнему плюс противогаз защиты рожи выхожу на балкон с огнетушителем ОУ-5. Весь такой сталкер. Выселение проходит без проблем, планирование и запасные варианты рулят. Ни одного укуса. Гнездо с обитателями в мусорном мешке выкинуто в контейнер на улице.
...Утром курю с этого балкона, внизу бомжики потрошат мусорку. Извлекают мой мешок. Раздирают. Вопли. Убегают с ускорением...
Пока ремонтные бригады на аутсорсинг не вывели - была некая вольница. Это начало 90-х. Цех очень большой, оборудования много - после ремонтов снятых подшипников тонны валялись. Товарищ захотел меч. Настоящий. Пропан/кислород/шамотный огнеупорный кирпич - полно. Пара молотобойцев - всегда. Тем более в рабочее время. Интересно же! Подобрали подходящую внешнюю обойму роликового подшипника, чиркнули поперек пропаном, нагрели, выпрямили. Горн - из шамота, три горелки на подогрев, кувалды/наковальня - тук - тук. Меч получился - красота! Чуть меньше метра. Реальное оружие. Гарда - настоящая бронза (отлили не напрягаясь). Рукоятка - слоёная из березовой коры.
Навершие - снова бронза (была идея туда твердосплавную призму с буровой шарошки впаять. Отказались - она серенькая, не рубин однако!). Поверхностная закалка ТВЧ.
Немного выпившие выносим это поделие с работы. Мимо проходной. По старым ж/д путям. В противоположную от города сторону. Август. Теплый вечер. Солнце светит. Кузнечики чирикают. Бабочки. Вокруг - никого. Место заброшенное, мало кто тут ходит. Лепота. Идем вдвоем, я мечом небрежно рублю чертополох.
Взмах, репейник падает. За ним - засада. Двойка охранников. У одного ремешок почему-то обрезан на груди и рация падает. Я моментально все просекаю: "Пипец. Отберут пропуск и прощай премия и прощай тринадцатая". Корчу кислую рожу. Охранники не шевелятся. Ничего не говорят. Один норм, другой который без связи остался, почему-то побледнел. Оба таращатся на меня. Я говорю извините - но голос от внезапного волнения какой-то хриплогорловой, булькающий. Мы идем дальше. Кузнечики чирикают. Все благополучно.
Это сейчас набирают охранников вахтовым методом охранные агентства из глухих деревень соседних областей и живут они на территории предприятия. Звери.
Ничего святого. Они замотивированы дикими штрафами. А тогда я побледневшего охранника встретил через пару месяцев, узнали друг друга. Пивка попили. Норм человек - знакомых общих нашли. Вроде даже в одном пионерлагере мотали смену одновременно. Рассказал, что его организм прослабило, когда такое чиркнуло поперек груди (я бы наверное, тоже!). Но удивила реакция второго охранника - тот оказывается, был толкинутым и бегал на ихних сборах с каким-то супермечом из настоящего тестолита. И когда он увидел какого-то перса из их сказок с легендарным оружием - он такое пострадавшему горячечно нашептал - что они об этом умолчали командиру.
...Я тогда молодой был - когда кто-то из цеха умирал, нас посылали на служебном грузовике отвезти памятник и гроб с завода. Веревки, лопаты, копать - похоронная команда. Тогда похоронного бизнеса не было. Я смотрел, кто стоит на проходной - и если там был кто-то из этих двоих, я брал на себя командование бумагами и пропусками. Гроб эти двое никогда у меня не досматривали. А сколько хабара выехало за территорию в этих гробах...
90-е. Самый разгар. З/п задерживают. Рабочая бригада. Урал.
1. Прописка. Бригада большая, до двадцати чел. Каждый день два-три чела напиваются. С утра или позже - неважно. Я новичок, нет двадцати, опыта жизни тоже нет. Первое моё рабочее место. Энтузиазма немеренно - изучаю электрику, технологию, КИП. Абсолютно все интересно. В сауне после смены всех достал вопросами, на некоторые не все могут ответить. Если куда ходят авторитетные работники по рабочему заданию - увязываюсь за ними. Мне интересно, осваиваю работу, учусь, подаю гаечные ключи и надежды. Соответственно идет слух, что я какой-то стукач и шпион. Однажды захожу в мастерскую - и возле головы об железный косяк разбивается кинутый от души граненый стакан. Разборки, наезды - статус восстановлен, но мне проставляться.
2. Шутка. У пожилого работника очки на сильный плюс. Очень сильный. Он выпивши, похрапывает на скамейке в мастерской. Одному коллеге шило в жопу - берет его очки со стола и алмазным стеклорезом на линзах процарапывает сетку авиационного прицела, потом протирает сделанное пальцем (чернит) - получается офигительная вещь! Хозяин этого не видит, пока до него не дошло, что ржут тогда, когда он в вооруженном глазе.
3. Шутка. Приходят к нам монтажники делать работу. У них пистолет ПЦ-84. Забивает дюбель-гвозди. Я самый активный, креативный и любопытный в бригаде - выпрашиваю на пострелять под контролем пистолетчика. Забиваю дюбель в дверь шкафа с инструментами (они у нас были из 5мм стали). Коллега ближе к вечеру придет - удивится, что шкаф не открывается.
4. Шутка. Утром прихожу - дверь моего инструментального шкафа заварена от души. Полдня шлифкой, зубилом и кувалдой открывал.
5. Пятница. С утра все договорились вечерком, после работы шашлык. Все приготовлено. Облом. Авария. Все вечеруют. Прямо в мастерской организовывается электрогриль. Дамы из лаборатории. Аварию ликвидировали. Начальник заходит, видит это. Всплёскивает руками:"Нуебаныйврот!". Уходит. Он жадный - спиртом не делится и пьет в кабинете в одинарика.
6. Невероятное. Время ближе к обеду. Недогон и вдруг поставщики обсохли. Меня, как самого молодого и тоже выпившего - посылают. Надо за охрану своего предприятия выйти, пройти по Ж/д путям с их охраной и на вокзале затариться. Вернуться обратно. В принципе, квест слабенький. Пошёл. На ж/д попал. "почему здесь идешь?". А я такой весь красивый - фуфайка, подпоясанная ПВХ трубкой, на которой висят плоскогубцы. - "Блинкер выпал, надо сквитировать." Указующим пинком переключаю внимание на какую-то коробку у рельсов. Лица охраны становятся несовсемпонимающими. Отпустили. На обратном пути, когда пайка за пазухой - снова встретил их - улыбнулся, сказал что все норм. Блинкер взвели. Заводские охранники себя никак не проявили.
7. Непознанное. Два работника, Опытный и Молодой, производили работу по ревизии ротора безопорного тихоходного СД 1200 кВт. Получилось так, что этот ротор весом более тонны плашмя упал на Молодого. На живот. Неправильно расстропили. Со слов Молодого: "Крыша компрессорной стала прозрачной, и я увидел небо с ангелами." Со слов Опытного: "Бляяяя!". Он взял руками груз и откинул его на пару метров в сторону! Молодой отделался переломом лодыжки. Порвал от боли суконную рукавицу. Скорая приехала - вкололи что-то весёлое, начал медсестру за задницу хватать. Я уже имел авторитет - Опытный позвал, как удобнее скрыть НС. Скрыли. Опытный у меня дома поллитра бальзама Биттенра в тот вечер выпил - возможно, это его спасло от последствий броска тонны груза.
8. Шутка. Я, более пяти лет проработал, незлобливый характер - на шутки не обижаюсь. Студент ВУЗа. Женатый. Денег не хватает и иногда на работе выпиваю только ради закуски - еда! Сало! Сплю на скамейке - шутники обматывают меня проводом. Заходит начальник на вечернюю планерку - я дергаюсь, падаю под скамейку и там подвешенный, матерюсь и строю планы мести. Шепотом. Планерка без меня.
9. Классика раздолбайства. Цех стоит месяц на капремонте. Там внедрена новинка - управление пальцем в монитор (не сенсорное, ИК - решётки!). Слесаря работают внутри вентилятора. На пульте управления кто-то пальцем тычет в вентилятор. Вентилятор запускается, одному дает лопастью по голове а из второго делает фарш. Виноватого не найти - комплексное раздолбайство. Наказали стрелочника. Через какое-то время там недалеко нашли что-то от руки. "Обручалку с пальца - вдове. Остальное - в печь. Нашедшим - два дня отгула".
10. Для либероты. Одна из турбин была японская. Обычно с капремонтами справлялись. Были спецы. "Кто напоит его - уволить нах!". Но однажды там их приехало несколько челов страны восходящего солнца плюс пара переводчиц. ...Приказом по цеху КИПовец, электрик и слесарь прикомандировываются к этим джапам. Зимним утром стучусь в ихнее помещение нашего АБК, познакомиться. - Здравствуйте, я работяга, призванный в Ваше распоряжение. Переводчица (нифига не узкоглазая!) перевела. Или они неправильно поняли перевод, или в башке у них Солженицын сидел - меня обозвали ГУЛАГ. Я всего-то был в фуфайке с прожженым карманом (шлифкой поработал), Каски тогда не носили - в ушанке был.
Всё написанное - правда. Обычные зарисовки того, что было.
Окончил ВУЗ. Потом заходил в свой родной цех уже инженером. Ничего там не изменилось. Повыпендривался - демонстративно руки спиртом вымыл - обматерили, родные алкоголики...
После 2000-х все изменилось стремительно. Весь этот треш, о котором писал - ушел в прошлое.
Сменил я потом работу и контакты не потерялись, но как-то подзаглохли...
Летом 2023-го встретил я случайно одного из коллег, работавших там. Взял он меня за пуговицу и начал с надрывом рассказывать... "Этого помнишь - помер" "А этого помнишь - рак" "А этого - сын забил насмерть" "А эту помнишь - грыжа, надорвалась в саду" "А помнишь - инсульт, присел рядом с холодильником" "А этого помнишь - тромб, похрипел в реанимации пару дней" Не повелся я на его депресняк. Взял я его щупалце со своей одежды в руку и предложил отметить, что мы оба живые!
Но не сложилось. Звал в ресторан, кафешку. Но он выпросил наличку.
Молчание - золото. Храп конкретно достал. Проблема не только супруги, но и на работе иногда подкалывают... После консультаций с эскулапами реализую комплекс мер по излечению. Один из пунктов - прокачка мышц гортани. Раз - всякие силовые упражнения языком/челюстью/шеей. Это бесшумно и незаметно. Два: вокал. Когда на работе идешь один или рядом с чем-то шумным - велком, ори на здоровье, издавай всякие звуки. В караоке не любитель ходить, поэтому разминаюсь когда дома никого нет. Начал с котом громко разговаривать по поводу и без повода - он удивился. Музыка играет - подпеваю, новости - комментирую. Иногда просто что-то нечленовразумительное издаю.
И вот тут задумался, а интернет-колонка - как к этому относится? Спрашивал - мутит, не говорит конкретно. Пытался узнать, записала ли меня в реестр потенциальных психов - ускользнула. Хотя, когда дома пару минут громко говорил "мотоблок" - на работе на служебный комп полезла реклама этих механизмов. На всякий случай иногда ору; "Это вокал, укрепление связок, лечение храпа! Аминь!".
...90-е. А сейчас новый век: ...Ты молодой человек, пытаешься блоггерствовать? Подспудно осознаешь о своем факапе? Понимаешь, что ты нахуй никому не нужен? Во всякие игрушки играешь и чётко представляешь, что такое прокачка, скиллы и бафы?
Сейчас расскажу сказку. Из жизни маленького провинциального городка... ...Свора молодых калушат получила путёвку в жизнь по приобретенной профессии. Расползлись, кто-то в армию, кто-то на прокачку (высшее). Основная часть выводка обратно собралась в родном городе и начала трудовую деятельность. С низов, работяг 3-4 разрядов поднялись до топовых мастеров, начальников, инженеров. Город - маленькая деревня. Все всех знают. Поэтому все прокачанные имеют горизонтальные связи - тупого урода чьего-то родственничка тормозим. Кстати, эффективно получается.
Но это ладно. Если ты неуверенный в себе прыщавый молодой коуч - гоу на производство! Курс обучения на пару месяцев - и ты небольшой электромонтер или слесарь. Стажировка, потом работа, потом - Бинго! В смену. В женский коллектив. Там тебя разбитные тётки и невинности лишат, и всему обучат. Со временем (месяц, не больше) ты научишься разумно отбиваться от хищных РСП. Иначе лох. Если нюхоскоп не поражён табаком и обострён - ты научишься женские циклы определять не глядя в лицо. Если ты циничная тварь - можно паразитировать на пожилых женщинах, рассказывая жалостливые сказки, давить на жалость - они тебя годами кормить будут. С работы пару раз сумку принести. А если им вскопать хоть раз приусадебный участок...
...Слесарь КИП и аппаратчица. Ежесменный обход оборудования... Вибротранспортёр, трясёт его на пружинах норм вибровозбудителями 2х5кВт... ...Маршруты технологических карт сошлись на этой отметке и на этой позиции. Глаза. Там даже шевелиться не надо... Достаточно аппаратчице руками опереться... Подсели.
Ты - молодой, утром домой. Дома тебя комп игрушка и блоггерство ждет. Скучно! Тебя в женскую душевую пускают без визгов... Все свои. Берёшь женщину со смены и выбор за тобой! Молодая - трахать в кусты. Уже нафиг не нужно. Нафиг, нафиг... Средняя - там надо обсуждать, чем ребенка лечить. В возрасте - а не вскопать ли нам пару гектаров картошки и починить теплицу?
Замужние - они обычно домашние, к ним не пристаем, уважаем. Но, опыт появляется - и блудливый - нет, ищущий, наверное взгляд не спрятать... Минусом - выслушивать о сволочах мужьях...
А кроме этого всего - гигантский опыт общения с женским полом. Там просто через неделю вечерних чаепитий будешь абсолютно во всех делах.
Когда количество женщин разных возрастов в смене превышает число мужиков/мальчиков - там такое начинается...
Рекомендую. Ради этого можно перестать быть геймером, стать полноценным сменным слесарем КИП/электриком/слесарем/технологом...
Как там в советских плакатах: Парни и девушки! Пиздуйте на производства!
90-е. Приехал я как-то в соседний областной центр будущую жену встречать с проходящего дальнего поезда и везти домой. Стоял с бутылкой пива. Встречал и не знал, что завтра там пройдет бронепоезд корейского лидера. Попал под повышенное внимание органов, слово за слово - и промариновался в вокзальном обезьяннике сутки. Выпустили обезналиченным. Встретил, блин. Из документов - только пропуск на работу. Корочки с фоткой, и какие-то загадочные штампики, мне не ведомые. Голодный, грязноватый, немного злой и озадаченный - как домой добираться? На привокзальной площади контролёры зайцев из автобусов ловили. Подошёл к ним: "Выручайте, деньги надо на ж/д билет. Домой хочу. Менты обшмонали. Я вам помогу ловить! Вот, есть подходящая ксива!". Те начали угорать - мы тоже не до конца настоящие, присоединяйся. Буквально за пару часов я штрафов набрал - на билет домой хватило и поужинать с новыми коллегами хватило.
...У товарища в гостях. Мука, мясо и прочее есть - вдвоем лепим пельмени под неторопливый разговор. Муркотик под ногами активно помогает. Первая партия сварилась - закусываем. Впереди выходные. Оба инженеры - особых финансовых проблем нет, дети - норм, безпроблемные. Благолепие. Приходит его супруга - школьный учитель математики. Красавица, умница и вообще хозяйственная - у нас все готово, присоединяется. В процессе разговора появляется идея - для школоты придумать простенькую задачку, но чтобы интересная была.
Придумали: Папа в семье зарабатывает Х1 рублей/месяц. Мама зарабатывает Х2 рублей. У бабушки пенсия Х3 рублей. ... Мама тратит на продукты У1 рублей. Бабушке на лекарства У2 рублей. Дочке надо айфон за У3 рублей Одежда, аквапарк, интернет...
Там много чего напридумывали - но расходов больше, чем дохода.
Вопрос: через сколько времени папе придется брать кредит?
Подобрали значения, что бы через несколько месяцев. Числа простые - для школьников. Классическая задача с бассейном и трубами. Испытали на домочадцах - те решили довольно быстро. Потом учительница подкинула эту задачку на одном из уроков. Грамотный преподаватель чувствует отношение класса к учебе - эта задачка вызвала живой интерес части учеников. Даже небольшой всплеск интереса школоты к предмету - это очень хорошо, значит - цепляет.
...И только мохнатый шкотина, укушавшись мясом, все это дело проспал на тёплом подоконнике, никак на процесс обсуждения не повлияв. Хотя его пайку включили в расходы...
…Период между ГКЧП и стрельбой танков по белому зданию. Областной центр. Весна, небо ясное. Лед на тротуаре коричневый, скользкий и подло прикрыт снегом цвета какао. Мы, на двоих нет сорока лет, после вчерашнего подлечились и идем к товарищевой будущей теще – предстоит уточнить подробности свадьбы по залёту. Друган не против. Но это конец холостяцкой студенческой житухи. Душа просит прощального праздника. Разум еще не вырос. Одни рефлексы и инстинкты. …Небольшая площадь. Народу полно, рядом остановка. Какой-то овощной контейнер валяется рядом с ограждением дороги. …Неожиданно товарищ залазит на эту трибуну и начинает толкать речь. Речь ниочём – сплошные лозунги «Вперед!» «Ни шагу назад!» «Кто не с нами – тот нам не по пути!» и прочий бред. Толпа валит мимо, смотрит на него как на придурка, что верно. Но потихоньку начинают останавливаться личности с нереализованной гражданской позицией. Набирается человек пять, и я, немного раззадоренный сменяю товарища. Но начинаю топить за оппозицию – не надо вперед! Уже наломали дров! Предки на нас смотрят и не простят! Отчаянно жестикулирую. Кулаком, как коммунисты в фильмах, пальцем в небо – как всякие попы, грожу пальцем – «говорят, царь не настояшщийй!». Уже реально чувствую – забирает экстаз, ощущаю себя вождем всех народов и начинаю понимать всех горлопанов. Народу поднабралось и тоже внимают. …Пинок под зад, я падаю. Электорат меня ловит. Это предыдущий оратор тоже хочет свои лавры и продолжает свою пургу нести. Я начинаю орать: Долой! Хватит! Это враги! Измена! Несите яйца! Закидаем! …Срабатывает защита организма от побоев. Засекаю двухметрового амбала. Выпивший, рядом настороженная жена – он её не слушает. Явный работяга, не браток. Сжимает кулаки, на челе субтитры в переводе на культурный: «Господи боже, как хочется неважно кому дать в дыню!». Подскакиваю к нему, громким шёпотом ору: «Вы почему один? ГДЕ ПЛАКАТЫ??? Вы что, инструкцию не читали??? Вы ведь деньги получили!!!». Паника. Женщина пользуется этим и утаскивает его. …Надо кончать. Народу – дюжина с лишним. Это не считая тех, кто стоит на остановке. Спихиваю другана и начинаю гнать: Молоко подорожает! Мясо москвичи скупили и увезли! Хлеб из рыбной чешуи! В первых рядах беснуется вшивый интеллегент – плюгавый, неухоженный, чернявый и в очках. Таких много было кухонных революционеров в те времена. Я ему – вот, Вы, Товарищ! Расскажите! Протягиваю ему руку и он начинает блеять с трибуны почему-то о каком-то ворюге во власти. …Замечаем – окраина толпы косится в переулок. Начинаем вывинчиваться наружу: «Да-да, через два часа на кладбище. Будет водка, чай и пирожки. Приглашаем только своих, кто нас поддерживает! Будет батюшка!». Покупаем на последние деньги бутылку пива на двоих и не спеша уходим переулком. Там стоит заведенный нифига не подозрительный зил кунг, и ясно, что там готовятся к своим развлечениям успокоители с демократизаторами. …В местной газете было что-то об этом митинге, типа трудящиеся протестовали против… Какие-то непонятно кто сняли свои сливки с этого события.
…Нафиг эти девяностые. Этот мой товарищ их не пережил. Четверть века уже как под землей. Но и прикольные моменты были!
...Середина 90-х. Товарищ - водила на шишиге, кузов - будка с каким-то оборудованием. В основном, мотается по городу, но и за город посылают. Лето, жара, асфальт плавится. Из дома взятый тормозок прокис, но он его слопал. Прослабило. Тормознулся в первом попавшемся дворе, залез в будку и накидал лучей поноса в какой-то бумажный мешок - магазинских пластиковых пакетов тогда еще не было. Типа, потом выкинет. Приехал на базу - срочно за город, на водозабор. Отвезти запчасть. На обратном пути - грибники тормозят, подвези? Не проблема - залазьте. Не доезжая до города - звук хлопающей двери будки услышал, пассажиры на ходу выпрыгнули.
...Девяностые. Сказка. И был у нас шахматист - пловец аль боксер - интеллектуал. Зело хитрожоп был - присосался куда-то и начал что-то гнать за границу. Поднялся круто он - имел он все ништяки в те времена, полагающиеся таким же. Загнулся - то ли утонул в южных морях, то ли ливер подвел, то ли завалили и прикопали его - сиё неведомо. Да и хуй с ним. Оставил он проблему. Бультерьер был у него. Воспитание ноль. С кончиной оллегарха псину просто скинули за пару километров в жилой район. Начало лета - он не замерз. Местных собак он просто сожрал. Кошек тоже. Зоошиза местная его подкармливала.
Ближе к осенним заморозкам он попробовал ребёнка на вкус. Отбили, увезли на скорой. Тогда ещё милиция не стала связываться.
...Несколько маленьких местных компаний решили отловить опасного зверя.
...В соседней бригаде работал - назовём его Лёшик. Очень широкоплечий, очень волосатый, хороший работяга, добродушнейший. Когда выпьет - ни капельки не злобный. Пару раз видел - в споре ему кричали: "Лезь на своё дерево, обезъяна!" Он отшучивался.
...От мамочек/бабушек из детсадов инфа о собаке-убийце моментально была вбита в мозг мужиков. ...Варианты травить - сразу отмели. Тогда ещё разумные были и посчитали, что домашние шавки не должны пострадать.
Решили сети рыбацкие таскать в кармане, и любая пьяная компания - в курсе.
...Мы, наша бригада и соседняя - смешались, пили вместе, барагозили, часть нас отловили в медотель. ...Оставшиеся на воле пошли отливать за угол и увидели эту псину. Как-то получилось его поймать. ...Сидим у Лёшика на кухне, празднуем - одна бабулька нас увидела с добычей - всё. Завтра все в курсе, что нет собаки. ...Нас пять пьяных рыл, решаем, как быть с отловом. Полоумных мамочек с предложением аутодафе отметаем.
Возникает здравая мысль - безболезненно зарезать. А потом - освежевать и слопать. 90-е. Процесс идет норм.
Пацанва толпой идет в подъезд и организовывает бардак на площадке почтовых ящиков. Как обычно. Мы на первом этаже. Сопляки шумят, матерятся. ...Лёшик, он разделся догола (одежду не запачкать, а мы и так в голом виде каждый день в душ после смены), тушку в ванной большим ножиком разделывал. ...Он просто, как был, квадратный, шерстяной, с ножом в руке, голый и в крови. Он просто вышел в подъезд попросить маленьких вести себя потише.
...Как эта джигурда прыгала в окна лестничной клетки, я у окна наблюдал - думал, бетонный козырёк пробьют. Как разбегались!
... Лёшик 90-е не пережил - что-то в голове замкнуло, и он самовыпилился...
Товарищ, давно нет в живых, в 90-е отжигал. Пока вместе учились - всё норм, средненько. Откосить от сапогов уехал в областной центр в ВУЗ. Там его в общаге, нецелованного в большой секс выпустила разбитная старшекурсница. И оказалось - на этой ниве талант! Пальцем щелкнуть - и деффки со своим матрасом выстраивались в очередь. Волоокий, велеречивый, веселый, спортивный и неугомонный - харизма с большой буквы! Пару споров выиграл, что завалит очередную неприступную крепость.
...Для поправки финансов завел себе довольно симпатичную взрослую тетку торговку с рынка. Он её жарит и прочая романтика. Она его кормит. ...С очередной пассией провёл очень активную ночь и решил завалиться с торговке спать с утра - она всё равно на рынке, ключи от хаты есть. ...Облом. Женщина дома, очень сильно обрадовалась, настроилась на утренний интим. ...Обнимашки, ласки, полшестого. ...Взгляд падает на салями на столе... Колбаса - под мышку, греться. Партнершу животом на стол. Вставил и начал. Зима, начало светать, она просит выключить свет - стесняется засветло грызть скатерть. ...Он колбасу оставляет внутри и идет выключать свет...
...Очередную годовщину гибели Цоя компания опездолов отмечает на какой-то хате. Товарищ перепил и вырубился. ...Друзья заботливо нашли на улице шикарнейшую, ароматнейшую синеглазку. Привели на хату, заставили выпить стакан и разомлевшую, положили к товарищу. Сами ушли дальше праздновать. ...Что там утром произошло, какое было романтическое пробуждение - неизвестно. Участник молчал, как партизан.