Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OVer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, бери Фейри. - Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери Фейри! - Нет, мое моющее средство намного лучше... - Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!!!
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется за верхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит: - Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся. Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о скалы. Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник...
Конец лекции по высшей математике. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: Противный, выходи!!!
Нарик стоит на дороге, голосует. Тут останавливается Москвич. Нарик: - Слышь, браток, а ты за 15 минут до аэропорта домчишь? - Домчу... Нарик, закрывая дверцу: - Ну мчи, мчи...
Поезд дальнего следования. В одном купе женщина, мужчина и маленький ребенок. Ночь. Женщина: - Миша, пис-пис - Миша, пис-пис Мужчина: - Женщина, что это за фокусы? Женщина: - Какие фокусы, ребенок еще ни разу за ночь нормально не сходил! Мужчина: - Зато я десятый раз бегаю.
Преподаватель диктует условие задачи: - Предприятие производит Х тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В... Тут из аудитории: - Так типа А или типа В или в натуре С?..
Утром Бен Ладен просыпается с жуткого бодуна. Смотрит новости по телевизору о терактах 11 сентября и говорит, потирая голову: - Ooops, I did it again...
Армия. Капитан выстроил всех солдат. Ругается че-то кричиит: - Кто обписал скамейку? Все молчат. Капитан уже красный: - Я последний раз спрашиваю, кто обписал скамейку - шаг вперед!!! Все выходят, один стоит. Капитан разъяренно: - Фамилия!!!! Солдат: - Скамейка...
Состояние программиста после 19-часого просиживания за компьютером: - Место Тринадцатидюймового монитора у него появляется тринадцатидерьмовый... - Компьютер начинает разговаривать и просится в туалет... - Программист сам просится в туалет, при этом место туалетной бумаги забирает коврик... - У компьютера начинают бежать сопли, которые программист вытирает рукавом...