Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: One Eyed
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В патентное бюро приходит мужик и говорит: - Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья! Ему говорят: - Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата? - Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы... - Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму! - До первого применения моего аппарата - да...
Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди: - Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению, нет, сэр. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему: - Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал! - Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества - и такие оргии!
Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой: - Не дай бог так оголодать!
Милиционер тормозит "Москвич". В нем сидит мужчина и две женщины. Не заметив ничего подозрительного, милиционер только хотел сказать "Проезжайте", как услышал: Муж: - Как назло права дома оставил! Жена: - Да вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит. Теща: - Так и знала, что на ворованной машине попадемся. Дед из багажника: - А что, границу уже проехали?
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: "И ведь не прикажешь..."
На перекрестке останавливается новая "Волга" на красный светофор. Вдруг сзади в нее сзади на полной скорости влетает "Запорожец". Из "Волги" выходит хачик, подходит к водителю "Запорожца" и говорит: - Паслушай, дарагой, как ты бэз меня тармазишь, а?
Ну, че, красивая, Поехали кататься, У нас отличный цвет И экстерьер. Со всеми "мерсами" Мы будем "целоваться", Ведь я теперича - Водитель БТР.
Ну, че, в натуре, бля, Поехали кататься, Я новым русским Преподам урок манер. И с "Гранд Чероки" Будем лихо подрезаться, Ведь мы не в "жопере", А в клевом БТР.
Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой: - Не дай бог так оголодать!
Одному хлопцу на день рождения мама подарила часы. Он их нацепил и ходит по улице, важный, как индюк, часами хвастается. Мамка ему в окно кричит: - Сынку, сколько времени? - Не знаю, мама. - Ну так давай, я тебя научу. Вот гляди, когда обе стрелки вверху, это двенадцать часов. Когда маленькая стрелка внизу, а большая наверху - значит шесть часов. - Понял, мама. И давай снова по улице прогуливаться взад-вперед, а сам то и дело часы из кармана достает и делает вид, что смотрит который час. Через какое-то время мама опять в окно кричит: - Сынку, сколько времени? Он поглядел на часы и с важным видом отвечает: - Неизвестно еще.
Муж с женой приходят на рынок. Подходят к мясным рядам. Жена начинает выбирать кости. Муж ей говорит: - Дорогая, у нас же нет собаки! Она ему: - Не гавкай!
Муж вслух читает заметку о том, что в одном городе в Южной Америке так мало мужчин, что даже красавицы платят им по десять долларов за ночь. - А может мне поехать туда? - рассуждает муж. Жена отвечает: - Не смеши меня, на двадцать долларов в месяц ты не проживешь!
Армянское радио спрашивают: - Можно ли изнасиловать женщину на бегу? Армянское радио отвечает: - Нельзя, потому что мужчина со спущенными штанами бежит медленнее, чем женщина с задранной юбкой.
Захожу в магазин по причине нехватки пишущего элемента в шариковой ручке. Подхожу к витрине, смотрю: очень даже недорого по нынешним ценам – 0 руб. 74 коп. одна штука. Ну, по мере своих скромных возможностей по возведению в степень многозначных чисел прикидываю что пять штук будут стоить 3,70. Подхожу к кассе. Далее следует диалог: - Три семьдесят, пожалуйста. - За что? - За стержни. - Тань, у нас есть стержни по три семьдесят? Нет у нас таких. - Мне по семьдесят четыре копейки. - Сколько штук? - Пять. Посчитав на счетах: - С вас три двадцать. - Не может такого быть! Три семьдесят. Набирает на кассовом аппарате цифры, дает мне чек, забирает 3,70; вроде все Ok. Смотрю на чек, а там: СУММА - 3,68. Вот так номер! Оказалось, что настоящая цена была 0,736 коп. за штуку. А продавщица оказалась выше низменного стремления наживаться за чужой счет и никогда не обманывает покупателей, ей совесть не позволяет. Просто ценники слишком маленькие – не умещается на них три знака справа от запятой. Ведь не может же тупой, напичканный электронными микросхемами, кассовый аппарат в результате умножения 0,74 на 5 получить 3,68? Или может…
РЕ>|ЛАМА Если у вас разжижение мозгов и словесный понос, если вы лезете со своими "умными" замечаниями, куда вас не просят, (насчет чужих рубашек, квартир, собачек, причесок) даже если вы ничего в этом не смыслите, если вас то и дело просят заткнуться, если вы сами не в состоянии догадаться это сделать... То вам обязательно поможет фирменный ГУДРОН ! Залепляет рот гарантированно на неделю. Кончай ЖЕВАТЬ. Начинай ДУМАТЬ!
Есть у меня подружка. Так она такие штуки выдает... - Обойтись можно без всего. - Зачем держать в голове ненужную информацию? Сдал экзамен - жми кнопку "Очистить корзину". - Странно: дни все длиннее, а зарплата все та же.
Слова-паразиты и придаваемая с их помощью смысловая окраска. - ... одел куртку, напидорасил ботинки... Комментарий: когда одеваешь боты, не надо поворачиваться спиной к нехорошим дядям. - ... мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот... Комментарий: трудовая семья, без куска хлеба не останется.
...смотрите, дети, это утка Она большая прости... ...те дети, это слон Он физически силен, У него, как у китайца Отрасли большие я... ...ша, Яша, не балуй, Оторвешь макаке ху... ...лиган ============================ КТО ЗНАЕТ ПОЛНОСТЬЮ, НАПИШИТЕ, ПЖАЛСТА :]
Зачастую при оформлении витрин даже не задумываются: "А что же мы, собственно, изобразили?" Есть у нас аптека, а на витрине у нее изображены три градусника. Шкала у них проградуирована, но цифра написана только одна - 36,6. Исходя из местоположения этой цифры и количества делений, можно сказать, что термометры эти предназначены для измерения температуры от 31,5 до 39 градусов. Причем измерения проводятся довольно своеобразным способом: красный столбик подкрашенного спирта (поскольку ртуть красной навряд ли может быть) направлен от деления 36,6 вверх! Ноу хау.
- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос? - Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда неоструганной оставалась только голова.
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит, мужичок халву ест. Она его и спрашивает: - А скажи-ка, сынок, вкусно ли? - Очень вкусно, бабушка. Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест. Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит: - Бабуля, это ж мыло! - Мыло не мыло - ишь, коль купыла!
Утопили вы Му-му, Хоть она хотела жить. Одного я не пойму – Как вас лучше замочить. Я б несчастную Му-му Обогрел в своем дому, А мошенников ***чих Мордой – прям в навозну кучу.