Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает 2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает 4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.
Проводится испытание нового акушерского прибора распределяющего боль между будущими родителями. Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу: -Как чувствуете? -Нормально. Увеличивают мощьность до 50%. -Как чувствуете? -Да нормально! Увеличивают мощьность до 90%. -А как сейчас чувствуете? -Да нормально,нормально!! Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем. -Как чувствуете? -Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!
Мужик возвращается домой. Настроение - никакое ... Заходит в подъезд, смотрит - сумка. Открывает - полная $$$ ! Бежит домой, звонит в дверь. ОТкрывает заплаканная жена "Что с тобой, дорогая ?" "Горе у нас, мама умерла !!!" Мужик идет в ванную комнату, подходит к зеркалу, бьет себя по щекам : " Во поперло !!!"
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Катит новый русский на своем 600-ом по встречной полосе. Ну естественнот чувствует себя лучше всех, едет - радио слушает. Тут по радио обьявляют дорожную информацию - типа по такому то шоссе едет один какой то придурок по встречной полосе. Новый русский(возмущенно) -"Какой один ?!! Здесь их тыщи, тыщи!!!
Заходит мужик в автобус. Оглядывает сидящих женщин, и заявляет: - Слева - дуры! Справа - бл@ди! Возмущенный голос справа: - Да как вы смеете! Да я своему мужу ни разу не изменила! - Ладно, можешь пересесть налево...
На троллейбусной остановке стоят дедушка(Д)и пионер(П).Д:-Апчхи!! П:-Будете здоровы, дедушка!!! Д:-Спасибо,мальчик,я не болею,а ,просто,табак нюхаю! П:-Да ты хоть хуй нюхай-нас в школе вежливости учат!!!
Один НР отправился в путешествие по морю. Его соседом по каюте оказался один француз. Когда им принесли завтрак и они уселись за стол, француз сказал: - Бон апетит! -Иванов,- бодро ответил русский.
Во время обеда француз вновь сказал: -Бон апетит! -Иванов,-сказал русский, слегка удивившись. Услышав перед ужином "Бон апетит!", русский, с трудом сдержавшись, процедил сквозь зубы: -Иванов. На следующий день, найдя человека, знающего французский, и узнав о том, что "Бон апетит" - это вовсе не имя и даже не фамилия, а всего-навсего пожелание приятного аппетита, русский решил исправить свою оплошность: -Бон апетит!!!-выпалил Иванов, как только официант, накрыв на стол, удалилдся. -Иванофф!- улыбаясь, ответил француз.
Щупленький мужб смотрит телевизор в гостинной. В комнату с кухни залетает его жена - здоровенная баба. -Эй! Иди на кухню и убей комара, а то он меня уже достал гад. Мужичек покорно встает и идет на кухню. Оттуда раздается страшный грохот, звон стекла, стук падающей мебели. Наконец все стихает и он появляется в гостинной. - Ну что убил? Он глубоко вздыхает, вытирает рукой пот со лба и говорит: - Убит не убил, но здоровье теперь у него не то.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит страшно ужасное, лохматое, большое чудище. - Ты кто? - ПИЗДЕЦ! - А почему такой толстый? (обижено) - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!
Мужик просыпается со страшного будуна.... В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем на столе накрыта плотной тканью.... Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного освещая мрак помещения.... Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись расправляет крылья.... мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера... не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат... мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте.... Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня охерительно длинный день
Приехала француженка в Россию. Погуляла, познакомилась с новым русским. Собирается улетать в Париж на следующий день. Новый русский пригласил ее к себе. Предлагает: - Давай выпьем на посошок! - А что это - посошок? - А это такой обычай у нас в России. Накачал ее хорошо водкой. На утро она проснулась, умылась, собрала шмотки и в аэропорт. Прилетела во Францию и через месяц обнаружила, что беременна. Думает: "Что же такое "посошок?" Дай в словаре посмотрю." Искала,искала - не нашла. Ну, думает, это наверное, уменьшительно-ласкательное от слова посох. Нашла в словаре это слово. Смотрит объяснение: "Посох - палка в дорогу."
Мужик просыпается после очередной грандиозной пьянки подходит к зеркалу и наченает перечислять: -Петя,Вася,Сева,Коля. Из кухни жена : -Федор пора завтракать.... Мужик: -Вспомнил ФЕДОР!!!
Сидит мужик дома, читает газету.. Вдруг в дверь стук. Мужик спрашивает: -Кто там? -Открой, еп ты! -А кто там? -Ну из ЖЭКА, еп ты! Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик пропустил его: -Ну ладно,проходи, работай... Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять стук в дверь: -Открой, еп ты! -А кто там? -Ну из ЖЭКА, еп ты,раму делать! -Так уже пришел один! -Да упал я, еп ты!
Едут в поезде, в одном купе Рождественский, Маяковский и Есенин. Вдруг видят в окно такую картину: сидит женщина под большой березой и писает. Есенин говорит: -а кто, что может придумать на эту тему-зарисовочку? И сам же начинает: -Белая береза Какая благодать, Под твоею сенью Баба села ссать. Рождественский: -Хочется, хочется, хочется К жопе прижаться щекой Люблю, когда женщина мочится, Люблю, когда пахнет мочой. Маяковский: -У бабы жопа - метр на метр Словно ларек продовольственный Был бы у меня с километр, Доставил бы ей удовольствие.
Институт.Преподаватель читает лекцию студентам.Вдруг открывается дверь аудитории и входит измученный студент. - Почему вы опаздываете? Да и вид у вас к тому же. - Вы понимаете, я учавствовал в ралли. - Ну, проходите. Минутой спустя опять заходит опоздавший студент. - Ну, и вы тоже с ралли?- возмущается преподаватель? - Нет,я курил.
Сидят Петька(П) и Василий Иванобич(ВИ)в лодке и рыбу ловят. Вдруг всплывает подводная лодка. ВИ говорит П "Сплаваю посмотри кто ето?" П ныряет. Через 5 минут вынириват и говорит: -Ето Китйци! -Почему? -Да на ней "Made in China" написано. -Ты что счас все в Китае делают! Ныряй еще! П нырнул. Через 30 минут -Ето Американцы! -Почему? -Да они по английски говорят. -Ти что счас все по англиски говорят! Ныряй еще! П нырнул. Час нету, через 2 часа. -Ето наши!!!!! -Откуда ты знаеш? -Да я постугался они дверь открили...
Встречаются два НР - старые приятели. - Как дела , как жизнь ? - Класс, вот дачку прикупил под Москвой,с женой на Канарах оттянулся, да и там вилку себе построил, домик под Лондоном, вилла в Кейсарии... да вот чуть поиздержался - ту не одолжишь мне сотню баксов ? - А почему бы и нет ? Только ты поцелуй меня в плечо ? - А почему в плечо-то ?!!! - Ну...ты тоже издалека начал...:)
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле- сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо- вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост): В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного ущелья, жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь: перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну и переносить через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату - 1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо. Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой. Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы... - А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...
Две дамы горячо спорят: - Рожать гораздо больнее, чем делать аборт. - Нет, я не могу с тобой согласиться. Все наоборот. Видят - сидит на лавочке, скрючась, мужик. - Мужчина, рассудите нас - что больнее: рожать или делать аборт ? Мужик поднимает голову и (с придыханием): - А... вам... когда-нибудь... по яйцам... били ?!!!!!!!
В баре новый посетитель: - Бармен! Всем выпивку за мой счет! Вышибала: - И мне можно? - И тебе! Когда подошел момент расплаты, финансовое состояние посетителя оказалось неудовлетворительным. Вышибала мастерски исполнил свой долг. История повторяется: - Бармен! Всем выпивку за мой счет! Вышибала: - И мне можно? - А тебе нельзя! - ??? - Ты, как выпьешь - так звереешь!
Милиционер тормозит "Москвич". В нем сидит мужчина и две женщины. Не заметив ничего подозрительного, милиционер только хотел сказать "Проезжайте", как услышал: Муж: - Как назло права дома оставил! Жена: - Да вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит. Теща: - Так и знала, что на ворованной машине попадемся. Дед из багажника: - А что, границу уже проехали?
Идет по лесу заяц, крутя в руке наручники. Встречает медведя. -Заяц, а что это у тебя вруке? -Это миша, наручники. -?! -Ну, давай покажу. Нашел заец самое толстое дерево, попросил медведя обхватить его и защелкнул наручники. Медведь даже двинуться не может. Затем обошел медведя, поднял его маленький хвостик и ...давай его иметь. Медведь орет - а сделать ничего не может. Заяц сделал дело и пошел. А миша у дерева остался. Вскоре пришел волк. -Что миша, ты так стоишь? -Да, вот заяц приковал наручниками - и я двинуться не могу, так он меня еще и поимел. - А что правду двинуться не можешь? -Ну! Почесал волк голову, затем обошел медведя, поднял его маленький хвостик и ...давай его иметь. Медведь орет - а сделать ничего не может. Много зверей повстречал медведь, всем рассказывал про наручники и все его имели. И...вдруг идет ежик. -Чего медведь стоишь так? -Ежик, долго рассказывать - пристраивайся с зади....
Клиника для страдающих поносом и запором. Подъезжает к входу скорая помощь. Из машины выпрыгивает мужик, подбегает к спокойно гуляющей по газону женщине и орет: - Где здесь т-у-а-л-е-т-т-т-т? - А я не знаю,- спокойно отвечает она.-Я здесь всего три недели.
Пытается, значит, чукча поступить в Институт Международных отношений |-) Естественно, на экзамене - "ни в зуб ногой"; но просто выкинуть Чукчу ну никак нельзя - малый народ там, гонения по нацприципу... Профессор тогда задает вопрос: - Ну а скажите, какие бывают послы? - Однако, посол бывает црезвыцайный, посол пряный, посол на$уй...
1.Поезд. Ночь. Бабка вбегает к проводнику. - Помогите. Отселите меня в другое купе. - А что случилось бабуля. - Да сосед достал. Я стерпела, когда он положил свои носки на стол, стерпела когда он разделся догола, но когда он снял с меня очки, надел их себе на х@# и сказал: "Смотри дружище с кем мы сегодня спать будем"...
2.Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках: - Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет" пишется с двумя "н".
- Абраша, а как мы назовем нашего котика? - Давай, Сарочка, назовем его Изя. - Нехорошо кота человеческим именем называть... - Ну тогда назовем его Вася...
Урок в грузинской школе: Учитель:-Дэты. А кто скажит щто такой "Ос"? есесно лес рук. Учитель: - Ну давай Гоги скяжи. Гоги: - Ос - ета паласаты мух. Учитель: - Нээт! Палаты мух - ета бжел!! А Ос - это то на штом зэмла крутитса. Воо.
На перекрестке останавливается новая "Волга" на красный светофор. Вдруг сзади в нее сзади на полной скорости влетает "Запорожец". Из "Волги" выходит хачик, подходит к водителю "Запорожца" и говорит: - Паслушай, дарагой, как ты бэз меня тармазишь, а?
Этот анекдот я услышал в середине 70-х на одном из многочисленных тогда почтовых ящиков, пересказываю как вспомнил. Семидесятые годы. Новый зав. сектором "почтового ящика" приходит за документами в Первый отдел и изумленный замирает с открытым ртом: в комнате за столом сидит роскошная блондинка - необычайно красивая да и и все остальное тоже на месте. Познакомились. С этого дня сотрудник приходил в Первый отдел по нескольку раз – по делу и без дела, поскольку женщина из своего отдела не выходила, а когда она приходила на работу и уходила домой было большой загадкой или тайной. Все коллеги с интересом наблюдали за развитием событий. А дело было летом и он, наконец, решился пригласить красавицу за город. Она в принципе согласилась, но… . Тут то и открылась ее страшная тайна – раньше она работала в отделе испытаний и при взрыве изделия на полигоне лишилась обеих ног, что и продемонстрировала ошарашенному сотруднику. Отступать было поздно и он не могрнув глазом сообщил, что у него машина и утром он за ней заедет домой. Она предложила совместить загородную прогулку с визитом на автоматическую станцию слежения – она за одно проверит все замки, да и место там у реки на окраине деревни – ему должно понравиться. На том и порешили. Наутро он отнес ее к машине, прокатил с ветерком на своей новой "Волге". Приехали, проверили запоры на дверях станции, заполнили специальный бланк осмотра, и после этого расположились на берегу: расстелили плед, позагорали, выпили, закусили. Сблизились. Но как реализовать сближение? У дамы и тут было готовое решение – она одела на себя что-то вроде крепежа парашюта, а лямки попросила набросить на крепкие гвозди, заботливо вбитые кем-то в забор станции. Получилось все великолепно: она оказалась женщиной страстной, да к тому же давно не встречавшейся с мужчинами. Он получил море удовольствия. В конце он ее крепко поцеловал и отнес на плед. И тут она залилась слезами, стала его страстно целовать и все время приговаривала% "Ты первый! Ты первый!". Он был мужик опытный и ей возразил – "Дорогая, насчет первого ты по-моему пытаешся меня слегка одурачить". "Нет, та первый" – снова сказала она сквозь рыдания – "Ты первый… снял меня с забора".
Первый Конгресс Советской Академии Наук. В зале ученые "из народа". В призидиуме, все теже лица. Диалог: - Мань, хочешь Келдыша покажу! - Ну, что ты Вань, домой прийдем, там и покажешь!
V teatre proishodit repetiziya spektaklya po skazke Pushkina - k akteru podvegaet rejisser i oret emu - da skol'ko raz ya mogu povtoryat' shto ne Ya drochistiy izumrud a yadra - chistiy isumrud!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победа! Победа - это успех! Успех - это женщины! Женщины - это СПИД! Нет, не пейте томатный сок...
Едут ночью на Мерсе два новых русских (НР) по шоссе. Вдруг машина глохнет. Ну, пытаются завести (фары протерли, в выхлопную подули и т.д.) - ни фига. Стоят. Вокруг никого. Вдруг видят бежит по дороге мужик с рулем от Белаза и бормочет дыр-дыр-дыр… Подбегает к ним как бы начинает тормозить, передачи переключать, остановился и говорит: Че случилось мужики? Они ему: Да пошел ты ххххххх (на йюх) Да садитесь мужики подвезу. НР: ХХХХ!ХХХХХХХ-ХХХ-ХХ!!! Тут мужик достает пушку и орет: "А ну быстро в кузов. Я на Белазе!" Ну они в "кузов" залезли, стали сзади. А мужик дыр-дыр (поехал) и они за ним. Бегут. Тут впереди пост. Мужик и говорит "Я по объездной, а вы вылазьте и пешком через пост, за ним встретимся." Прибежали НР на пост, подбегают к менту: "Тут один идиот, ххх, с рулем от Белаза бегает. Заставил нас бежать с ним…" Мент: "Что, с рулем от Белаза? Вооружен?" НР: "Да-да-да!!! Фас, взять, убить, съесть …!!!" Мент, достает из-за пазухи мигалку и ставит себе на голову: "Дрын-дрын. Ты за мной, а ты в коляску. Щас возъмем!" НР: "Лучше бы мы в кузове остались".
Идут по улице два гея... Решили заскочить в какой-нибудь ресторанчик, перекусить, а тут как раз подвернулся небольшой, но весьма приличный на вид. Заходят, садятся, заказывают покушать... А у барной стойки девочки крутятся, клиетов высматривают. Одна заметила двух прилично одетых, аккуратных ребят, явно с деньгами... Подходит... - Привет мальчики! - Чего тебе?... - Ну, не хотите ли отдохнуть, поразвлечься, все такое... - А ну ка иди отсюда, ЧУДИЩЕ ДВУЖОПОЕ!!
Одному хлопцу на день рождения мама подарила часы. Он их нацепил и ходит по улице, важный, как индюк, часами хвастается. Мамка ему в окно кричит: - Сынку, сколько времени? - Не знаю, мама. - Ну так давай, я тебя научу. Вот гляди, когда обе стрелки вверху, это двенадцать часов. Когда маленькая стрелка внизу, а большая наверху - значит шесть часов. - Понял, мама. И давай снова по улице прогуливаться взад-вперед, а сам то и дело часы из кармана достает и делает вид, что смотрит который час. Через какое-то время мама опять в окно кричит: - Сынку, сколько времени? Он поглядел на часы и с важным видом отвечает: - Неизвестно еще.
Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает заложников. Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота.... Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите, как вам это удалось?" Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"
Stoit (S)salaga musor na shosse.Vdrug proezzaet 600MRS na xodu otkrivaetsea okno i vikidivaetsea $100 dollorov so slovami: --Na tebe sobaka. Nu salaga podneal dengi stoit na nix smotrit.Podxodit (SA)Starshina. Nu salaga emu ob'esneaet: (S)--Proexal Mers,otkrilos okno,vikinuli babki,skazali na sobaka. (SA)-AAAAA nu eto mne, a ti v etom dele esho shenok.
Zayac stoit, kovyryaet v nosu i zabivaet kosyak. > K nemu podbegaet los' i govorit: > Zayac, posmotri, kakie u menya krasivye muskulistye nogi... > Zayac molchit. > Zayac, posmotri, kakie u menya krasivye vetvistye roga.. > Zayac molchit. > Zayac, posmotri, kakoi ya zdorovyi i sil'nyi!!! > Zayac pyhnuv razok, vytaskivaet "kozyulyu" i govorit: > A zato, ya bogache duhovno!!!
Стоят моряки далнего плаванья на палубе , делать не х%й !!! Тут один опытный моряк(1) делает себе самокрутку и закуривает , а рядом стоит молодень морячок(2) смотрит на него и спрашивает : (2) - Дай пару тяг сделаю ? (1) Протягивает ему сигарету . (2) - Ты где такую мохорку нашел ? (1) - Дам я тебе один хороший совет : перед тем как отправиться в плавание надергай с пи;%ды жены волос !!! Вот тебе и махорка !!! Ну молоденьки морячок перед ходкой в море надергал у молодой жены волос и отправился !!! Встречаются они на палубе (1) - Ну че сделал ??? (2) - А как же !!! (1) - Ну и как ??? Дай тягу сделаю ??? (2) - протягивает ему самокрутку (1) - Затягивается и начинает страшко кашлять , чихать и т.д и т.п. иговорит : Что ж ты с%№ка ниже надергал ???
Застольный!!! Встречаются на трипдаче мужик с девкой. - Слыш, подруга, если уж мы здесь встетились, может перепихнемся по маленьку, нам терять-то нечего!? - Я за! Только ты корочку пальчиком проткни, а там по гною, как по маслу пойдет.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.