Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
25 декабря 2004г, в субботу, Путин поздравил президента Украины с избранием. На вопросы журналистов как он досрочно узнал результаты, Путин ответил:"Порезультатам inter-pool`а!"
Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает, дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой – два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в капиталистических буднях. Я – за рулем. Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро. Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой начинает потихоньку закипать от такой наглости. Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней, что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало, швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на - $уй не нужно! "
Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу". Он: "Ну хоть пососи". Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными. Через 5 минут звонок в дверь. Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?" - Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился. - Об унитаз что ли? - Почему? - Так у тебя говно на подбородке.
Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите навечно.
Мне сказали и два раза как нежна ты и мила, Как сидя на унитазе ты творишь свои дела, О божественные звуки " ароматом" дышит нос, Нету боли,нету муки-есть загадочный понос....
ЧМ-2006. Путин поздравил президента Чехии и выразил соболезнование президенту Бушу. В ответном послании президент Чехии выразил уверенность что в финале ЧМ-2006 команда России выиграет у Египта, а президент США выразил протест в связи с тем, что в Европе бьют афро-американцев.
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация (заявки принимаются). Peter
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.
Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора после эзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза "профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно, постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...
Проблема 2008 снята! Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо - нарушена хронология летоисчисления. Современные исследования показали о необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены в ООН и лично Д. Бушу - президенту США.
Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его, а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член! -Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был завязан!!! Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей эта елка стояла!!!
По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом.
Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества.
Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml
С говном не шутят (с) Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну, Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги, уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела место...
После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в поддержку исследований в этой области. Peter
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора Камчатки, причем Кремль не возражает.
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в некоторые психологические аспекты отношений главных героев. Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит, имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью, Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью, вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения. 2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется повествование о моральном разложении нации. 3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они будут встречатся во время всего повествования данного литературного изыска русской словесности. 4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно). На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку произведения. Часть первая. ( или с чего все началось). Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то время я занимал должность системного администратора, по мере возможности надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб "Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом. - Скока тут мощных телок, - сказал я. - Ага,- ответил Ш. - Может по пиву? - Почему бы нет ? Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про какой то рассвет или закат… - Шарк! Давай выпьем ! - Можно. - По пиву или водки? - И того и другого. Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою бурную деятельность и начинать собираться на выход. По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба не было никого… кроме охранников. Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом разбилась о мраморный пол. Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать. Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
Слыш, чувак какая со мной произошла история. Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских парней) Вот собственно и сам рассказ . Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки. Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья, но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу. И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена наплохая кафешка(Пицца блюз) . Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин), тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!! , поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов! Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!! Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу. Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении. Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Как после истории с Ксюшей можно утверждать, что нет сионистского заговора? А разговоры, что питерским нельзя даже кольца доверить - есть только нелепая еврейская болтовня.
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет. Peter
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.