Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pitbull
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов. Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика. Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом "фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и заказывает: - Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба. Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог. Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает): - Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull
Приходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу: -Скажите у вас мыло в продаже есть? Продавщица: -Да, только яичное. Мужик: -Нет спасибо , я бы хотел весь помыться.
Еще раз о вреде пьянства. История реальная, сам там был. Было это в году так 97-98. В день солидарности мужчин.8-го марта то бишь. Дружною толпою человек в 20 народу(дача большая)мы двинулись поздравлять слабый пол с профессиональным праздником. Поделились примерно так 12 жентельменом и 8 мадам. Празднование затянулось за полночь. Дамы поняв что кроме тостов за их здравие ничего не последует удалились на боковую. Сильная половина человечества пользуясб отсутствием надзора продолжила угар. Надо сказать мощнейший.12 рыл здоровых мужиков целенаправленно наливалось спиртным. Надо сказать что все мы давненько не виделись, посему на радостяххх... В общем круто было. Часов около трех народ начал отваливаться, и где-то часа в четыре ночи все бойцы спали на свойх постах. Духан в комнате стоял тот еще. Ребята покрепче спали, а все остальные мучались от удушья и запаха в помещении. На быстро проведенном собрании было решено открыть дверь на кухню. Открыли. Выяснили что не протягивает. Решили открыть окна в комнате, не судьба-их на зиму заколотили, причем "соткой". Хозяин, что был в числе мучавшихся от "бессоницы" накануне завез стукла для остекления беседки дал добро на битье окон(типа с утра вставим). Сказано сделано. В полной темноте, кто-то из присутствующих(до сих пор не известно кто)чем то тяжелым маханул в окно... Дуновение ветерка, свежий воздух в общем все уснули спокойным сном алкоголиков. На утро был обнаружен разбитый в клочья телевизор и дико злой слабый пол. Все таки самовнушение сильная вещ. А телек мы ему купили, скинулись и купили, концов то не найти.
Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов. Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика. Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом "фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и заказывает: - Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба. Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог. Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает): - Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull
Решил ГЛАВНЫЙ прокурор всех синоптиков расстрелять. Всё равно их прогнозы не сбываются. Верховный судья "за", народ, естественно, тоже. Вывели их на площадь, барабанная дробь, судья приговор зачитывает... И тут из толпы мужичок кричит: - Стойте!!! Стойте!!! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести пользу народу! Судья: - Что вы предлагаете? - Надо их повесить! Пусть хоть направление ветра указывают!
Стоят два мужика на обрыве, и прыгают по очереди с него... И так несколько раз... Подходит третий. - Мужики, вы что делаете??? - С обрыва прыгаем... - А почему не разбиваетесь!?? - Да нас встречным потоком воздуха обратно закидывает... - А можно и мне??? - Прыгай!!! Мужик всмятку разбился. Первый говорит второму: - Хоть ты Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие....
Выпускник семинарии пошел проходить практику в церковь... Батюшка говорит: -Иди остоканься и отслужи проповедь... Выпускник отслужил... Батюшка ему и говорит после проповеди: -Мне всё понравилось... есть только несколько замечаний: Во 1-х: Я сказал остоканься, а не обутылься! Во 2-х: На алтарь восходят, а не вползают... В 3-х: Рясу в штаны не заправляют!!! В 4-х: Кадилом машут в перёд и назад, а не раскручивают над головой... В 5-х: Никакой другой МАТЕРИ в Божьем Писании нет!!! И в 6-х: В конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не "П****Ц!!!!