Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pivo Vodkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матвиенко говорила, что россияне в случае беды выстраиваются в очереди к военкоматам. Но россияне, видимо, не совсем расслышали Валентину Ивановну. И выстроились в очереди к банкоматам.
"В Сыктывкаре нарушивший ПДД в 162-й раз мужчина сбил мотоциклиста". Ну, в общем-то, ничего интересного в заголовке статьи. Чтобы не интриговать, сразу приведу коммент: "Водитель с 161 нарушением ПДД за рулем с 2017 года и мотоциклист без шлема встретились на участке дороги, закрытом для проезда транспорта." От себя добавлю: да, так и есть, участок закрыт на дорожные работы, причём закрыт не только непонятным красным кругляшом с белой горизонтальной полосой, напоминающей кирпич, но и положенной поперёк дороги бетонной сваей. Что в таких случаях полагается говорить, "эту страну не победить"?
Мы поедем, мы помчимся за бутылкой утром ранним И к открытию ворвёмся в алкогольный магазин! Эгей! Ты увидишь, что напрасно "Три семёрки" звали дрянью - Он вкусней, чем тормозуха, клей БФ и керосин! Эгей!
- У нас в Британии демократия! Любой может выйти на Трафальгарскую площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это ничего не будет! - Ну и что? У нас в России тоже демократия. Любой может выйти на Красную площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это тоже ничего не будет.
Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев: - Папа Нурсултан, а можно нам присвоить звания Героя Труда Казахстана? Нурсултан Назарбаев: - Нет, ребятки, молоды вы слишком для Героев. Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев: - Так что мы, совсем без подарков от тестя на Новый Год? Нурсултан Назарбаев: - Ладно, уговорили, можете цену на газ поднять в 2 раза.
- Здравствуйте. Ваше резюме на сайте поиска работы. Вы ищете работу? - Да, ищу. - Отлично! Как только найдёте, сообщите нам - мы предложим вам отличный кредит на очень выгодных условиях!
ТАСС: "Песков заявил, что не Байдену, а россиянам решать, кто будет находиться у власти в России". Песков, ты поосторожнее! Элла Александровна уже не молодая девочка, ей вредно так сильно смеяться!
Закон есть закон! РФ, Республика Коми, Усть-Куломский район, село Мыёлдино. Нет, не от слов "Мы - елда!" Село вытянуто вдоль берега реки. Длина километров 7-8, ширина метров 100. Центральная, она же единственная, улица с логичным названием Центральная. Убитая напрочь грунтовка, ямы и колдобины, первая-вторая передача, скорость 10 км/ч. Перед школой 20 метров идеально ровного асфальта, и на этих 20 метрах - 2 искусственных бугра, "лежачие полицейские". Логично, не на грунтовку же лежачих полицейских укладывать. И знаки, конечно же: Переход, Искусственная неровность, Ограничение скорости 20 км/ч. Ибо нечего тут гонять. Дети всё-таки! А дальше опять та же грунтовка, те же 10 км/ч. Как бы намекнуть депутатам, принимающим умные и нужные законы (например, об обязательных лежачих полицейских возле каждой школы), что за МКАД жизнь тоже есть?
Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?
Газета Ру: В министерстве финансов России предложили с 1 января следующего года провести эксперимент по продаже российского вина через сайт "Почты России". Ну что сказать... я одобряю! Пить станут меньше, но зато хорошее выдержанное вино!
Диалог в камере: - За что тебя загребли? - На заборе написал "Президент - вор!" - За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента? - Нет. - Неужто за разглашение государственной тайны? - Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Брежнев едет по Москве. - Какое красивое здание! Что это? - Синагога, Леонид Ильич. - Действующая? - Нет. - Почему? - Всё никак раввина не можем подобрать. Приходят устраиваться или евреи, или беспартийные.
Слышал я давеча по ТВ с высоких трибун грозный рык о коммерсах окаянных, что цены на маски завышают. И обещание с оными жуликами бороться шибко. Дескать, проверки пойдут и будут смотреть - а не завышена ли цена на маску? А обоснована ли она? Ну и иное прочее тоже, раз уж зашли. И вспомнился мне по такому случаю анекдот: Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит: - Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться - нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого - 400р. Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор: - Пиши - на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.
- Владимир Владимирыч, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС? - Вы что, хотите, чтобы было, как в Казахстане?
Эпиграф: "Манда уёбищная, блядский мудень, тремя хуями отпидоращенный!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Из местной прессы (выделение Сaps Lock - моё): "... Судом установлено, что 6 октября 2018 года воркутинец вместе со своим приятелем распивали спиртные напитки. Между мужчинами возникла ссора, в ходе которой гость схватил нож и несколько раз ударил им своего собутыльника в живот. От не совместимых с жизнью травм потерпевший скончался на месте преступления. После этого убийца воткнул в шею своей жертвы четыре ножа, сфотографировался на фоне трупа, забрал из квартиры телефон потерпевшего, бытовую технику и покинул квартиру. Затем мужчина на такси отправился в центр города, где ножом убил случайного прохожего и украл его сотовый телефон.
Несмотря на отсутствие прямых очевидцев совершенных преступлений, искать обвиняемого долго не пришлось, поскольку после второго убийства и кражи он направился в один из ресторанов Воркуты, где стал демонстрировать окружающим снятые на телефон фотографии и видео с места первого убийства. ВЫПИВ ЕЩЁ СПИРТНОГО, ОН НАЧАЛ ВЕСТИ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО, с связи с чем был задержан нарядом полиции и доставлен в дежурную часть."
Т.е., всё, что до слов "выпив ещё спиртного" - нормальное, в общем-то, поведение самого обычного гражданина.
QR-код. Регистрация прошла успешно". "Получить QR код для выхода из дома" "Выберите причину выхода из дома" "Вынести мусор" "По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину" "Выгулять собаку" "По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована" "В магазин" "Выберите вид магазина" "Продукты" "Выберите наименования продуктов из выпадающего списка" "Сигареты" "Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка" "Пиво" "Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка" "Молоко" "По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка" ... "Ваш лимит обращения за QR кодом на Х-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Y-го апреля 2020 года."
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
- Читал "1984" Оруэлла? - Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.