Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Prizrak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История сия произошла, как водится, апосля встречи нового года. В довольно многочисленной компании мы с друзьями поехали встречать новый год на дачу. Там и произошла эта анекдотичная ситуация. 1-го числа, когда после буйного праздника никто не чувствовал себя в силах предпринимать какие бы то ни было действия, народ сидел у костра, жарил шашлык и похмелялся вином. Все выглядело довольно умиротворенно и спокойно. Удобства, как и на любой другой даче (в большинстве своем) располагались на улице, совсем недалеко от того места, где горел костер. И вот, представьте себе, посреди сего благостного времяпрепровождения из тех самых удобств вылетает мой друг (для простоты назовем его Леша) белый как простыня, и с выпученными глазами орет: - В СОРТИР НИКОМУ НЕ ХОДИТЬ !!! Ну, естественно, буря вопросов относительно такого заявления, на что звучит ответ, от которого я хохочу до сих пор: - Я там телефон утопил! Стены строений дачи содрогнулись от всеобщего молодецкого хохота. Всем до жути интересно - как же это он умудрился-то? Ну он, нервно ища совковую лопату, объясняет, мол зашел, снял, и слышу шлепки странные. Хвать за пояс (а телефон висел именно там), а телефона нету. Ну, посветив себе зажигалкой, он с трудом разглядел какой-то смутный блеск на дне ямы... Всеобщие хихи и хаха все еще не прекращались ни на минуту. Я так вообче впал в истерику, и с трудом вспомнил, что у нас есть видеокамера, на которую этот момент грех не заснять. ТАК БЫСТРО я не бегал ни разу в жизни :) Я как раз успел к тому моменту, чтобы застать то, как Леша нашел совковую лопату, фонарь (уже хорошенько стемнело), и отправился в ватерклозет за своим драгоценным телефоном. Со всех сторон слышались ободряющие крики, что там все замерзло, и вглубь он не уплывет, ежели его особо не трогать, давали вторую лопату, чтоб поудобнее было зачерпывать. И тут у одного из товарищей (назовем его Максом) возникает гениальная идея как подсветить телефон. Макс достает мобильник и начинает звонить на него с радостными криками: - Леха, я тебе на телефон звоню, его видно??? :) И тут я своими собственными глазами вижу, как из той самой дыры раздается мелодия Eifel 65 и просачивается какой-то таинственный зеленоватый свет. Мой смех к этому моменту перешел в стадию хронического. Остановиться я уже не мог в принципе. Все это приключение для телефона и его владельца окончилось довольно успешно, учитывая то, что телефон не ушел вглубь и его удалось достать. Иначе бы виброзвонок сделал бы свое коварное дело. В общем, постепенно веселье возвращалось от взрыва к нормальному праздничному ритму, и эта история начала оседать в глубинах памяти, если б не один товарищ, который предложил позвонить Лехе и спросить не пахнет-ли :)
С этого момента в сортир с телефоном не ходил никто.
Я работаю врачом-травматологом в больнице. Смешного в работе мало, но бывает, особенно во время ночных дежурств. Но эта истроия не об этом. Со мной в подъезде живет пара возраста "чуть выше" среднего. И есть у них дочка, работающая в аптеке и имеющая возможность доставать им лекарства, которые в принципе отпкускаются по рецептам. В подъезде кроме меня врачи больше не живут. И многие обращаются с различными вопросами о недомоганиях. Ну я и подсказываю. А с пожилой парой мы иногда вместе выгуливаем собак. Так вот один раз жена стала жаловаться, что муж плохо спит. Я, зная, что лекарства у них есть всякие, посоветовал принять феназепам (снотворное средство, не очень сильное, но эффекктивное). Дело было вечером. Я привел собаку домой, лег спать. В 1-30 ночи раздался звонок. Такое бывает, когда звонят из больницы, если какое-нибудь ЧП. Типа аварии автобуса или обрушения крыши. И дежурный травматолог не справляетсяя. В таком случае приезжает скорая и везет в больницу. Но через завываня в трубке я понял, что звонит женщина именно из той пожилой пары. И еще я понял, что муж умирает. Я спросил сколько она дала таблеток. Ответ цитрую: "Две одних и две других". Я прикинул - 4 таблетки снотворного для в общем-то пожилого человека может привести к смерти, начал соображать, что делать. Нужна сразу реанимация, вызвавть я могу как врач. А пока минимум ввести физраствор. Я кое-как одевшись и прихватив ампулы с физраствором побежал к ним в квартиру. ДА... ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВЫЗВАЛ РЕАНИМАЦИЮ! Надо сказать, что спускаясь к ним, мне представляласьт картина смерти в таком случае - паралич сердечной мышцы. Синюшные губы, лицо, холодные конечности. Тут все решают минуты, действовать надо очень быстро. Но то чег я увидел, я никак не ожидал. Зайдя в квартиру, и, можно сказать, подбежав к больному, я увидел следующее: муж почивал здоровым богатырским сном. Никаких симптомов смерти или предсмертного состояния не было и в помине. Зато был запах хлеще, чем в общественном туалете на вокзале Астрахани. И постель была вся мокрая. Я поинтересовался у жены, что случилось. Рассказ был следующий: придя с выгула собаки, она достала таблетки и дала мужу две штуки. Потом вспомнила, что таблетки называютя феназепам. И дала две таблетки феназепама. Затем они легли спать. И муж во сне застонал. Проснуться он не мог, потому что две таблетки - это сильная, но явно не смертельная доза. И стонал все сильнее и сильнее. А потом отлил в постель. Меня пронзила догадка. Я попросил показать таблетки, которые она ему давала. И после этого не мог сдержать смех. Она ему дала две таблетки феназепама и две фуросемида (ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ МОЧЕГОННОЕ СРЕДСТВО). Да, как у Михаила Задорнова, или еще у кого, точно не помню - "Вы не пробовыали выпить снотвороне и слабительное одновременно?" Далее бабуля под моим контролем нашла таблетки АСПАРКАМА (пьется вместе с мочегонным для восстановления солевого баланса организма). Я сказал пить по две таблетки два дня тр раза в день. И пошел спать дальше. P.S. А физраствор я все-таки ввел.
Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда глубоковато!(Prizrak)
Презентуя свою книгу в Нижнем Новгороде, телеведущий Владимир Соловьев внезапно вспомнил светскую львицу Ксению Собчак.
- Ксения Собчак не знает, что такое комплексовать. Либо Ксюша Собчак, либо совесть, и понимание что такое хорошо. Ксения и совесть - понятия не совместимые, - отрезал Соловьев. - Мы с ней не сталкиваемся. Я принципиально никуда не хожу, где есть она. Именно из-за нее я не хожу на мероприятия "Серебряного дождя". Я вообще стараюсь избегать мероприятий, где может она появиться. Знаете новый анекдот про Собчак? Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Не совсем уверена, что этот разговор по ISQ попадает в разряд историй, но пока пыталась объяснить человеку (неспавшему почти всю ночь после напряженного дня со множеством встреч), что же такое извилины...
Alex (11:51:29 1/11/2007) блин тогда к чему весь разговор о любопытстве
Svetik (11:51:58 1/11/2007) ты забыл, что общаешься с блондинкой??
Alex (11:53:42 1/11/2007) и что, я должен думать что у тебя 1 извилина и та прямая? вроде это не так!
Svetik (11:56:13 1/11/2007) нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки и... щас вспомню от чего еще
Alex (11:56:52 1/11/2007) ничего не понимаю
Svetik (11:57:03 1/11/2007) ты о чем?
Alex (11:57:14 1/11/2007) > нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки и... щас вспомню от чего еще
Svetik (11:57:40 1/11/2007) от чего может остаться извилина?
Alex (11:57:52 1/11/2007) ???!!!
Svetik (11:58:05 1/11/2007) вот у тебя, например, на руке часы, от ремешка остается извилина..
Alex (11:58:14 1/11/2007) нет
Alex (11:58:21 1/11/2007) у меня и часов нет
Svetik (11:58:48 1/11/2007) хорошо, другой пример
Svetik (11:59:16 1/11/2007) от нижнего белья у тебя тоже никаких следов не остается?
Alex (12:00:03 1/11/2007) ??? да его есть по вечерам стиральная машина!
Svetik (12:00:39 1/11/2007) от резинки, я имею в виду, вмятин на коже не остается???
Alex (12:00:46 1/11/2007) есть
Svetik (12:00:56 1/11/2007) вот тебе и извилина
Alex (12:00:58 1/11/2007) а причем здесь извилины
Alex (12:01:04 1/11/2007) хм
Svetik (12:01:09 1/11/2007) а на голове такие бывают от шапок
Svetik (12:01:37 1/11/2007) блин, тема для разговора
Alex (12:01:37 1/11/2007) ну не знаю
Alex (12:01:52 1/11/2007) они думать не могут!
Svetik (12:02:06 1/11/2007) шапки???
Alex (12:02:17 1/11/2007) извилины
Svetik (12:02:33 1/11/2007) а ты ими??
Alex (12:02:41 1/11/2007) тем более
Svetik (12:03:45 1/11/2007) а чем ты думаешь?
Alex (12:03:57 1/11/2007) а чем только я не думаю
Svetik (12:04:13 1/11/2007) т. е. ничем ты не думаешь...
Svetik (12:04:22 1/11/2007) и кто из нас блондинка?
Alex (12:04:36 1/11/2007) Я не видно чтоль!
Svetik (12:06:06 1/11/2007) не видно, я в другом здании
Alex (12:06:14 1/11/2007) странно
P.S. Привет skudelin'у и спасибо за популяризацию образа блондинки :)))