Залог успеха очень прост. Прост как валенки(простота валенок напрямую
связана с простотой их конструкции). Нужно просто брать пример с других
известных авторов нашей цивилизации и их повадки. Для начала нужно
отрезать себе ухо(гениальное изобретение Ван Гога, которое он не успел к
счастью запатентовать), что привлечет к тебе изрядную популярность. Если
своего уха жалко или таковых к данному времени уже не имеется, то можно
отрезать чье-то чужое, что привлечет не менее объемную популярность.
Затем уже можно думать и о том, к чему привлечет все это внимание. Дабы
популярость не угасла, можно и что-то написать, либо если лень писать,
то нужно как минимум красиво сплагиатить. Плагиатить лучше всего либо
совсем неизвестные произведения неизвестных творцов прекрастного, либо
наоборот, известные романы(желательно длинные и скучные) известных
писателей, что приведет к повышеному вниманию со стороны
общественности(см. пункт про популярность). Этим делом лучше всего
заниматься по вечерам за кружкой горячего кофе пристально смотря в
потолок и делая умное выражение лица. И не забудьте одеть очки.
Желательно чтобы очки были постарее, а стекла потолще. Эта картина со
стороны делает будующего писателя на первый взгляд умным и талантливым.
Писать лучше не от руки, а на старой печатной машинке начала 20го века.
С такой техникой признак умноты повышается как минимум вдвое. Писать
лучше всего про политику, ее деятелей(стоящих на самой высокой ступеньке
служебной лестницы). В сюжет романа просто необходимо впихнуть критику,
желательно нецензурную, а также преумножить интерес читателя несколькими
грязными откровенными сценами, носящие преимущественно порнографических
характер. В этих сценах также должны присутствовать известные
политические деятели. Если настроения писать нет, то это еще лучше-можно
просто вообразить себя настоящим пианистом и сыграть быструю симфонию на
печатной машинке, затем спихнуть вину о подмене подленника нового
бестселлера на редакцию, в которой должна была публиковаться данная
книга. Снова смотрим пункт о популярности... Итак, когда редакция
выплатит немалую денежную компенсацию за утерю важной информации, можно
позволить себе запастись кофе и продолжать писать произведение.
Повторять историю с редакцией во второй раз не стоит, ибо подлог могут
быстро раскрыть. После полного сюжета надо смело бежать публиковаться,
причем на финансы, вырученые со скандала. Итак, перед днем до
пресс-конференции следует сотворить что-то противозаконное(естесственно,
для привлечения внимания общественности). Например, попытаться вынести
слона из зоопарка. Методом перебрасывания его через ограждение. На худой
конец напиться и пристать к милицейскому патрулю на проезжей части
скоростного шоссе. Представте, как эффектно будет выглядеть ваше
появление на глаза журналистов в наручниках!!! После такого к вашим
ногам упадет весь мир. Апплодисменты, бесчисленные овации, цветы,
шампанское конфеты... Залог успеха очень прост...