Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое яйцо - Ты так сделал? - Да - Ну, исполнилось твое желание? - Да - А что загадывал? - Сальмонеллёз
- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках... - Слушай, зависть не самое хорошее чувство.
Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!
МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной информацией. Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета американской: - Как ваш президент поживает? - Рулит - А ваши? - Пилят
Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории. - А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин - И какую же? - Яйца
Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании «Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили марихуану. Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и поехать на паровозике (ржет).
Василий был дегенерат. Купил он школьный аттестат. В политехе завалил весь сопромат и был отчислен несмотря на блат. Отправился в военкомат и поступил в стройбат. В стройбате спёр и продал агрегат за что имел солидный компромат. За кражу сел в военный каземат, но передан ему был автомат. Из автомата расстрелял солдат и со стоянки угнал наземный аппарат. В погоне врезался в накат и наступил смертельный результат. Такой истории закат.
Фильм "Семнадцать мгновений весны". Голос за кадром: Характеристика на члена НСДАП с 1933 года Фон Штирлица Макса Отто, Штандартенфюрера СС Характер - восточно-славянский, не выдержанный... "Это провал" - подумал Штирлиц.
Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху. А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа". Завидует гад, что тот на свободе!
После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.
Встречаются два приятеля: - Привет, как у тебя на личном фронте? - Да познакомился с одной тут, но крутит динамо. - Как познакомились? - На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев - А живет она где? - Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую улицу - Работает? - Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин - Сочувствую
- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой! - Ты же фотки ее видел? - Да, но она их, видимо, урезала наполовину.
- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит? - Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.
Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит. А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.
Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.
Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля: - Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме? - Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует! Вовочка: - Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!