Поиск по автору:

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

- Дети, домашнее задание. Изучить все о тычинке и пестике.
Так через 9 месяцев Вовочка стал отцом.

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

В Грузии выведена новая порода собаки Кавказская сыкулявая.

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

- Мам, я поступил в ФИГНЮ.
- Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
- В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Кто же все-таки мои хозяева? Мучительно думает ночами Порошенко.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

- Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

На рынке.
Покупатель: - Странное название для колбасы "Трофейная"?!
Продавец: - Мы ее отобрали.

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Из дневника депутата госдумы: Много думал о России сегодня. Плакал.

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Папа Карло: - Доктор, что с моим мальчиком, что с Буратино?
Доктор: - Мы делаем все что можем. Обгорело 70% поверхности древесины.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Армянское радио спрашивают:
- Почему только у евреев есть стена плача?
Ответ:
- Потому что они думают, что самые несчастные люди на свете.

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

Блондинка на собеседовании по трудоустройству на работу:
- Чем вы занимались на последнем месте работы?
- Отдыхала.

- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
- Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.