Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать? Посетитель: - Конечно! Через пару минут. Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?
- Моя жена мне всегда говорит ДА! - А в чем это выражается? - Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?
Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы. Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?" Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам". Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".
Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье". Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.
Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет: Черный негр, что ты въешься, Над моею головой! Ты добычи не добьешься, Черный негр, я - не твой...
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами. 40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.
- Почему к тебе так гомики пристают? - Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают - А что ты им такое говоришь? - Идите в жопу!
Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!? - Северный поток-3.
- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась. - Ну да, помню. - А что стало с этой девочкой? - Она теперь вице-президент США.
Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом": - Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции... Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству? Пауза. Зритель мнется. Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на вывеску с названием ГЕЙСТАПО. "Опечатка" - подумал Штирлиц "Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО
- Папа, а в чем выражается богохульство? - Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!" - И где тут богохульство? - Ну как же, такое говорить про водку!
Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов. Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли? Ответ: Еще очень много.