Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково" "стреляющий бренд". Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять можно по тарелочкам.
- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите? - Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами. 40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.
Беседа через дверь: - Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают? - Да, но их нет дома - Когда они будут? - Понятия не имею - А с кем я разговариваю? - Откуда я знаю с кем вы разговаривайте
Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!? - Северный поток-3.
2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на вывеску с названием ГЕЙСТАПО. "Опечатка" - подумал Штирлиц "Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
На самом деле вопрос от студента президенту Медведеву на встрече в МГУ звучал так: - Дмитрий Анатольевич, а что будете делать после того, как Вас казнят?
Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье". Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.
Из показаний потерпевшего: Иду сегодня по улице, некого не трогаю. Вдруг меня догоняет какой-то мужик и спрашивает: - Твоя фамилия Медведев? Я отвечаю: - Ну, Медведев. Он покраснел весь и так с угрозой в голосе еще спрашивает: - А зовут Дмитрий? Говорю: - Ну, Дмитрий. И тут он сразу начинает меня бить: по голове, дал по почке ногой, врезал по печени. Я упал. Он плюнул в мою сторону и ретировался. Не понимаю господин полицейский: За что он меня так! А?
Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать? Посетитель: - Конечно! Через пару минут. Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?