Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Relikt
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были. Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами "как обычно" с годик у него не получится. Пообещал принести одеял, каких-то фуфаек и водки. У него теща живет минутах в 40 ходьбы. Мы согласились. Рассказ Шишкина: Пру я, значит, две сумки через этот лес, тяжелые они, да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. Смотрю - костер. ДОШЕЛ! Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю на них сверху и ору "ПИЗДЕЦ!". И странная какая-то тишина, без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с усами, а у нас в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой костер, другие люди... Ситуация глазами людей у костра: Из ночи выплывает тело с двумя сумками, бросает сумки, падает на них, орет "ПИЗДЕЦ!", пристально всех осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", проходит ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь. Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...
Если ты решил дискету под кроватью поискать А нашел презервативы и помятую тетрадь CD-ROM, бутылку водки, старый порванный носок Тазик, доски, арматуру и пропавший молоток Ничему не удивляйся, а послушай мой совет - ПОСМОТРИ ЗА ХОЛОДИЛЬНИК, ЕСЛИ ПОД КРОВАТЬЮ НЕТ
"... и хорошее настроение не покинет больше вас..."
Вот еду в метро я, везу приписной Ужасно голодный, усталый и злой И толстая тетка напротив сидит И смотрит так жадно, как будто хотит. Я б дал ей, конечно... По харе ногой. Но вы ж не подумайте, я ж не такой - С ней рядом мудак - он покруче, чем я И хару отъел себе, словно свинья... ...Ну вот, наконец-то съебался мудак А тетка по-прежнему хочет елдак Селектор не может нормально сказать Какая бля станция, еб ее мать Ну ладно, узнаем свою как-нибудь Видать машинисты динамик ебуть... ...Ну все, Политех, пропустите меня Че смотрите, бля - остановка моя Приду ща в общагу, наемся еды... Эх, жаль кастелянша мне вкатит пизды.
Материться, говорят, нехорошо. Я и не матерюсь - падежи связываются свободно без "бля" и "нахуй". Однако есть на свете "искусство фигурного мата". Которое употребляется либо для прикола, либо потому, что очень надо. Отдыхаем с ребятами в Гидропарке, купаемся, холодненькое пиво пьем... Иду босиком еще за пивом - наступаю на дощечку, закопанную в песок, из которой незамедлительно в ногу мне залазит заноза. Я сажусь и начинаю ее выковыривать, при этом рассказывая все, что я думаю о занозе, о дощечке, о человеке который ее сюда бросил и о ситуации вообще в стиле "ебись ты в жопу перевыебоном опездохерическое кастратомудище" или "размандаебить твое злоебищенское троепиздие". Через минуты полторы ко мне подскакивает парень в плавках, с блокнотом и ручкой (не знаю, откуда он их вынимал) и фразой: "Братуха, повтори, я те пива поставлю..." Ну, что вспомнил - повторил, что не вспомнил - додумал. По-моему его добило "Воплощение блядства среди страусов через марлевый платочек ебанное"
Сидим на балконе, пьем, курим сигары. Матадор домахивается не помню точно с какой просьбой, но для этого точно надо писать новую операционную систему. Я ему говорю: Матадор, если б я мог выполнить твою просьбу, то работал бы в штате Калифорния в так называемой Силиконовой Долине (центр компьютерных технологий США)... Матадор задумывается и рожает фразу: Силиконовая долина (пауза) это БАБКИ... (пауза, все затягиваются, кивают головами, каждый представляет себе свой собственный размер "нехилых бабок" )... а силиконовая грудь (пауза, все настораживаются) это ВЫБРОШЕННЫЕ БАБКИ :-) Курить не могли минуты три...
Ебануться, это ж надо! Нет, ну сами посудите: Пятьдесят машин на фирме. До хуя уже Атлонов. (Хоть еще и Целероны Лет по шесть уже которым Кое-где еще живые Хоть бы вы скорей сгорели). Сетки узловые точки Уж давно на гигабите, (Как на это брались бабки То - отдельное сказанье) А ебучий файл-сервер Не менялся здесь наверно Со времен царя Гороха (Я пришел сюда работать Так оно уже стояло А работаю на фирме Больше чем шесть лет уже я) Нет, не спорю - этот сервер Двухпроцессорный, ебенать, С Пнями третьими (пятьсотки) И Сказями, нахуй, в RAID-e По десятку гигабайтов (Ну понятно, что простыми А не U, блять, триста двадцать) Чудом инженерной мысли Совершенно справедливо Назывался при покупке. Ну и хули? Что теперь мне Все оставшиеся годы На него молиться надо? Ну а где ж возьму я новый? Не из своего ж кармана... А на шефа нет надежды Он и так пожизни ходит С взглядом железобетонным (Прям как в кассе - "Денег нету!") И бетон железный этот При словах "Четыре штуки" (Что вы, баксов, а не гривен...) Вмиг становится гранитным Толщиною метров в десять (Это ж не пробьешь такое Даже ядерной ракетой) Я ж уже и так, и этак И писал им докладные (Посмотрел на дату первой - МОзгом чуть не ебанулся, Здравствуй, жопа, с новый годом, Да не с первым, блять, а с третьим) Я же там девятым шрифтом Три-четыре, блять, страницы Каждый раз для них хуярю Если был бы я волшебник - Сделал бы такую фишку, Чтобы это на планерках Люди каждую неделю Перечитывали дружно (Так хоть может польза будет) Оп-па, блять, опять залили... Все, пошел ебать всем мОзги...
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря", "Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п. Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля -надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах. Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа, прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало напрочь :-)
Прихожу на работу, записываюсь в расписалку про свое явление народу, иду курить... На работу идет Наташка-архитектор, несет в руках букетик. Улыбнулся, поздоровался. Покурил, пошел посмотрел на сервак, прошелся по отделам, DOOMаю - надо покурить. Вышел, стою, курю. НА РАБОТУ ИДЕТ НАТАШКА-АРХИТЕКТОР, НЕСЕТ В РУКАХ БУКЕТИК...
Все имена вымышлены и совпадения случайны. Да простят меня участники. Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев... На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек (Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал... Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с чего бы это... А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А когда начнут закручиваться - их надо хватать... Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у себя над головой. Причем натурально так хватает. Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Сидим в кафе-баре с сотру(п)дниками, расслабляемся после тяжелой трудовой недели. Подходит официантка, интересуется - что пить будем? Отвечаем - графин Немирова Gold. Та интересуется, не хотим ли мы Союз- Виктан - у них какая-то акция. Один из нас поворачивается и отвечает - "Нет, спасибо, у нас СВ и без всяких акций хватает". При этих словах стол ржет, как полоумный, официантка смотрит на нас, как на пьяных идиотов...
... А Генерального у нас зовут Сергей Васильевич...