Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Remix
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В грузинской школе. Учитель спрашивает: - Гоги чито такое облом - Облом это когда ты идешь идешь по улице за красивый дэвушка, а она садится в автобус и уезжает. - Молодец Гоги пятерка, а ну ка ты Гиви, чито такое облом - Облом это когда идешь по улице, за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
В грузинской школе: Учитель спрашивает: - Гоги чито такое облом - Облом это когда ты идешь идешь по улице за красивый дэвушка, а она садится в автобус и уезжает. - Молодец Гоги пятерка, а ну ка ты Гиви, чито такое облом - Облом это когда идешь по улице, за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
Дело было летом этого года на Сахалине. Мы возили скоропортящуюся продукцию (живую ракушку), а на нашем пути располагалось несколько любопытных постов ОМОН вкупе с гаишными ментами. Надо сказать, что к лету для таких постов ввели обязаловку – копировать путевые листы. Видимо, кому-то очень захотелось проследить за тем, кто что куда и сколько. Около одной деревни нас остановили, пригласили в будку довольно захезанного вида. В дальнем углу этой будки стоял новенький, прикрытый целофаном, ксерокс. Я так понимаю, что мы были первыми, кто попался ментам после получения этого продвинутого аппарата. Мой водила отдал главному менту путевой лист и как-то меланхолически замер. Гаишник с листом в руке и священным трепетом в сердце приступил к выполнению нового предписания. Поскольку самым сложным механизмом у наших ментов является полосатая палочка, то умные люди снабдили ксерокс большущей бумажкой, на которой даже слепой мог прочитать 4 пункта, кои доступным языком объясняли, как же все-таки пользоваться этим детищем прогресса. Итак, мент читает вслух, пунктуально исполняя все написанное. «Включить ксерокс в сеть.» Сделано. «Нажать кнопку Power On.» Сделано. «Нажать кнопку Copy.» Сделано. Затем, видимо по инерции, озвучивается последний пункт инструкции – « Другие кнопки руками не трогать». Немного сконфузившись, мент обращает свой взор на вылезающий из аппарата девственно чистый лист. Надо было видеть, как он вертел полученный продукт, пытаясь найти хотя бы одну буковку. Целая гамма чувств. В конце концов, любопытство на его лице сменилось испугом за сохранность доверенного ему агрегата, и он с немым укором удивленно уставляется на меня и водилу. Я изо всех сил пытаюсь сохранить на лице выражение сочувствующего нейтралитета. Мой водила, не выходя из состояния скучающей меланхолии, кивает на так и не заложенный в ксерокс путевой лист, который мент крепко держит в левой руке, дескать, а чего тут удивляться то? И тут мента озаряет. Его глаза принимают осмысленное выражение, и он, почему то (???), начинает со всех сторон крыть фирму Xerox. По прослушивании этого монолога всем становится ясно, с какими сексуальными извращениями сотрудники этой фирмы клепают свою продукцию. За все это время (около 15 мин) в будке, не считая инструкции, было произнесено не более 15 слов, из которых только четыре могла приветствовать цензура – «Дайте ваш путевой лист».:)))
Расскажу я вам стишок Про войнушку и лесок, Про пустыню, и про нефть, Ту, что выгодно иметь. Ну, не буду мучать вас, Начинаю свой рассказ. Он не долог, но всерьез, Без приколов, без курьез. Вождь наш глуп, но не дурак, И сегодня враг - Ирак. Кто не с нами - рот закрой, А не то на вас войной. Помощи лишим на год, Перекроем кислород. Мы умней планеты всей, Впереди мы всех людей. Но ведь горе от ума. Не нужна мне та война. Получился глупый стих На изъезженный мотив.
Скоро вечер, а потом - Сон. Мысли все дурные прочь, Вон! Все пущу счас ходуном - в лом. Поскорей уже бы ночь, дом. Завалиться на кровать, спать. Если будет кто мешать - гнать!
Пес ночью возвращается домой подвыпивший. Звонит в дверь. Открывает хозяин: - Ты че пил что ли? - Нет!!! - Ну ка дыхни! - хуууу... (выдыхает) - Ууу скотина! Еще раз напьешься - пристрелю!!! На следующий день возвращается домой, закусывает, звонит в дверь держась за перила. Открывает хозяин: - Опять пьяный??? - Нет!!! (икая) - Ну ка лай! - Алла-ла-лай-лай!