Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RichardLionHeart
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр труда Максим Топилин заявил, что российский народ, извините то есть российский бюджет выдержит выплату пенсий жителям Донбасса. Хорошего вам настроения закончил он...
На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру - карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.
Новостная строка- нарошно не придумаешь: Медведев признал необходимость «просто выживать» для многих россиян Глава Сбербанка Герман Греф допускал возможность создать фонд для сбора пожертвований........угадайте для кого? Правильно для восстановления Нотр-Дама после пожара.
Министр труда и социальной защиты Максим Топилин в кулуарах второго Евразийского женского форума, отвечая на вопрос о том, какова вероятность, что у российского правительства появится совесть , заявил: "Такой вероятности нет".
На самом деле он отвечал на вопрос - есть ли вероятность, что накопительную часть пенсии "разморозят"? Но суть таже .
Туркмения – продолжение. Утро началось с инструктажей – чего делать нельзя. Интересно будут ли инструктажи, что делать можно? В офис тем временем заходили новые люди, заявилась пара пакистанцев, выражающих свои чувства на английском и урду одновременно. Из речи я уловил только лэндкрузер и фак, из чего понял что лэндкрузер им чем-то не нравится. Следующими заявились казахи, старые знакомые по Тенгизу. Мешки под глазами и полный безнадежности взгляд подтверждал информацию Антонины о славно проведенной ночи. Пакистанцы заметив Нурлана – ведущего механика, устремились к нему полностью перейдя на английский. Теперь выяснилось что у крузака проблемы с печкой, а также вследствие этого с обдувом лобового стекла теплым воздухом. Ахмеду пришлось всю дорогу с тряпкой в руках изображать из себя внутренний дворник, чтобы напарник мог вести машину. Нурлан поморщил лоб и спросил -Сауди? Машину трансфернули с Саудии? Ахмед непонимающе кивнул. -Да. С Саудии. -Значит в машине нет печки. Не установлена. После этих слов вселенская печаль заполнила глаза Ахмеда и он, развернувшись, побрел от нас проклиная день когда он сел за баранку этого пылесоса. -Привет Ричи, какими судьбами ?-Нурлан наконец заметил меня, и лицо его посветлело. -Дав вот прислали вам на подмогу. -Ну пошли, все расскажем, все покажем. Что делают четыре казаха заброшенные в Туркмению? Правильно, мы слепили снеговика на своей базе и поехали обедать на базу геофизиков. По пути был проведен инструктаж. Курс обмена маната, ночные клубы и другие увеселительные заведения Балканабада, стоимость жриц любви и т.д. Пока мы ехали на меня отовсюду смотрели Ниязовы, побольше, поменше, на частных домах и на гос учреждениях. « Град обреченный» Стругацких вдруг вспомнился мне: так вот он каков- Самый Любимый и Простой. -Зачем их столько?- спросил я Нурлана. -Как зачем?-удивился Нурлан — Это оберег, контролирующие органы стараются не трогать дома с портретами, мало ли. Давай сейчас поедим, потом тебе в больницу. -Какую больницу? Зачем? -Сдашь кровь на спид. Мало ли что там у вас в Казахстане творится. ))) Больница санитарией не блистала, но анализ брался одноразовым шприцем предоставленным нашей компанией. -Когда будет результат? -Через 2 недели - Я через неделю уезжаю. - Это неважно. .. Неделю я отработал и уже засобирался домой, но не тут то было-мой "местный" начальник решил, что не стоит раньше времени заказывать билет и тратить деньги, а к рождеству билетов не стало. Люфтганза уходила на каникулы. Я направился к Еркену - своему менагеру -"экономисту", -Ну что - много денег на моем билете сэкономил? Тут заржал Нурлан сидевший в том же кабинете. -Три бакса. -Чего? - Билет Люфтганзы, Ашхабад -Баку стоит три бакса -60 000 манат. Пояснил Нурлан.-они тут заправляються копеечным топливом. Еркен покраснел, побледнел, позеленел , что тот приемник из "тайны третьей планеты", и сказал - будет тебе билет и ушел к диспечерам. Незнаю каким чудом, но билет нашелся и я с бутылочкой туркменского бальзама, которому рижский бальзам в подметки не годится, покинул Туркмению в ночь на рождество. Зе енд.
Хамас официально предупредил правительство РФ что не будет брать ответственность ни за ЖКХ , ни за отдых россиян в Крыму. Мы террористы, а не звери, подчеркнул представитель Хамас.
-Пап, расскажи сказку! -Ну хорошо, слушай. Захотел однажды Кощей править вечно, спрятал тогда он свою смерть в игле, а иглу в яйце, а яйцо в утке, утку на даче у Медведева...
С утра собираюсь на покатушки, одел мото черепаху. Жена спрашивает - чего это ты так оделся? - да вот вдруг ты драться станешь, а я уже в защите. Она оглядела меня и слегка нахмурившись заметила: значит на обед у нас будет черепаховый суп....
Наконец то правительство начало вкладываться в нацпроекты ,цель которых победить бедность. Для это подписан указ о выделении 100 млрд рублей господину Михельсону владеющему состоянием в 24 млрд. долларов. Вливание позволит господину Михельсону не комплексовать перед Уореном Баффетом и Билом Гейтсом.
В России тонет все: атомные подводные лодки,спутники, боевые истребители, судоремонтный завод, экономика, поселки и города. Каждый раз когда высшее руководство России погружается в батискафе, я с интересом жду в новостях пометки -Срочно - оно утонуло! Но почему то оно не тонет?
Вспомнил в связи с историей про "покупку" Петром Первым Прибалтики у шведов. Во времена Кавказской войны к генералу Николаю Раевскому приехали шапсугские старейшины, они хотели выяснить, по какой причине Россия идет на них войной. В ответ на это генерал сказал: "Султан отдал вас в пешь-кешь (пешкеш - перс. "подарок" ), подарил вас русскому царю". "А! Теперь понимаю, — отвечал шапсуг и показал ему птичку, сидевшую на ближайшем дереве. - Генерал, дарю тебе эту птичку, возьми ее!". Странно когда в современном мире остались люди считающие, что им может принадлежать другой народ.
Добро пожаловать домой... Гана готова приветствовать каждого этнического африканца, который захочет уехать от проявлений расизма в США. Об этом 5 июня заявила министр туризма, искусства и культуры Ганы Барбара Отенг-Гьяси" сообщает Ghana Web.
Свердловским пенсионерам на выборах раздадут продуктовые карточки на 2 доллара (150 рублей). Попытке американских хакеров вмешаться в российские выборы поставлен прочный заслон. Шах и мат, господин Байден. Шах и мат...
В 14.00 президент потребовал поднять доходы населения. В 16.00 Росстат увидел рекордный за полгода рост зарплат. Граждане, не торопитесь смеяться - это не анекдот, это новость.
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза. Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом. - Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно! - Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа. - А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
На урановом карьере, что когда-то был близ города Шевченко (Актау) руду возили белазы, а работали на них как правило в паре - опытный водитель и практикант (чаще всего с ПТУ). Практиканты были в основном как принеси, подай. На большее обычно их не напрягали, но как то Андрею уж очень захотелось поесть, а осмотр машины показал надо было долить масла в движок. Пачкаться перед обедом не хотелось и он попросил практиканта долить масла до уровня, а сам спокойно отправился обедать в столовую. Там он поставив поднос с первым и вторым на стол, принялся обдумывать свою жизнь, глядя в окно. Перед окном пару раз пробежал практикант и помахал ему рукой. Когда практикант побежал в третий раз, Андрюха напрягся, и быстренько оставив поднос остатками обеда рванул к машине. Там он увидел улыбавшегося практиканта, доливавшего масло в движок. - Ну что, много налил? - Ведра три-четыре уже. - И как проверяешь? - Да вот смотрю сюда - практикант кивнул на открытую горловину - масло пока еще даже не показалось.
Едем мы как-то на машине всей семьей. Старшая как обычно рассуждает на заднем сиденье о трудностях своей подростковой жизни. - Пап - вдруг говорит она - мне срочно нужно поменять пароль на gmail, мой аккаунт взломали! - С чего ты взяла? - Ко мне пришло уведомление от YouTube что кто-то ответил на мой коммент - "согласен!" Ну я полезла в YouTube посмотреть с чем же согласен тот чувак. Под видео c видеороликом от моего имени было написано - ивангай г****. Тут встрепенулся наш средний - ну так правильно, ивангай и есть г****. - Согласна - ответила старшая - но я то такой коммент не писала! Спор между детьми может быть продолжался бы еще долго, но тут среднего насторожило то, что все это время, младшая - (первоклашка) Римма молчала и безучастно смотрела в окно. - Римма, а ты что молчишь? Ситуация медленно, но верно начала доходить до старшей. - Римма?! РИММАААА!!!!
- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи... - Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....
Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград. И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд. Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда... - Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего. Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках". Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро! Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова". Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!
Есть такое понятие - человек -авария. Чего не коснется - то ломается , с некоторыми людьми доходит вплоть до мистики , вот только работало - берет этот человек в руки и упс... требуется ремонт. Моя сестренка была как раз из таких, посему я всегда останавливал отца , когда он отправлял ее в магазин за яйцами или лимонадом в стеклянной бутылке . К счастью вскоре подрос помощник моя старшая доча(между ними 7 лет разницы), которую и отправляли с тетей чтобы донести все в целости и сохранности. В тот день было решено испечь блины, для которых соответственно нужны были яйца и сметана. Деньги были вручены младшей с поручением принести яйца, тете же было доверено донести пакет сметаны . Дети справились с поручением очень быстро, вручили пакеты мне, приватизировав сдачу и собрались убегать на улицу. Я открыл пакет намереваясь достать содержимое, но... не тут то было . Содержимое пакета напоминало взрыв - то есть сметана вытекла из лопнувшего тетрапака и более менее равномерно лежала слоем на дне и стенках полиэтиленового пакета. Возник только один вопрос. - Аля , как?!!! -Ну.... я на него... упала...
Попутчики. Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон. Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок. На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам -Вы куда едете? - В Астрахань. - Довезите нас троих до Атырау - заплатим. Отец посмотрел на него, затем ответил. - Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу. Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно . -Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку. Та кивнула. -Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали. Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой... Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера. - А где служишь? - Атырауский погранотряд. - О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил. Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе. В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части. -Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше. - Но кто нас пропустит? - Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан. Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности). Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь. На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго. - Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков. - Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались). Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте. Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину. Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП. - Стойте!- раздался крик сзади. Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник. - Вас проверяли? - Да, уже два раза!!! -А... ну тогда езжайте . Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте. Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил - Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...
В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.
Герой моих историй, Кузьма - человеком очень специфический, плохой характер у него сочетался с умением частенько попадать в нелепые ситуации. По жизни он большой шутник. Как известно шутки бывают весёлые и не очень, Кузьма предпочитал последние. По случаю он приобрёл на рынке пластиковую змею практически неотличимую от настоящей и периодически пугал ей девчонок и женщин в лаборатории. Девчонки при виде змеи пищали, а затем когда выяснилось что змея пластиковая одаривали его весьма нелестными эпитетами, причём ввиду того что дамы были воспитанные, всё укладывалось в рамки литературной лексики. Постепенно непуганные жертвы закончились, и ненужная змея валялась у Кузьмы в ящике стола без дела. В один из летних, солнечных дней в помещение собственных нужд лаборатории заглянул Сан Саныч - начальник лаборатории, человек веселый и всегда оптимистично настроенный. Присев на стул он стал рассказывать Кузьме, что только что на ОРУ (открытое распределительное устройство) он видел огромную змею. - ВООТ ТАКУЮ - сказал он и развел руки приблизительно на полметра. Кузьма потихоньку открыл ящик и с возгласом — ТАКУЮ ЧТО ЛИ?! Бросил свою пластиковую змею Cан Санычу на колени. Сан Саныч к удивлению Кузьмы не вскрикнул и не замахал руками как многие до него. Он почему-то побледнел, закрыл глаза и грохнулся со стула потеряв сознание. Неловкая мхатовская пауза затянулась... Видимо лишь аварийный режим выработанный регулярными тренировками по оказанию первой помощи вывел нашего неудачливого героя из ступора и минуту спустя Кузьма с аптечкой в руках стоял возле потерявшего сознание шефа. Нашатырь сделал своё дело и Сан Саныч медленно поднялся с пола, как выяснилось он панически боялся змей и не переносил даже их внешнего вида. Кузьма с тех пор забросил свои шуточки, а вот в отношениях между ним и шефом проползла какая-то змея...
В те далекие времена, когда колбаса была по 2.20, а бутылка водки по 3,62, работал у нас в монтажно-наладочном управлении начальник участка, узбек по фамилии Каримов. Мужик был дюже вредный, оно и понятно тем кто когда-либо работал с монтажниками, ибо этой братве пальца в рот не клади, с утра будут нажрамшись, а в обед опохмелившись, или наоборот — как карта ляжет или как продастся честно скомунизженное с участка добро - как любили поговаривать в то время, все вокруг народное, все вокруг моё. И вот благодаря своему несгибаемому характеру приобрел тот начальник прозвище - Урюк, звали его так только за глаза, а по имени отчеству он был соответственно Рахимжан Тахирович. Сидел он всегда на своем участке и носа в управе лишний раз не показывал, на участке он царь и бог, а в управлении каждая мелкая сошка норовила его задеть, собственно в управлении Рахимжана тоже не любили и тоже за характер. И все бы шло своим чередом, но ничто как говорят не вечно под луной, прислали нам нового начальника управления, Владимир Иванович человек широкой души, чем то был похож на мультяшного Алешу Поповича с его "отведай как враг силушки богатырской!". Новый начальник собрал совещание, переговорил со всеми вместе, а потом и с каждым отдельно и ... заметил отсутствие в управлении начальника монтажного участка о котором уже был немало наслышан, не долго думая прыгнул он в свою волгу с заместителями и помчался проведать нашего РахимжанаТахировича на участке, а тот ничего не подозревая в то время проводил свою планерку обсуждая с бригадирами куда девалась бухта кабеля еще вчера спокойно лежавшая во дворе. Дверь кабинета распахнулась и бодрым шагом в нее ворвался Владимир Иванович, ударив богатырской ладонью по протянутой руке начальника участка, басом поздоровался.
- Здравствуйте, Урюк Тахирович! Я ваш новый начальник Владимир Иванович...
В кабинете повисла мертвая тишина, да такая что стало слышно как жужат мухи в коридоре. Лицо руководителя участка из смуглого стало бордовым.
- Меня зовут Рахимжан Тахирович! - прошипел он сквозь зубы... Неизвестно сколь долго продолжалась известная в мире театралов пауза но то ли муха укусила одного из бригадиров, то ли этот бригадир по природе был несдержан, но таки не выдержал и засмеялся, а за ним стали смеяться и все кто был в кабинете, опираясь об дверь корчились заместители вытирая слезы с глаз, рыдали от смеха бригадиры и мастера заползая под рабочий стол. И лишь минут пять спустя, когда всхлипы и смешки закончились, а бригадиры все же выползли из-под стола все заметили две застывшие фигуры.
Щеки и уши новоявленного руководителя пылали.
- Извини, я и правда думал что тебя так зовут...пробормотал он.
История произощла в казахской степи, где одиноко на скважине стояла наша установка по кап. ремонту, в проторечьи коилтюбинг. Бригада на коиле слаженная, съевшая вместе не один пуд соли и оттого несколько задиристо осторожная к чужакам. И вот, в такую бригаду прислали 2х юнных студентов на практику. Потаскав 2 дюймовое железо и ... куда ж без этого - сходив за ведром компрессии ))), наши орлы присели в кабине чудо машины , где на компьютерных экранах светились показания веса и давления и рисовалась математическая модель прочности трубы. За столом внимательно читая параметры сидел супервайзер установки Мирон, мужик плотного спортивного сложения , ввиду постоянной физической работы с кувалдой и переносом тяжестей. Орлам не сиделось , молодость , желание получить хорощую оценку за практику . Вообщем когда они в очередной раз спросили Мирона - что нужно сделать ? Мирон махнул головой в сторону вагончика , принесите мне кофейку. Хлопцы умчались , вагончик с кофеваркой был недалеко и спустя пару минут уже наливали кофе. На беду ребят в вагончике кофе пил Гарик, который с невинным видом посоветовал добавить в кофе Мирону соус Табаско. "потому что он его просто обожает". Студенты не пожалели табаско - бутылочка то 50 мл. Короче вылили всю в чашку и пошли радовать супервайзера. Дальше со слов Гарика, спустя пару минут дверь колтюбинга открылась с резким хлопком и оттуда по лестинице прыгая через три ступеньки неслись как от тушканчики от степного пожара два студента с глазами по 5 копеек. На верхней площадке появился Мирон, лицо его пылало а из глаз лились слезы...( тут надо сказать что у Табаско жгучесть 5000 единиц и судя по всему задумавшись Мирон сделал пару глотков прежде чем осознал подвох.) Сбежав по лестнице и схватив на бегу дежурную кувалду Мирон помчался за студентами с криком, поймаю вам п..дец! затем последовал тирада о том что Мирон сделает с их мамой, папой, и начальством приславшим этих юнных дарований. Студенты воодушевленные такой речью ускорились, и практически побили мировой рекорд по бегу на стометровке с препятствиями, так как территория вокруг скважины изобиловала трубами, им приходилось переодически подпрыгивать. А учитывая степной пейзаж все это напоминало картину – лев в савванне преследует антилоп . Сделав пару кругов вокруг скважины Мирон понял что бег , это не его... А бег с кувалдой в руках, совсем не его. И отдышавшись побрел в кабину. Ну а студенты, студенты пришли к обеду.. когда Мирон остыл от тобаско и морально и физически.
Так вышло что после женитьбы я выпал из круга одноклассников. Новая работа, новые обязанности, рождение дочери ... И как то спустя два года раздался неожиданный звонок от бывшего одноклассника. -Привет Решик! Хотим к тебе прийти. - Валяйте, я буду рад! А кто придёт? - Только я и Лада. -Ок. Жду. -Через час будем у тебя. В назначенное время прибыли гости - стол был накрыт, супруга постаралась, а я сбегал в магазин за спиртным, все как обычно- вечер воспоминаний. 90-е только закончились, а потому воспоминаний хватало - гулянки, попадания в обезьянник, драки с рэкетирами и шпаной, шабашки, разгрузка вагонов и опять гулянки на всю зарплату. Молодость всегда остаётся самым лучшим временем, даже если приходится пить палёную водку, или разбавлять спирт рояль. - А как там Валерчик поживает? - спросил я... - Валера умер. Хоронили недавно. -Как так? Что случилось? - Траванулся водкой из ларька. - Соболезную. Представляю удар для Рафика (брат Валеры)..... - Он тоже умер. - А с ним то что? - Да эти - Ладка кивнула на Мишаню. - Перепились на похоронах, Рафику плохо стало, они его домой отвели. Видимо вырвало во сне, он и захлебнулся. - Черт... А Димка как? - Менты загребли, ему барахло по дешёвке парень со двора принес. Он купил. Вот теперь за скупку краденного судят. - А Пашка? - Пашка тоже с ним. Оба в КПЗ сидят... Сам- то как Решик? - Ну как, семья - работа, семья - работа, английский вот учу. Мы посидели ещё часик... поговорили о пустяках, допили вино. Гости засобирались домой. Уже на пороге Лада повернулась, внимательно посмотрела на нас ... и сказала... - Скучно живете Насыровы... скучно...
Двое моих старших учатся в физ-мат школе. И старшая регулярно ходит на олимпиады по математике, физике, астрономии, информатике. Вообщем сидим, готовимся вместе с ней на олимпиаду по астрономии. Она расчерчивает контурные карты звездного неба, а я роюсь в сети в поисках материалов. Так как я выхожу в интернет с разных стран то и гугл выдает мне материалы на английском языке, даже если запрос идет на русском. Вообщем попались мне задания американской олимпиады по астрономии.... Сказать что я обалдел, это ничего не сказать, три листа расписанные спектрограммами и графиками,формулами (это школьный курс астрономии?), вопросы по рентгеновскому излучению пульсаров и т.д. Я стремлюсь дать детям лучшее , но тут... извините я прям пылал белой завистью . Если их дети реально знают что это такое, если они в детстве могут работать с такими приборами, то у наших извините нет шансов. Сказка о левше повторяется спустя 200 лет, мы опять безнадежно отстаем от "тупых" американцев....
