Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rinat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил Ельцин покататься на машине. Спускается в гараж иговорит водителю: - Слушай Ваня давай я сегодня сам повожу. - Хорошо Борис Николаевич, только вы быстро не гоните а то на улицах большое движение. Садятся они в машину, выезжают из гаража и сразу впиливаются в 600-й. Оттуда выходит такой типа браток подходит к машине Ельцина, смотрит в окшко, разворачивается идет обратно и садится в свою машину. Его приятели и говорят ему: - ты че типа, надо было с него бабок снять еще на одну тачку бы хватило. А он им: - пацаны, не знаю кто у этого мужика крыша, но водила у него Ельцин
Ельцина везут на каталке в реанимацию: Санитары кричат: - Электрошок! Медсестра: - Искуственное дыхание! Доктор: - У Ельцина - кризис!!! Ельцин: -Ну-у, у меня не кризис, у меня - стабилизационный период, панимаэш!
Перевод с английского Как то утром отец случайно зашел в комнату своего сына и был очень удивлен обнаружив, что постель аккуратно заправлена и все вещи в комнате разложены по своим местам. Затем он увидел конверт положенный на подушку таким образом, чтобы его легко можно было заметить. На конверте было написано: "Папе". С самыми плохими предчувствиями отец открывает конверт дрожащими руками и читает письмо: Дорогой Папа! Мне было очень трудно и больно писать это письмо. Мне пришлось тайно уехать с моей новой девушкой для того чтобы избежать объяснений с тобой и мамой. Я по уши влюбился в Стэйси, она такая хорошая, но я знаю, что вы никогда не одобрили бы мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок, обтягивающей байкерской одежды ну и из-за того, что она намного старше меня. Дело в том, что Стэйси беременна, она говорит, мы будем счастливы вместе. У нее есть фургон в лесу и большая вязанка дров на всю зиму. Мы оба мечтаем иметь много детей. Стэйси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана, в принципе, никому не приносит вреда. Мы будем выращивать ее и обменивать на кокаин и экстази у других людей нашей коммуны. Мы будем также молиться и просить у Бога, чтобы люди нашли лекарство от СПИДа и Стэйси стало лучше. Стэйси этого заслуживает! Папа, не волнуйся, мне уже 15 лет и я смогу о себе позаботиться. Как-нибудь мы обязательно к вам приедем и вы сможете познакомиться со своими многочисленными внуками. Пока. Твой сын Джон. P.S. : все, что я написал – неправда. Я пошел к своему приятелю Томми. Я просто хотел, чтобы ты понял – на свете есть вещи намного более страшные, чем школьный отчет о моей успеваемости на моем письменном столе. Я тебя люблю! Позвони мне, когда можно будет прийти домой.
Идет по Австралии кенгуру. Вся такая грустная и окрававленная. Навстречу ей другое кенгуру. Подходит и спрашивает: - ты чего вся такая грустная и окрававленная? - да понимешь, у меня сумочку отобрали!!!!
1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой влажной одежды. 2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается? 3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну? 4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами? 5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами. 6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей? 7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером. 8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух. 9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день всего за 25 центов. 10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет. 11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота скрывается сразу за поворотом выключателя. 12. Ух ты! Они настоящие? 13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже! 14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи, которую Вы делаете вашим языком. 15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром! 16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной. 17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы? 18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга? 19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни. 20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя чуть позже. 21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти? 22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня. 23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен. 24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами. 25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите. 26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его выпили? 27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично. 28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца? 29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно??? 30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что он забежал в этот дешевый номер в мотеле.
Интересно читать в конце расказанных историй реакцию окружающих - "все смеялись до упаду", "все икали от смеха", "все очень хохотали" ну и т.д. Хотя это могло быть приколом в узком круге. Попробую симпровизировать, чтобы вы меня поняли.
Выхожу сегодня утром из дома, сажусь в автобус и еду на работу. Ко мне подходит контролер и спрашивает билет. Я ему говорю "Ты что, ДУРАК ? У меня проездной !". Весь автобус так и лег в истеричном смехе. Даже водитель автобуса весь трясся от смеха и не мог ехать минут 15. Из салона вываливались все красные от смеха люди. Всем было просто очень- очень смешно.
Я пришел на работу и рассказал там эту историю. Работа на полдня прекратилась. Все в отделе валялись вповалку. Прибежал начальник и тоже загнулся в пополаме от смеха и весь остаток дня он посвятил тому, что звонил всем своим знакомым начальникам и рассказывал сквозь слезы от смеха эту историю. Те в свою очередь рассказывали эту историю подчиненным и целые учреждения икая от смеха уже не могли работать.
А еще и вечером в новостях по телевизоу показали данную историю - и снова, весь город повторно содрогнулся от гомерического гогота - будя всех ворон и голубей.
Вот в принципе приблизительно что я и хотел рассказать. Кто нибудь узнал себя ?
Идет красная шапочка(Ш) по лесу навстречу ей Волк(В) (В)-Красная шапока, хочешь я тебя поцелую в такое место куда тебя еще никто не целовал? (Ш)- В карзинку что-ли?
Когда Шахризада закончила рассказ про Дон Кихота, падишах чуть не умер со смеху: - Глупый Дон Кихот!.. Бился с этими мельницами!.. Надо было просто их сжечь!..
Я смотрю в данный момент новую рекламу "Мини-круассаны".... Похоже я или что то не понимаю, или опережаю, или наоборот отстаю... Мне в данный момент 33 года... И впервые я кушал с чаем и с молоком "круассаны", которые назывались "МЮТАХИ" с 1978 года... Спросите любого в Наб. Челнах. В Татарии... Это не круассаны, это называется МЮТАХИ... Честное слово. Так давайте не будем подпевать этому франко-американо-западнечискому быдлу, и будем все называть своими именами.... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ...
Гоги! Слюшай, да... Все таки мы внедрили свою культуру, да? И москвичи говорят, как мы, да? У нас со слухом тяжело, да? И поэтому постоянно нам надо слюшать, да? Чтобы не забывали о чем мы только что сказали, да? Мы стали с москвичами братья, да? Наш кюльтур победил, да ?