Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фашисты и бендеровцы" взяли на обучение уже 40 крымских детей-беженцев, в том числе во Львовский государственний лицей с усиленной военно-физической подготовкой имени Героев Крут.
По информации Львовского облсовета, 11 марта в Львовскую область приехали 90 жителей Крыма. Сегодня, 12 марта, во Львове будут встречать 103 крымчанина: 48 взрослых и 55 детей.
Как-то ночью, своими глазами видел как на Хрещатике, выгрузили два ящика пива, и буквально за несколько минут, 7мь человек вскрывали бутылки, и все содержимое вылили в канализацию вдоль бровки тротуара. Смотрел за чудом до конца действа. Ни одного глотка революционерами сделано не было. Впечатлило!)
Донецк очень гордится своим лучшим в Украине футбольным клубом «Шахтер». Не меньшую гордость дончане испытывают и к своему новейшему стадиону, лучшему в восточной Европе. Практически каждый Дончаним болел за команду на стадионе. Кто пользуясь своим постоянным абонементов. Кого беслатно привозили автобусами "по разнарядке" директора шахт и заводов Ахметова. Практически на каждой улице огромного города можно найти рекламу, флаги, бигборды, анонсы или графити «Шахтер».
«Туристы» Путина надругались над флагом «Шахтера» в Донецке. Заезжие гастролеры перепутали флаг футбольного клуба с флагом украинских националистов.
И после єтого ини будут втирать нам на митингах, что они Украинцы?? Втирать, что их тут кто-то поддерживаєт кроме ментов, ожидающих свой давно заслуженный срок? Если в сворах гопников "с неместным акцентом" нет даже кому "подсказать"??
Кирилл Сазонов 9 hrs · Donetsk · Сегодня с коллегами обсуждали всю эту суету с митингами. И два важных общих наблюдения всем уже очевидны. Первое - на митинги с украинскими флагами идут (едут на машинах) представители среднего класса. На митинги за Россию - нищие, люмпены и гопота. Исключения есть - мой друг с прекрасным образованием, самостоятельный человек ходил на русский митинг. Но это - исключение. Их мало. Общая картина - нищий пьяный люмпен против нормального человека. Второе - Наглый, пьяный чувак с российским флагом может подойти к украинскому митингу и ему ничего не будет. Девушка, мама с ребенком и даже сам ребенок с украинским флажком в пределах видимости российских митингующих будет пойман и избит. Эти сволочи бьют женщин и даже детей просто за украинский флажок! Я потому спокойно называю их фашистами, уебками и штурмовиками путинюгенда - заслужили. Вот такая разница между митингами...
– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Авторам этого шедевра искренний респект ! Баянофобы! Берегите нервы, они вам пригодятся в жизни.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел..
Начало боя Т 50-2 врывается на нашу базу , засвечивает все что можно, арта успевает спрятаться за дом и пишет в общий чат: У меня от страха аж круг сведения сжался!!!
Сижу играю в танки в 2 часа ночи, не замечаю, что мой разговор стал значительно громким, т.к. в наушниках. Вдруг удар по спине. Поворачиваюсь — жена стоит и говорит : - Это тебе от арты !!!
Вчера. Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража. Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли почему-то произношу вслух:
1. Че ж ты тыкая грязная? 2. Ты ж ее не мыл почти месяц. 3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД (размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика, остался без консервации на зиму) 4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть, грязная машина. Данунах..... 5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от жары страдают. Срочно машину на мойку. 6. Данунах.....
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
ПРО Спецназ и Милицию. По телику. О чем, как смогу, так и расскажу (русский не родной, но может смогу).
По СТБ показали довольно поучительную и красочную криминальную историю. Главный герой: молодой добропорядочный глава семейства, бывший спецназовец, бывший инструктор по боксу, действующий сторож в расцвете сил. Спортсмен, трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не доводила до бешенства своими упреками - легче жену убить.
Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов». Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал халтурить. На хлеб зарабатывать.
Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им читали.
Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно), камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.
Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись «бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто парковались автолюбители. Парами. И паровались.
Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал штраф (отбирал все деньги и драгоценности).
Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно пол квартиры и пол машины. Минимум.
А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются. Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С проституткой. Средь бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты выслушали. Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем. Он – Я не псих, не буду. Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой. Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, ….. ы, @&?//
И услышал сиЁ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие там тоже бывают!). И решил самостоятельно изловить вооруженного грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно звездочку хотел. Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию. На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200 (двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента» 1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив 200 человек в форме). 2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих машинах. «На живца» работали. ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО: «Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры, тревожные кнопки, другую экипировку) …. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.» (Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков.») Я поперхнулся.
А убийцу нашли. Опросили всех проституток. Проверили всех спортсменов. А у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь, а своего.