Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
70% россиян не собираются участвовать в акциях протеста. Им просто некогда. То в Сирию надо, то в Донбасс, то в Нагорный Карабах, то в Приднестровье...
Планируя свой отдых заграницей, многие проникаются первостепенной задачей - главное не попасть в "русский отель", полагая, что это абсолютное туристическое зло. А я не соглашусь. Мне выпала уникальная жизненная ситуация - первые пять дней отдыха отель был европейско-арабским, а потом внезапно (после пересменки и двух чартеров) стал российским. Контраст - наивысшая форма познания и я познал истину: россияне - это добро. Впрочем, судите сами... Я планировал сбросить в отпуске пяток килограмм. Много и усиленно плавал, но миссия не выполнялась. Потому что одновременно много и усиленно употреблял пиво. А тут приехали русские - и кеговое пиво в отеле мгновенно закончилось. Администрация пыталась спасти ситуацию за счет экстренных закупок бутылочного... безуспешно, разумеется. Если раньше отдыхающие подходили к бару и спокойно, без очереди, без суеты брали бокальчик пивка, то с приездом русских сия пагубная традиция закончилась. Схема "четыре в одни руки" стала тем минимумом, при котором людям было не стыдно смотреть друг другу в глаза. А вообще, конечно, больше: у детей, как известно, тоже есть руки, а пользу физкультуры никто не отменял. Также никто не отменял чудеса и свершения, достойные книги рекордов Гиннеса в разделе "эквилибристика". Леха из Красноярска на моих глазах заказал восемь коктейлей "водка + спрайт", брезгливо отказался от спрайта и собственноручно донес восемь стаканов до столика, не пролив ни одной капли. Аллилуйя! На шестой день мы пришли пообедать и вместо привычно-сонной картины перемещения публики между столов с яствами внезапно застали гражданскую войну. Толпа, давка, вопли, агрессия. - Та ну его нах - подумалось: - зайдем через часик. Через час ничего не изменилось. Решили пойти вскупнуться и перекусить в пляжном баре, где кормили чем-то вроде второго обеда. Правда, там было неудобно - готовка в режиме онлайн предполагала очередь 3-4 человека и ожидание минут пять-семь... А с наплывом русских все изменилось в лучшую (для желающих похудеть) сторону. Очередь, плять, неимоверная - примерно до ужина. Причем толклись те же самые люди, которые часом ранее наваливали по три стейка в одну тарелку в ресторане. Блестящие люди, достойные, сияющие золотыми, полукилограммовыми цепями на животах в 40-ка градусную жару. (Девяностые, сука, явно не закончились). Впрочем, будем обьективны: золотые кресты, серебряные печатки и мельхиоровые браслеты - это не столько национальный признак, сколько признак быдлячества. Наша, украинская пиздобратия тоже любила пощеголять металлами на пляже. Так или иначе, "русский отель" очень хорош в диетическом аспекте. Трехразовое питание здесь невозможно. Вечером русские бухают, утром похмеляются, в обед жрут. А поскольку в режиме питания "завтрак-ужин" похудеть намного легче, то это еще одно подтверждение благодатности "русских отелей". Кроме очевидной системы питания, в нашем отеле еще были точки приготовления бесплатных лепешек, сладостей и прочего говна. Турецкие женищины в хиджабах сидели в укромных, неприметных местах и готовили стряпню. Об их существовании нкито бы не узнал, если бы не приехало голодное племя из России... Ну, были пальмы какие-то, кусты, заросли - а тут вдруг очередь в кусты. Зачем? Почему? Лепешки дают бесплатные - вот оно че... Таким образом россияне спасли рабочие места для несчастных турецких женщин. Русские туристы очень способстуют познанию, эрудиции и расширению кругозора. Вот в наш пляжный туалет, например, первые пять дней я ходил босиком. А потом там начали срать мимо унитаза и рыгать куда попало. И, как следствие, я открыл для себя тулает соседнего отеля, познал еще одну частичку нашей безграничной Вселенной. Спасибо, братья! Русские туристы с первого же дня принялись спасать отдыхающих от белой смерти - в ресторане моментально (в один день) пропали все солонки. После приезда руссотуристо со столов стали пропадать сигареты. (Раньше можно было оставить деньги, гаджеты, все что угодно - хоть на весь день). Но русские братья заботливы: знают - сигареты в Турции стоят 4 евро. Помогают бросить курить.. Да что там! Бесплатное пиво со столов начали воровать - помогают заботиться о своем здоровье. Так кто сказал, что россияне - это зло? Окститесь! Это абсолютное добро. Не забывайте про философскую доктрину Веллера, который полагает, что смысл существования нашей цивилизации (Вселенной) заключается в самоуничтожении. И если он прав, то не существует более мощной, более конструктивной силы добра, чем Россия.
- Майор, объясните мне одну вещь... - Внематочно, слушаю... - Каким образом в течении вчерашней ночи позиции одной из ваших рот оказались на 700 метров ближе к сепарам...? - Исключительно по велению случая... - Ну-ну... - Ночью к "Психу" приходили "гости", человек 5... и явно с предосудительными намерениями... - Какими-какими намерениями...? - Ну, вообщем и целом... нехорошими... - Понятно... дальше... - Естественно, резервная группа погналась за ними... - И...? - Слишком увлеклась...ну и забежала на нейтралку... - Ага, бывает... а потом, наверное, было в лом возвращаться, и они там "как-бы случайно" окопались, да? - Ну, приблизительно... - Я похож на идиота...? - Меня такие подробности из вашей интимной жизни, как-то до сегодняшнего момента, не интересовали...
- Батюшка, вы чего делаете? - Иду православным крестным ходом в Киев - молиться за мир! - А почему у вас гранатомёт под рясой?! - Да что вы вообще знаете о русском православии...
Примечателен случай Евгения Ухналёва. Ухналёв — автор современного российского герба, художник российских медалей и высших наград, штандартов и всякого такого, по итогу народный художник РФ.
В 1948 году Ухналёв, тогда 17-летний студент, был осуждён по анонимному доносу на 25 лет пребывания в лагерях за планы осуществить подкоп из Петербурга (тогда Ленинград) в Москву с целью провести теракт в Мавзолее или в Кремле. Ему «пришили» 58-ю статью УК РСФСР — «контрреволюционная деятельность». Расстояние между Питером и Москвой по прямой — 634 километра.
Шестьсот.
Тридцать.
Четыре.
Километра. Дело Ухналёва считается одним из эталонов бреда и идиотизма советской системы, однако стоит рассмотреть его повнимательнее, именно с точки зрения трансформации сознания советских человеков.
Скажи, дорогой читатель, если бы ты был плохим человеком и хотел досадить кому-то, ты бы стал писать на кого-то донос (хоть анонимный, хоть какой) о том, что он роет подкоп из львовского метро с целью провести теракт в киевском? Ну, любой здравомыслящий человек бы придумал что-то явно более правдоподобное. Однако долгая мультипликация средств воздействия на сознание, как я и говорил, создаёт «пластилиновый» мир, в котором такая анонимка нормальна.
- Будущий лидер РФ должен быть молодым, но зрелым, - Путин рассказал, каким видит своего преемника.
"И отрезать голову первому русскому в 16 лет!" - добавил про себя будущий лидер.
Бабушки-разбойницы. Самое главное в болезни, это не боль, и физические страдания, а беспомощность, и не возможность бороться с этой ситуацией. Звонит мне школьная подруга, и спрашивает : " У тебя краска есть ? Черная, красная, голубая, и желтая ? " Думаю, может ремонт какой будет делать, а тут не ремонт ! Ну желтая и голубая, это понятно, но красная и черная ? " Ты чего это улеглась, я тебя не понимаю ? Ты у нас самая активная, ну нужно же что - то делать ! Вон Машка, тоже грохнулась: полезла на вышку снимать ихнюю тряпку с вороной, и ребра поломала." продолжает меня грузить, моя школьная подруга. Когда я это услышала, то обалдела, и говорю " Вы чего девки сбесились ? На какую она вышку полезла в 65 лет ?" " Та на ту , что для мобильных телефонов" отвечает подруга. " Так там метров 50 высоты. Она что с ума сошла ?" " Так она его уже сняла, а когда назад лезла, то упала, а потом еще домой добралась сама, а ночью ей стало плохо"- А Машенька не высокого роста, но такая крепенькая, и очень молчаливая, сама чистокровная россиянка, где - то с Сибири, но наша, как говорит подруга " в доску" - Так , а краска вам зачем ?- - Так мы под трафарет, у одного сепара, на воротах , рисуем флаг и пишем " Правый сектор ". Он уже пятый раз ворота бензином моет. А мы чего, хуже молодняка ? Вон они им - дают звиздюлей, а мы чего, на лавках сидеть будем ? Ты кончай болеть. Давай, мы тебя как стемнеет ждем, правда Машка плохо ходит, ну ничего...- Ну чего ? Придется идти. Я правда, тоже плохо хожу, но у меня желтая краска есть, и голубой не много, а у соседа возьму подводку для фундамента... Ни фига себе ! Вот это бабушки разбойницы ! А вам слабо, на вышку в 65 лет ! Молодцы девчата ! Привет свободной Украине, от бандеровцев Донецка !
На вступление Черногории в НАТО МИД России нашел ассиметричный, но сильный ответ - Захарова сплясала "Калинку". Пусть Грузия и Украина призадумаются, стоит ли так рисковать!
Поскольку финские хоккеисты нанесли России очередной пинок "в спину", то против коварной Финляндии правительсто РФ введет санкции - запретит: финскую бумагу, финские домики, финские ножи и финские бани (сауны)!
- Крым - это Украина! - неожиданно заявил в Стокгольме Сергей Лазарев.
Голос за кадром: "Сергей уже знал, что за проигрыш на Евровидении его лишили российского гражданства"... Источник: http://censor.net.ua/n389555 Источник: http://censor.net.ua/n389555
"Ярмо" в центре Киева - т.н. арку дружбы народов нужно снести, но чтобы россияне не обижались, построить взамен Стену дружбы народов - вдоль всей границы: с противотанковыми рвами, минными полями по всей протяженности - какая дружба, такие и символы...
Ползёт араб по пустыне. Жара смертельная. Вдруг видит - магазин. Из последних сил заползает на крыльцо: -Пиииить... Пиииииить!!!... Выходит еврей. - Oчень сожалею, но я торгую галстуками, воды у меня нет. - Пиииииииииить!!! - Вы что, не понимаете, у меня - галстуки!? Hо вам я скажу как родному: если вы проползёте ещё десять километров, то увидите ресторан. Хозяин - мой брат. Может быть, он вам сможет помочь... Араб уползает. Через несколько часов подползает обратно: - Сyка, туда без галстyкa не пускают !!!!!
- Шо то за глухі вибухи...? - Два сепара глушать в річці рибу гранатами...правіше 200 - І шо... ви так і будете дивитися на них...? - Не, почекаемо поки в них гранати скінчаться... а потім уебемо і заберемо всю рибу... нижче по течії..
Что значит "прекратили финансировать постройку Керченского моста"?! Я не понял - а как мы после распада РФ из Украинского Крыма на Украинскую Кубань будем ездить?!
- Ну ладно - не хотите покупать газ по 244, вот Вам газ по 177. Вы же сами писали, что хотите покупать у нас газ! - Тю, таке скажете. Чого б це ми в москалів хтіли б газ купувати? - Так хорошая ж цена! Это ж дешевле чем Вы раньше не покупали. - Так ото ж - "Не купували!". Бо якщо б Ви хотіли би продавати, то поставили б ціну ніжче, аніж у Європі. Хоча... - Что "Хоча"? - Ну є, певне що, можливість купувати в Вас газ, та й ще по 177. Але ж Ви, скорше за все, не погодитесь... - Ми??? Не погодимся? Говорите условие! - Ну-у... От коли ми приїдемо до Вашої Мацкви, то щоби пиво в Вас коштувало 6 гривень, як у Києві.
Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее. Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует: - Подойти к окну! - Открыть окно! - Встать на подоконник! - Прыгай! Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть. Меркель подзывает своего охранника, командует: - Подойти к окну! - Встать на подоконник! - Прыгай! Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит: - Нет, фрау Меркель, не буду. - Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.