Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rys
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А что по-твоему диво дивное? - Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны. - Например. - Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика. Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу. - А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж? - Замуж за компьютера? Нет. - Чудо чудное...
Утром мать шла с дежурства, "с суток", как она называла свою работу на бензоколонке, и накупила на рынке всяких продуктов для нас, четверых детей. Полные руки. Картошка, лук, молоко, копченые ребрышки, селедка... Всего-всего, что можно было купить в то время, она несла в руках.
Была поздняя осень или ранняя зима. Легкий морозец. Из окна было видно как иней побелил крышу нашего сарайчика. Пока мать шла домой, она сильно замерзла. Особенно в руках. Глаза слезились от морозного ветра.
Корпусом толкнула дверь в дом(закрывали на клямку), и позвала меня. (Старшие были в школе, а мне было ещё рано, лет пять всего). Вот такой замерзшей, обвешанной и навьюченной, она предстала предо мной. Жалость, сострадание, желание как можно быстрей ей помочь избавиться от многочисленной ноши, разрывало моё детское сердечко.
- Достань кирпичики у меня подмышками! - только и смогла она выдавить из себя сквозь сжатые от холода и напряжения зубы.
Для меня это был первый детский шок. Слово "подмышка", и что оно означает, я, маленький на тот момент ребенок, ещё не знал. Поэтому стоял, смотрел на маму и не мог понять: где, а главное зачем, мама принесла на себе ещё и мышек?
Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споёт им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?
Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом. Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками. Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным. — Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде? Юрец пробубнил что-то oтpицательное. — Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула: — Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба?? — Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же ТОЛСТЫЕ!
Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?
- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь! - Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк. - О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя? - Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
У тебя красные трусы есть? - Не знаю, вроде нет - Жаль, пишут, если закинуть красные трусы на люстру - выйдешь замуж и к деньгам! - Мам, ну ты как напридумываешь) - Закинь сказала!
- Не берите «АвтоТАЗ»! - Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!! - Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!
- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия. - Да свистят, как обычно. - А кем ты там пашешь? - Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.
- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек? - Ревность. - В смысле? - У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.
Если сосед за стеной синячит и ругает Америку каждый вечер, а я выпиваю только по выходным, то среднестатистически мы оба демократы с крепким патриотическим уклоном.
Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите? А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.
- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти. Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени? - Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе - крепкий Хозяйственник! - одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.