Поиск по автору:

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Как говорил один котофил, кот в сапоге и кот в сапогах - две большие разницы.

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Кажный сам кузнец своего не счастья.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

- Слушай, всё забываю тебя спросить...
- Что?
- Забыл.

Попы - это первые рэперы.

Думать, для депутата работа сравнима с тяжелым физическим трудом.
Именно поэтому ему полагаются помощники.

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что кто-то эту цепь постоянно подтягивает к себе.

- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.

Каждый кулик в своём болоте спикер.

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

- Тебе больше двадцати лет и не дашь
- Молодой человек, это комплимент или вопрос чтобы перейти к делу?

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

Когда Маша соблазнила и увела из семьи Вадима Люсю, Вадим поверил, что женщина приносит СЧАСТЬЕ.

Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать,
а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.

Когда у фразы мысли нет, догнать пытаются длиною.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Беда. Кушать хочется... И похудеть хочется...
Но жрать хочется невыносимо.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Собеседование на должность кладовщика.
- Спизди у меня эту ручку.
- Пиздить пизденое не по понятиям.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

Пара ладоней, обращенных к земле, делают больше, чем тысяча обращенных к небу.

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

Удивительно, но вершиной бесчеловечности может быть только человек.

Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться.
А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним
тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

Ты в Интернете себя покажи! А рисовать и продавать дипломы мы сами умеем.