Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Найдено в дебрях интернета. Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире - он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за последние сорок лет.
74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил: "Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".
Семь катастроф Фране Селака
Поезд и ледяная река
Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную реку, сообщает Ananova.
Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак. Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы и сломав руку.
Аэроплан и стог сена
Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой - во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и отделался шоком, синяками и порезами.
Автобус и река
В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы, ушибы и в этот раз еще больший шок.
Горящий автомобиль
Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из машины за несколько секунд до взрыва бензобака.
После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик". "Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".
Шевелюра и неисправный насос
Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове. Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.
ДТП
В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный шок.
Грузовик ООН и горное ущелье
В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на него.
Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля. После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.
Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были катастрофами".
На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет младше него.
А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил? Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и "Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом получаются... В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс- и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок. Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото гниющего капитализма... А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых, пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про теток, а для детей - детский сеанс! Мультики! Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да! Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий... Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай, рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками, Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь, воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и заплетающимися ногами... Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...
Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось, вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось, что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы. "Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек, положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко... Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы, десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений - никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно, нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних подразделений...
... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке. Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что - буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний вечер... Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор. Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества. Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах... - Дежурный по роте - на выход!!! - как гром с ясного неба прозвучала команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена. Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики... - Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я вас спрашиваю, лейтенант! - Дык, товарищ майор, его не было сегодня... - Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего дежурства, блин... - Вы? Его видели? Где? - В Караганде, блин! Но его штатном месте! - В казарме? - НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите? - Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место... - БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!
В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты трехлитровую банку самогона... Занавес...
Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж, маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела. Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает: "Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил: "Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают". Устами младенца ...
Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант: Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Забавно на работе коллега южноафриканец, Эндрю, рассказал об особенностях Южной Африки: на его прежней работе в Дурбане, директор был из негров местных, так этот директор размышлял на тему отсутствия средств на счету в свете принесения ритуальной жертвы (барана или курицы), чтобы поправить дела фирмы... И таки сделал ритуальное жертвоприношение, убил животное, но деньги на счету не появились. Эндрю на днях получил ирландское гражданство, т. к. у него жена - ирландка. А фото из ЮАР он показывал изумительные. Рай. Негритосы этот рай потихоньку разворовывают. И белые уезжают. Некоторые и из России уезжают, хотя негров в России нет почти.
Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву "д".
Мой город-самый лучший на земле. Донецк,любимый,помню о тебе. И даже,если уезжаю далеко, Все мысли о тебе летают высоко. Горжусь тем,что в Донецке я росла, И имя-"дончанка" сквозь годы жизни пронесла. И не найти мне города роднее, И люди здесь лучше всех,милее, Любимый город мой цветет,как роза летом, И озарен лишь ярким светом. Донецк-город шахтеров,кормящих Украину, С его красот художники пишут прекрасную картину. Хорош ты ночью,в лунном свете, Особенно весной,когда все вишни в цвете. А люди приветливы,ведь мы одна семья, Гуляют все на площади-она любимая, Приятно выйти вечером-возле реки гулять, Кто не был в Донецке,тому это не понять.
Забавно на работе коллега южноафриканец, Эндрю, рассказал об особенностях Южной Африки: на его прежней работе в Дурбане, директор был из негров местных, так этот директор размышлял на тему отсутствия средств на счету в свете принесения ритуальной жертвы (барана или курицы), чтобы поправить дела фирмы... И таки сделал ритуальное жертвоприношение, убил животное, но деньги на счету не появились. Эндрю на днях получил ирландское гражданство, т. к. у него жена - ирландка. А фото из ЮАР он показывал изумительные. Рай. Негритосы этот рай потихоньку разворовывают. И белые уезжают. Некоторые и из России уезжают, хотя негров в России нет почти.