Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SGory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теракты и массовые убийства в "праведном" гневе...
Понимаю, что не в кассу, что не похоже совсем, но вспомнилось вот... Лет 15 назад читал книжку "Мой прадедушка, я и герои". Помимо прочего, был там сюжетик о кровной вражде двух семей. С обеих сторон страшные потери... Но когда поняли, что дальше просто мужиков, способных род продолжать, не останется, решили встретиться и обдумать. У главы одной из семей был сын восьми лет. Так вот, собрались, перетерли свои проблемы, выяснили, что про причину вражды никто не помнит, а просто мстят поочереди за каждую новую свою потерю. И замирились. Тут из другой семьи выбегает старушенция (или мужик? не помню. да и не суть) и с криком ("Суки! Вы убили моего сына!") кидает в кучу народа из первой семьи нож. Все, понятное дело, за свои ножи похватались, ща, мол, будет "наш последний и решительный". Однако умный глава семьи, куда ножик улетел, проведя беглую перекличку своих и поняв, что никто не пострадал, велел всем успокоиться. Мир был заключен, все разошлись. По дороге до дома выяснилось, что нож попал в живот ребенку, который истекал кровью, но молчал, потому как понимал, что мир - важнее его жизни. Папа, увидев, хотел вернуться и порешить и стар и млад, но сын, умирая, упросил его этого не делать. Все, дальше все жили долго и счастливо.
Да, не похоже на то, что будет у нас скоро... Штаты, призывающие Россию к переговорам в Чечне, и жаждущее теперь крови талибов (хотя еще не известно, кто вообще виноват-то) - печально. Вот это трагедия. Причем речь не идет ведь о усмирении (или даже полном уничтожении) терористов, а о третьей мировой войне! С ума сошли? Разве может НОРМАЛЬНЫЙ человек желать МИРОВОЙ ВОЙНЫ??? Так кто извращенец и урод? Не тот ли, кто хочет своих сыновей на бойню отправить? Нет же. Причины происшедшего рядового американца не трогают. И последствия не трогают. Гнев и гордыня.
Маленькое замечание: имена, отчества и фамилии всех (ха! Их всего-то двое…) действующих лиц изменены. Но так, чтобы фишки оставались нетронутыми. Итак. Общий заголовок: отечественная бесплатная медицина как театр абсурда (на примере КВД). Прихожу. В окошечко регистратуры, протягивая паспорт и страховой полис, говорю, что хотел бы сдать анализы на ВИЧ и, если можно, попасть к урологу (потому как (пардон) моча красного цвета, мутная и с осадком; видимо, почки). Не вопрос, дали талон. Прихожу. Дверь. Надпись: «Уролог. Иванова Иваня Ивановна». Думаю: «Бля… Баба… Ну и хуй». Захожу. Так мол и так, кровь идет. Она: «Ха! Какие еще выделения»? Я: «Да никаких». Она: «Да не пизди, что, и гноя нет»? Я: «Типун те на язык». Она: «Гы-гы-гы. Ну иди сюда, посмотрим». Подхожу. Смотрим. Ничего, разумеется. Подробности визуального осмотра опущу, скажу только, что она долго мяла мой член моими руками. И выпучивала глаза оттого, что с конца у меня ничего не капало. «Ладно, - говорит, - хуяч за ширму». Зашел. Она берет бумажку. - Фамилия. - Сидоров. - Сикоров? - Д. Сидоров. - А!!! Сидоков? - Нет. Р. Сидоров. - А!!! Пидоров!!! Тут я понимать, что старуха совершенно сумасшедшая. И что ТЕПЕРЬ за мое здоровье уже никто не отвечает… Тут она достает ОХУЕННУЮ металлическую спицу, на конце которой находится ЛОЖКА. Не успел я ойкнуть, как она засунула мне эту ложку В ХУЙ. Да так, что возникло чувство, будто она у меня ща из жопы вылезет. «Ну ничего, ничего, потерпи немножко». Терплю, выпучив глаза. Бабка извлекает ложку, долго рассматривает ее, меняясь в лице, и задумчиво говорит: «Бля, мож тебе к урологу надо было?» Я в ауте. «А ты, сука старая, кто???» - спрашиваю. «А я, мил человек, венеролог, как и все в этом заведении»… И размазывает мой этот анализ на стекляшку, которая осталась от предыдущего мужика… Вскоре она это понимает, задумывается на минуту, машет рукой на какие-то свои мысли и говорит: «А, давай еще пару раз возьмем, уже на твои стекляшки»! Короче, взяла… Я враскоряку оделся, она дала мне направление на ВИЧ, я пошел и за 5 секунд сдал кровь. Все. PS. Результаты показали, что с точки зрения КВД я совершенно здоров.
Ошибочно проголосовало большинство читателей анекдот.ру 25 апреля в разделе анекдотов. Самым крутым был анекдот №6, автор которого не подписался. "- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Борик". Я так понял, что Борик - это не автор сего бородатого анекдота, а персонаж, выступающий перед судом. :-)
Я понял этимологию слова Яндекс. Если по-русски прочитать справа налево вверх ногами, то получится "херня". Протестировал на знакомых. 99% с первой попытки не поняли. А если написать так, как у них на сайте, т. е. Яndex, то понятнее? Привет поисковикам!