Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SRGej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику: - Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член! - Ужастно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой промыть! Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь. - Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках! - Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой! Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее: - Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику: - Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член! - Ужастно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой промыть! Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь. - Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках! - Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой! Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее: - Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!
Встречает ковбой(К) индейца(И) на лошади(Л). Тот ведет за собой овцу(О) и собаку(С). К: - Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью? И: - Лошадь не разговаривает! Ковбой все равно обращается к лошади: К: - Как дела, Лошадь? Л: - Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта. Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый - иногда овсом угостит, гребешком причешет. Все в порядке, в общем. К:(индейцу) - А теперь я поговорю с собакой. И: - Собака не разговаривает! К: - Как дела, Барбос? С: - Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся. Мясо почти каждый день ем. Одна проблема - блохи достали! А так - все ОК! К:(индейцу) - А сейчас я поговорю с твоей овцой. И: - Овца ЛЖЕТ!!!
Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии (окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров - чтобы только до Чехая дотянуть. Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской марки “WEST”.
Был у моей сестренки Иришки друг детства – Артемка Семакин. Жили мы на одной лесничной клетке и были они друзья – не разлей вода. Было им лет по 7-8, и сидели они с друзьями во дворе в песочнице, где играли так же дети помладше, среди них девочка Даша (годика 4) и мальчик Вася (лет 5) – угрюмый такой карапуз. Дальше произошло следующее: Артемка кинул в кого-то из своих друзей песком (пацаны – что с них возмешь) и не то чтоб совсем не попал, но попал не туда, куда хотел, а именно в глаз маленькой Даше, которая даже не успела разгледеть, откуда этот песок прилетел. Она заплакала, и на плач прибежала ее мама, которой сквозь слезы было сообщено о прилетевшем в глаз песке. Мама спросила у самых старших, находившихся в песочнице ребят, кто это сделал. И спросила то именно Артемку, который свою вину признавать не захотел и от испуга соврал: «Вася». Дашина мама строгим голосом обратилась к Васе: «Вася! Ты зачем это сделал! » Напряженная пауза повисла над песочницей. Всем было жалко бедного Артемку, которого Вася сейчас непременно сдаст. Но Вася выдал фазу, из-за которой после ухода мамы смеялась вся песочница. Он сжал губки, презрительно прищурился и произнес: «А ШТОБ ОНА ЗНАЛА! » Артемка был спасен!
Сейчас этот Артемка, наверное, уже на пятом курсе зачеты к последней сессии собирает. Привет тебе Тема!
Другой вариант истории 8 от 9.10.01. (Наверное это вообще другая история.) Двое парней сняли со своей машины номера, одели на лица маски, один разгоняется до запредельной скорости мимо полицейского радара, а другой выставляет голую задницу в лобовое стекло. Эту фотографию даже в газете печатали, а приколистов по всей Германии искали. Не нашли.
Года три назад видел в одном универмаге в Челябинске один забавный ценник. Продавалась штуковина, которой чистят одежду от пыли, а ценник был прикрыт соседним ценником так, что первую букву не было видно. Бот что я прочел: "ИПУЧКА С РУЧКОЙ".
История из разряда «Смешные таблички на дверях». Поликлиника №8 г. Челябинска, кабинет главврача, табличка на двери: __________________ | | | КОРОЛЕВА | | Надежда Ивановна | |__________________|