Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: STORM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис.пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает ну,у иномарки двигатель сможешь перебрать? тот подумал,смогу.через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит ВСЕ ВИДЕЛ НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!
В середине восьмидесятых(так гласит легеда) в Университете дружбы народов учился студент из Китая. Больше об этом персонаже истории сведений не сохранила, кроме ксерокопированыз кем-тостраницам его студеньческих работ! Идея в том, что он учил русский язык всего лишь год. И здесь приведены его некоторые сочинения которые он написал за этот год. Орфография и стиль изменены до минимума.
"С ДРУГОМ ПО МАГАЗИНАМ"(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош потому что там можно иметь(!) многих. Это очень удобноу место для покупления. Особенно продуты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоватся что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоватся тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились(!). Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было аслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молокт, хлебу, жопку, еда квашеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства м магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайникпосуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин(!) и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
идет война,грандиозное наступление. три солдата сидят в окопе и отстреливаются вдруг одному приспичело по большой нужде мужики говорит не вмоготу можно я здесь схожу ты че здурел сейчас все провоняет,терпи ну немогу что делать высунулся он из окопа смотрит рядом воронка мужики прикройте я сейчас по быстрому туда и обратно ладно давай ну и прикрывают его дополз он до воронки. ну мужики 5 минут ждут 10,40,2часа нет! приползает уставший, измученый те ему е мое ты что ... такое наступление а ты ... мужики не поверите 2 года бабы не видел спускаюсь в воронку , баба,лет 20 ,груди воо!!!задница воо!!!красата!!! я ее и так и сяк и боком и раком вообщем по всякому ну а врот то врот то дал нет мужики у нее головы небыло.
Я, однажды шел по улице, передо мной шел мусор (надо сказть что у меня тогда насморк был), соплей скопилось столько, что их надо было куда то девать, ну я и ПЛЮНУЛ! ...... на СПИНУ МУСОРА!!!!!!! случайно.. вот.. В глазах моих помутнело..... ноги стали подкашиваться, я понемногу стал терять сознание в предвкушении того что щас со мной сделают… мент встал.. я тоже встал он обернулся на меня и посмотрел таким грозным взглядом.. что я чуть в штаны не навалил…. ПОТОМ ОТВЕРНУЛСЯ! И ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ!! (наверно подумал что такого не может быть что бы какой то черт мелкий на него плюнуть мог).... бедняга, как он ошибался.... наивный.
Хорошо прийти домой С пьяным рылом, например, И сказать тут папе с мамой: Я ебалась час назад. Тут ответят папа с мамой: Это дело двух минут, Только где всю ночь блядина Ты таскалась и ходила. Ну а ты в ответ им гордо: Не твое собачье дело! Я ебалась как хотела, Я ебалась с кем хотела, И нажралась как хотела. Тут мама на пол ебанется И в конвульсиях забьется, Папа тут на маму ляжет, Трахать он ее начнет. Тут момента не теряй, И бутылку ты хватай, И беги опять на блядки, Папа с мамою в порядке, Положи на них с прибором, И ебись хоть под забором!