Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История такая: Вчера была вечеринка у приятеля, было выпито некоторое количество пива, после чего захотелось посетить туалет. Захожу туда, и справляя естественную нужду, замечаю на полочке для туалетной бумаги тарелку. Выхожу, интересуюсь, что она там делает (у приятеля нет ни кошки, ни собаки, ни другой живности). На что получаю ответ, который весело обсуждался нашей компанией в течении следующего часа: - Да я тут... это... на работу опаздывал! :)))
1812 год молодой князь отступая со своим отрядом решил по дороге закскочить в имение старого графа - отца своей невесты. Но подороге унего случилась оказия - заскрепело седло. Он едет - молодой гусар, а седло скрепит. А в доме старого графа тоже случилась оказия - вся прислуга по разбежалась, посуду мыть некому и они договорились, кто первый слово промолвит, тот и идет мыть посуду. Заходит молодой князь в гостинную здоровается ему никто не отвечает. Он и так и сяк никто ничего не говорит. Тогда он взял на руки младшую дочь графа - свою невесту отнес в спальню и сделал с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь, приночсит назад все молчат. Тогда он взял на руки старшую дочь, отнес в спальню и сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы, все молчат. Тогда он отнес в спальню старую графиню - свою будущую тещу и сделал с ней то, что вообще не собирался делать, все молчат. Тогда молодой князь собрался уезжать, оседлал коня и вспомнил, что седло то скрепит. Заходит снова в гостинную и спрашивает - "У вас вазелинчику не найдется?" "Вот уж на хуй!" сказал старый граф - "Я лудше посуду помою".
Реклама ресторана (?) в киевском метро. "Два гуся - вкусно как обычно" или что-то в этом роде. На картинке эти самые два гуся - серый и белый - в поварских колпаках, трагически смотрят на сковордку с яичницей.
Было лет пять-семь назад, когда были распространены факс-бюро: конторы по предоставлению услуг этого чуда цивилизации. Сидим в такой конторе, приходит заказчик, просит отправить страницу текста в русско- язычное представительство фирмы "Panasonic", оставляет, уходит. Аппараты именно этой фирмы, по крайней мере тогда, были наиболее популярны, в этом бюро стоял один из них. Полдня пытаемся отправить - на другом конце факс стоит на автомате, и постоянно возникает ошибка связи. Через полдня заказчик возвращается узнать о результатах, огорчается и просит повторить еще разок при нем. Происходит чудо - с другой стороны снимают трубку и чудным девичьим голосом говорят "Алло" (как бы даже с легким акцентом). Выясняем, что можно говорить по-русски, просим принять факс и не бросать трубку, так как связь плохая. Стартуем раза три-четыре (рядом заказчик приплясывает) - с тем же результатом. Наконец измученная сотрудница "Panasonic" сообщает: - Ребята, тут какая-то лампочка на аппарате горит красная, раньше вроде не было. - А что около нее написано? - Папер оут.
Знакомые недавно семейную "разборку" устроили. Жена: - Ты меня совсем не любишь, ты меня совсем не ценишь и т.д... А я может одна такая на всем белом свете!!! Муж (соглашаясь): - Да уж ты у меня как "Запарожец" - один раз купил и уже в жизни никогда не продашь.
Хохол, гомосексуалист и бизнесмен попали на необитаемый осторов. Сидят скучают. Тут шум барабанов приплывает на каноэ племя папуасов. Хватаю их и говорят "Мы теперь цивилизованные, есть вас не булем, можем даже отвести на тот далекий остров там трансатлантическая линия параходы каждые тридцать минут. Но сами вы не переплывете, акулы. Но что бы мы вас перевезли три варианта: превый-$100, второй - отдаться всему племени в жопу, третий - сожрать кучу говна, которое насерит племя." Бизнесмен: "Да без проблем - нате 100 баксов". Его на коноэ, шум барабанов, увезли. Гомосек: "Да даже в радость, давайте трахайте" Его трахнули, на каноэ и увезли. Хохол. Думал, думал, думал, думал. Давайте срите. Племя куче насрало, воняет противно, он жрал, жрал, полкучи сожрал, "все больше не лезет, давайте буду отдаваться". Его пол племени трахнуло, следующий подходит "Ой больно больше не могу! Нате 100 баксов" Sasa.
Встречаются два приятеля. Один из них - голубой, другой - вроде как традиционной ориентации. Тот, что традиционной ориентации был, говорит: - Ты знаешь, я тут геем стал! - О! А у тебя машина есть? - Нет, - А у тебя вилла есть? - Нет - А яхта? - Нет - Да ты ведь - не гей. Ты - просто ПИДОР!!!
Если кто читал Справочник кадровика - должности руководителей и служащих, так должность человека, умеющего держать паяльник, там именно так и называется - электроник. Так что в любой бюджетной конторе с оборудованием сложнее чайника таких электроников - полно.
В горном селении у пастуха умерла собака (Кавказкая овчарка) Сходил на рынок и купил себе новую собаку (Барабаку) Вернулся к своей отаре и выпустил барабаку к овцам. Барабака затерялась в траве... В это время с гор спустилась голодная стая волков. Смотрят, никого не видно. Молодой волк говорит:"Давайте спустимся и всех овец перережем!" Вожак отвечает:"Что-то странно, что никого нет, пойду ка я на разведку, вдруг засада." Возвращается в панике и говорит:"Там собака барабака, линяем отсюда!" Молодой вок отвечает:"Зачем, давай спустимся насуем этой барабаке полный рот и перережем все стадо!" Вожак отвечает:"Эх, молодой и глупый. Ты себе даже не представляешь, какие у нее холодные губы!"
История такая: Вчера была вечеринка у приятеля, было выпито некоторое количество пива, после чего захотелось посетить туалет. Захожу туда, и справляя естественную нужду, замечаю на полочке для туалетной бумаги тарелку. Выхожу, интересуюсь, что она там делает (у приятеля нет ни кошки, ни собаки, ни другой живности). На что получаю ответ, который весело обсуждался нашей компанией в течении следующего часа: - Да я тут... это... на работу опаздывал! :)))
Всего лишь фраза из аннонса: "правительству РФ надо рассмотреть возможность кредитования поставок и сделать так, чтобы "в Белоруссии у бытовых потребителей и предприятий никаких проблем не возникало"". Скопировано с http://newsru.com/экономика 26.01.04 Вопрос возник: Россия КТО?
Была когда-то такакя рубрика - "Нарочно не придумаешь". Только что. Иду по Крещатику. Возле мэрии небольшая кучка велосипедистов с рюкзачками, плохо поставленный мужской голос что-то вещает в мегафон. Вроде-бы велопробег от Киева аж до самого Парыжу. Пробег не простой, а диабетический. Одна из фраз прозвучала следующим образом (в моем переводе на русский):
- К сожалению, люди, больные сахарным диабетом у нас еще... (пауза)... есть.