Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Selma
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.11.2003, Повторные истории

История, успевшая превратиться в легенду в нашем универе.
Произошло это еще на первом курсе. Первая поточная лекция, первая
встреча с преподом и т. д. А надо сказать, что препод попался, самый
настоящий "профессор". Из тех, которые всю лекцию бубнят себе под нос,
рассеянно потирают лысину, не переставая чертить бесконечные графики и
диаграммы на доске. Эту картину дополняют огромной величины линзы,
которые сидят у него на носу. Естественно, что из-за этих заслонок, он
кроме первых парт АБСОЛЮТНО ничего не видит.
А на первой парте, конечно, народу не так уж и много. Народ хоть и
впервые в высшем учебном заведении, но еще со школы сохранил привычку
вперед особо не соваться.
А на первой парте, как раз таки, сидит наш Васечка. Парень поразительно
добрый и доверчивый. Причем на носу те же "заслонки". Зрение, видимо,
потерял еще в школе, когда проводил бессонные ночи за чтением книг.
Золотой медалист, будущий Эйнштейн.
И вот, профессор, молча обшарив стол, понимает, что весь мел ушел на
бесконечные графики. Очевидно, понимая, что первокурсники в Универе
народ темный и не особо разбираются в лабиринтах корпуса, решает
отправить того, кто поближе (ВАСЕЧКА!!!) просто в соседнюю аудиторию,
отдолжить там мела.
Архитекторы, исходя из размеров поточных аудиторий, обычно
предусматривают в них два выхода: один "для препода", который находится
вначале и "для студентов" который находится в самом конце аудитории.
Васечка, польщенный вниманием и доверием, полный интузиазма, взбегает
(дабы не задерживать профессора) по всем ступеням и вылетает в
"студенческий" выход. Профессор, не прерываясь на секунду, продолжает
бубнеть. Тут слышится робкий стук в "преподавательскую" дверь затем она
также робко открывается и в аудиторию заглядывает... наш Василий!!!
Среди студентов гробовая тишина.. Вася, наконец смелеет и старательно
произносит:"Извините, у вас можно попросить кусочек мела?" Наименее
сдержанные среди студентов начинают хихикать.. Но основная масса ожидает
реакции профессора.
"Вы знаете, мы сами ищем"
Занавес.

P.S. Вот так началась наша студенческая жизнь

Selma (1)
1
Рейтинг@Mail.ru