Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serdya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказала одна знакомая, работающая в детском доме.
Привезли им беспризорника, который ничего про себя не знает, кроме имени - ни сколько ему лет, ничего в общем. Стали ему делать укол. При попадании иглы ему в задницу он не дрогнул, не вскрикнул, вообще не изменился в лице, а только, все также мрачно смотря в одну точку, сказал глухим голосом медсестре: - Га-а-авно ты... Все медсестры хором: - Эээ, нет. Он точно уже большой...
Приходит мужик в магазин: - Скажите, а у вас есть морква? - В смысле морковка? Ну да, есть. - Взвесьте парочку. Ему взвешивают, он втыкает ее себе в нос и уходит. Приходит на следующий день: - Скажите, а у вас есть морква? - Морковка, что ли? Есть. - Ну взвесьте парочку. Ему взвешивают, он опять втыкает ее себе в нос и уходит. На следующий день: - Скажите, а у вас есть морква? - Нету! - А что есть? - Есть свеклА. - Ну взвесьте парочку. Ему взвешивают, он пытается засунуть ее себе в нос, и продавщица ему с ужасом: - Молодой человек, что вы делаете? Это же неудобно! (хитро прищурясь) - А что, есть морква?
История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе. Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д. Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается (а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее: - РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!