Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergeeff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу ) Бультерьер говорит: - Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался. Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед) Бультерьер: - Ну... Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Космонавт в космосе рассматривает свой обед. Читает надписи на тюбиках: борщ украинский, оливье, салат из помидоров и т.д. Натыкается на тюбик с надписью: ЖЕНЩИНА Он обалдело переворачивает тюбик и читает инструкцию по применению.
НАНЕСТИ ПАСТУ НА СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ МЕСТО И ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО ОРГАЗМА 8-)
Заходит мужик в баню, а там толпа черных мужиков стоит, и у одного мужика член белый. Тот который зашел спрашивает... - Мужики, вы что, негры? - Нет мы шахтеры - А чего у одного член белый? - А это к нему вчера жена приезжала...
Проходит конкурс на звание лучшей минетчицы.Ну там жюри интернейшнл,все в этом духе. Выходит первая конкурсантка, француженка.Спаршивают ее: -Сколько позиций при минете знаешь? -100! -Ничего себе!Ну ладно,сейчас проверим. Председатель жюри,значит,отлучается ненадолго.Возвращается довольный: -В натуре 100 поз знает. Следующая конкурсантка подваливает,американка. Ну тот же вопрос ей задают.Она отвечает: -200 я поз знаю. Председатель уводит девушку,возвращается удивленный- не соврала,значит,точно знает. Тут русская выходит,гордая вся такая: -Четыре позы знаю! Ну ей: -Слабовато что-то.Ну ладно пошли. Председатель нехотя отлучается,типа,счас приду. Ну возвращается часа через 3 измученный в конец!Его спрашивают:"Ну как там?" -Ну,люди,она в натуре знает 4 позы!Первая называется "Бабушкины очки". Это значит х№й в рот,яйца за уши. Вторая называется "Аэроплан".Это-х№й в рот,руки широко разведены,яйца в руках! Третья называется "Фантомас".Х№й в рот, залупу на голову....Ну а четвертая называется "Фантомас в бабушкиных очках на аэроплане"!!Я чуть не сдох.
Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей объясняет: - Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: - Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: - Делением. Отец: - Ну и как? Сын: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!