Поиск по автору:

Самый главный Ротшильд с самым главным Рокфеллером сидят, пьют под новый 2020 год:
- Слушай, давай в новый год что-нибудь замутим такое необычное..
- Например?
- Ну например, чтобы самое нужное - никому стало не нужно, а за самым ненужным были безумные очереди...

Рокфеллер: окей, ну давай я за нефть возьмусь, а ты?
Ротшильд: ну, хз.. момент.. Ну пусть это будут маски медицинские что ли..

2016: Эй! Денег нет, но вы держитесь!
2020: Эй! Денег нет, но вы держитесь, не болейте!
2024: Эй! Эээй!! Ээээй! Не продержались..

Я так понимаю, в связи с самоизоляцией, вместо общего голосования по конституции, введен режим самообнуления...

Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

Вчера Путин обратился к "дорогим друзьям" и "уважаемым россиянам", и пообещал им нерабочие дни и сохранение зарплаты до 30 апреля. Остальные 140 млн, расслабьтесь, это не к вам.

- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!

Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.

Россияне с замиранием сердца и надеждой услышали новость о том, что коронавирус попал в администрацию президента.

Теперь средний класс каждую восьмую собранную бутылку должен будет отправлять Путину.

У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".

Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.

Вл.Владимировичу так нравились "нулевые", что он решил продлить и обнулить.

Так что опаснее, коронавирус или коронаПутин?

Какая удобная штука, этот коронавирус. Можно что угодно назвать "коронавирусом". Можно кого угодно назначить больными и всё, что угодно, с ними сделать. Можно, что угодно, закрыть, отменить, прекратить. Можно даже чипы не вставлять.

Всё-таки, как силён КОРОНА-вирус! Он даже президентские сроки обнуляет.

При Путине сложилась новая русская экономическая традиция - стабильное пробитие днищ.

Госдуме нужна одна поправка: вывести в чистое поле и сделать поправку на ветер.

Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.

Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.

Сталин оставил после себя сталинки. Хрущёв - хрущёвки. Долгое время было непонятно, что же после себя оставит Путин. Квартир он народу не давал, а водка "Путинка" - как-то мелковато. И вот в 2020 прояснилось. Это не водка. Это Конституция. Но такая, что ее, как водку, можно принимать каждый день.

Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"

Путин заявил, что его зарплата является не самой большой в стране. И заплакал.

Больше всего поправок в конституцию поступило с сайта Анекдот.ру

Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.

Путин призвал наказывать аптеки, завышающие цены из-за коронавируса.

Теперь слово "коронавирус" меняем на "деятельность Путина" , а "аптеки" на "бензоколонки, управляющие компании, РЖД, метрополитен, супермаркеты "итд.
Непонятно лишь, на что заменить слово "Путин".

Времени на раскачку не было, поэтому рейтинг Путина стал расти ещё до проведения опроса ВЦИОМом.

Сатанисты заявляют, что упоминание бога в Конституции является оскорблением их чувств верующих.

Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".

Конституцию предлагаю начать с такой статьи: "1. Главным в стране является председатель Госсовета Путин В.В. Все остальные статьи являются несущественными".

Путин решил на посошок принять Конституцию.

Минюст предложил повысить штрафы за превышение скорости. Будет ли предусмотрен штраф за превышение скорости изменения Конституции?

Найти и посадить за три часа. Министр представил предложения по цифровизации госуслуг и способам идентификаций граждан.

Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.

"Перестаньте кошмарить бизнес!"
Налоговая:"Ещё немного! Нет бизнеса - нет кошмара"

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.

О законе об оскорблении чувств верующих. Госдума и правительство оскорбляют мои чувства верующего в добро и справедливость.

Российские физики создали нано-резонаторы, которые могут удерживать свет рекордно долго — в двести раз дольше периода одного колебания световой волны. Следующий шаг - удержание света после 2024 года. Нано-резонатор предполагается назвать в честь Путина.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?

Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.

SpaceX успешно вывела на орбиту 60 спутников. Союзмультфильм уже работает над ответом

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина